"Αεροδρόμιο Θεσσαλονίκης
στο βάθος κήπος…
"Αεροδρόμιο Θεσσαλονίκης
Κ. Καραμανλής: 4 ημέρες στη Disneyland - Ο Πρωθυπουργάκος μας μπορεί να πάρει τα αγαπημένα του δίδυμα, το Νατασσώ και τον Μπαϊρακτάρη (είναι γνωστό πως δε κάνει βήμα χωρίς αυτόν) και να περάσουν τέσσερις ειδυλιακές ημέρες στην όμορφη Disneyland στα προάστια του Παρισιού. Ο Πρωθυπουργός κ. Κωστάκης κατά το σύντομο ταξίδι του μπορεί να γευτεί θεσπέσια κρουασάν γεμισμένα με γύρο και τζατζίκι (που θα μεταφερθεί ειδικά για αυτό το λόγο από το Μπαϊρακτάρη στο Μοναστηράκι, στη Γαλλική πρωτεύουσα με πτήση της ΟΑ), να σαβουριάσει δεκάδες crem brile, να καταπιεί κεφάλια ολόκληρα τυριών Brie και Roquefort ενώ θα ρεύεται ολοκληρώνοντας το γεύμα του πίνοντας δυο κουβάδες Perrie, τη στιγμή που τα δίδυμα θα σουλατσάρουν αμέριμνα στα παιχνίδια φορώντας τις στολές του Τσολιά και της Αμαλίας. Την ίδια στιγμή το Νατασσώ, μπορεί να εξετάζει τους 7 νάνους για να διαγνώσει την αιτία του νανισμού τους, να γνωματεύσει το λόγο για τον οποίο τα αυτιά του Τάμπο είναι μεγάλα, και να κάνει ιατροδικαστική εξέταση στη Βασιλοπούλα προκειμένου να διαπιστώσει αν για τα αιτια του θανάτου της ευθύνεται το δηλητηριασμένο μήλο.
Γ. Παπανδρέου: 4 ημέρες στο Τορόντο - Ο κ. Γιωργάκης μπορεί να πάρει την αγαπημένη του μητερούλα Μάργκαρετ και να περάσουν τέσσερις πανέμορφες ημέρες στο Τορόντο του Καναδά, ως ένα άλλο οδοιπορικό στις ρίζες τους. Κατά τη σύντομη παραμονή τους μπορούν να αφιερώσουν χρόνο ο ένας στον άλλο, να συσφίξουν ακόμα περισσότερο τις σχέσεις τους, και να συμμετάσχουν στο ετήσιο Global Festival "Mother & Sons" που διοργανώνεται κάθε χρόνο στην Πόλη του Καναδά. Στο Festival αυτό μπορουν να λάβουν μέρος στους διαγωνισμούς "Μεγαλύτερης διάρκειας θηλασμού", "Χτενίστε το γιο σας με κλειστά μάτια", και "Αλλάξτε του πάνα σε 60 δευτερόλεπτα". Στους νικητές θα απονεμηθούν δώρα από τη γνωστή εταιρεία βρεφικών ειδών NOUK καθώς και 1000 τενεκεδάκια γάλατος εβαπορέ ΝΟΥΝΟΥ (που μεγαλώνει και γερά παιδιά).
Προσφέρεται μισθός + bonus. Μετά την εκλογή παρέχεται πλήρες πρόγραμμα μονιμοποίησης στα δικά μου παιδιά, σε υπηρεσίες της Νομαρχίας.
Σημείωση: Ο Συνδυασμός "Λαμπρούκος το ερωτικό κτήνος - Για την πιο ερωτική πόλη του κόσμου" υποστηρίζει την πολιτική των ίσων ευκαιριών. Δικαίωμα υποβολής δικαιολογητικών έχουν τόσο οι άντρες όσο και οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ υποψήφιοι.
Όλο το κείμενο του Κουρκουμπινακίου (το οποίο πολύ με συγκίνησε) θα το βρείτε εδώ.
Δημ: Πως σου ήρθε η ιδέα να είσαι υποψήφιος για τη Νομαρχία; .
Λαμπρούκος: Σκέφτηκα πως άμα γίνω Νομάρχης, θα μου κερνάν τα τσίπουρα.
Δημ: Και το θεωρείς αυτό σοβαρό λόγο για μια τέτοια απόφαση;
Λαμπρούκος: Μα και βέβαια ξέρεις τι ξοδεύω το μήνα για τσίπουρα;
Δημ: Τι θα ήθελες να πεις σε αυτούς που σε χαρακτηρίζουν το "θειο βρέφος" της λογοτεχνίας;
Λαμπρούκος: Βρέφος, βρέφος, αλλά με μια #%$#ούτσα ΝΑ, με το συμπάθειο.
2004- Όταν μαθαίνει ότι τις εκλογές τις κέρδισε ο Κωστάκης Καραμανλής
Δημ: Αληθεύει ότι όλοι οι εκδοτικοί οίκοι της χωρας έχουν ρίξει στα πόδια σου μυθικά συμβόλαια για την έκδοση του πρώτου σου βιβλίου;
Λαμπρούκος: Ναι αλλά εγώ προτίμησα τον άγνωστο ανεξάρτητο οίκο "Βιβλιοπόντικας".
Δημ: Γιατί αυτό;
Λαμπρούκος: Γιατί μου έριξε από δίπλα και 10 ξανθές δίμετρες Ουκρανέζες
Δημ: Κάπου εδώ η συνέντευξη έφτασε στο τέλος της. Μια τελευταία ερώτηση μόνο. Τι θα ήθελες να πείς στον κ. Ψωμιάδη που λέει πως είσαι γραφικός;
Λαμπρούκος: Ψωμιάδη, Are you talking to me?
ΕΚΔΟΣΕΙΣ ΠΑΤΑΚΗ: Αγαπητέ κ. Λαμπρούκο. Μελετήσαμε επι μακρόν τα κείμενα σας. Παρόλο που το περιεχόμενο τους θα μπορούσε να άπτεται του ενδιαφέροντος μας, βρίθουν ορθογραφικών λαθών, ασυνταξιών ενώ στερούνται εμφανώς καλολογικών στοιχείων. Ως εκ τούτου δε κάνουν ούτε για λυσάρι πατριδογνωσίας της Α' Δημοτικού.
Σενάριο 1 - "Ο Ηρακλής και η κόπρος του Ενοικιαζόμενου Δωματεία": Ο τουρίτσας John Malak, φτάνει στο υπερσύγχρονο Ελ-Βενιζέλος, ενώ μικρά νανάκια τρέχουν του κουβαλήσουν τις αποσκευές του για να μην κουράζεται. Ξανθές γυμνόστηθες κόρες, γνωστές και ως κουράδες (από το θηλυκό του κούρος) του τραγουδούν αρχαιοελληνικά άσματα, του προσφέρουν λωτούς και του δίνουν χαρτάκια με τα τηλέφωνα τους (090... ΑΑΑΑΑΑβάδιστα). Πολυτελή άρματα με δεκάδες άλογα, με super-duper Hi-Fi και GPS συστήματα πλοήγησης τον μεταφέρουν στα ενοικιαζόμενα δωμάτια που είχε κλείσει από το internet στην κατηγορία Hi-LUX 5*****. Εκεί τον περιμένει ένα σοκ! Τα δωμάτια δεν έχουν ακόμα αποπερατωθεί (συγκεκριμένα είναι μόλις στα μπετά), ενώ το σκατό από παρακείμενο χοιροστάσιο εισέρχεται με ορμή στο υπόγειο που του υπέδειξαν ως δωμάτιο. Ο τουρίστας μας δεν αποθαρρύνεται, παίρνει το φτυάρι, τη σκούπα και το φαράσι και σου το κάνει κουκλίτσα το παράπυγμα, ενώ από κάτω πέφτει το μήνυμα "Hey Hercules, leave your myth in Greece".
Σενάριο 2 - "Ο Ηρακλής και η Λερναία ακρίβεια στην Ύδρα": Ο εργάτης John Malak, βρίσκεται μπροστά από την οθόνη της τηλεόρασης του κάπου στο βροχερό και κρύο Manchester. Ξάφνου πέφτει η διαφήμιση για οικονομικές διακοπές στην όμορφη και φτηνή Ύδρα. Πάραυτα βάζει δυο μαγιό στη βαλίτσα, τα γυαλιά ηλίου του και τα τύπου Galiano sandalia, και τσουπ στο όμορφο νησί. Με το που φτάνει στο λιμάνι τον παραλαμβάνει ένα TAXI. Ο οδηγός ανοίγει το πειραγμένο ταξίμετρο και ανάβει τσιγάρο για να δημιουργήσει προπέτασμα καπνού ώστε να μη φαίνονται οι ταριφομονάδες που πέφτουν σα τρελλές. Σαν αποτέλεσμα για μια απόσταση 200 μέτρων ο τουρίστας μας πληρώνει 185€, ενώ ο ταξιτζής του κρατά τα υπόλοιπα 15€ του διακοσάρικου για φιλοδώρημα. Ο τουρίστας καταγγέλει τον οδηγό στην Τουριστική Αστυνομία, αλλά αυτή τον συλλαμβάνει γιατί δε πήρε απόδειξη για τα 32€ που στοίχιζε το πιτόγυρο με απόλα που κρατούσε στα χέρια του. Πριν προλάβει να διαμαρτυρηθεί, πλακώνει η ΕΛ.ΑΣ. η οποία τον συλλαμβάνει για αντιποίηση αρχής αφού προσερχόμενος στο ξενοδοχείο έδωσε ψεύτικα στοιχεία προκειμένου να αποφύγει να μείνει στο δωμάτιο που έκλεισε για 15€ τη βραδυά, αλλά φτάνοντας εδώ τον ενημέρωσαν ότι στοιχίζει 150€. Εδώ μπαίνει καθοριστικά το στοιχείο της Ελληνικής Μυθολογίας αφού ο ήρωας μας John Malak, λίγο πριν καταλήξει στο μπουντρούμι με 12ετή κάθειρξη, σώζεται από το Δία ο οποίος μασκαρεμένος σε Σάτυρο τον αρπάζει από τα χέρια της ΕΛ.ΑΣ. και επί τη ευκαιρία του πατάει και ένα π@#$&τσο ενώ στην οθόνη πέφτει το μήνυμα "In Greece, everything is possible..."
Επιστολή Νο1
Αγιατολάχειο Πανεπιστήμιο Χριστοδούλου: Τμήματα: Ιεροψαλτάδων, Παγκαροδιαχειριστών, Μοντελίστ-Πατρονίστ Ιερομονάχων, Metropolitique-Archimandrit Haute Couture, Αγιοσύνης (μόνο για εν ενεργεία Μητροπολίτες). Διοικητική Δομή: Πρύτανης: Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος ο Μέγας Παναγιώτατος και Πανιερώτατος ενδοξώτερος των Χερουβείμ. Κοσμήτορας Οικονομικών Σχολών (Παγκαροδιαχειριστές): Αρχιμανδρίτης Ιάκωβος Γιοσάκης - πρώην Μητροπολίτης Αττικής (θα διδάσκει το μάθημα "Βάζω στη πάντα 1.000.000€ για τα γεράματα μου"). Πρόεδρος σχολών Ένδυσης-Υπόδησης: Vasilios (ο Μέγας) Kostetsos. Ομότιμος Καθηγητής Αγιοσύνης: Όσιος Βησσαρίων. Σκοποί: Το Αγιατολάχειο Πανεπιστήμιο Χριστοδούλου έχει σαν σκοπό την προώθηση της ιδέας του ιερομοναχισμού μέσα από ένα σύγχρονο look, προκειμένου να φέρει τον ιερωμένο πιο κοντά στον πιστό και τον πιστό πιο κοντά στον ιερωμένο (και ότι ήθελε προκύψει). Οι νέοι άρρενες που θα παρακολουθήσουν τα προγράμματα σπουδών δεν υποχρεούνται σε δίδακτρα, αλλά πρέπει να είναι αρτιμελείς, βασταγεροί, με γραμμωμένους κοιλιακούς και μεγάλες πλάτες. Το θεληματικό πηγούνι θα θεωρηθεί πρόσθετο προσόν. Οι ξυρισμένες γάμπες δεν είναι προαπαίτούμενο. Δερμάτινα εσώρουχα, στολές ηλεκτροσυγκολητή και μούτσου, μαστίγια καθώς και βαθειά γνώση εξωτικών χωρών θα παίξουν σημαντικό ρόλο στη βαθμολογία εισαγωγής.
Ροδιά και Λεμονιά από τα επεισόδια. Η κυρία με τα γυαλιά είναι η Μοργκάνα και είναι ρουφιάνος του συστήματος (πηγή Associated Press)
Εκεί ενώθηκαν με την ομάδα των γυναικών (Λεμονιά, Κατερίνα Άιντε πόρτας, Ροδιά και Mindstripper) όπου και παραμένουν μέχρι αυτή τη στιγμή ζητώντας ισότιμη μεταχείριση και ίσα διακιώματα για όλους τους εργαζόμενους. Οι μπλόγκερς, μοιάζουν αποφασισμένοι να παραμείνουν στα μπλόγκια μέχρις ότου ο Πρόεδρος του Σ.Ε.Ξ. αποσύρει τις προκλητικές του δηλώσεις, περπατήσει γυμνός ανάμεσα σε 500 ξαναμένους λιμενεργάτες στη ναυπηγοεπισκευαστική ζώνη του Περάματος, και φάει σπανακόρυζο για να νιώσει πιο κοντά στον εργαζόμενο.
Αντιπροσωπεία των μπλογκερς θα συναντηθεί σήμερα με τον Υφυπουργό Εργασίας κ. Γεράσιμο (λέγε με και cowboy) Γιακουμάτο, όπου θα του καταθέσει μνημόνιο συνεργασίας μεταξύ των μπλόγκερς και της ΓΣΕΕ καθώς και κάτι ούρα του Φούφουτου, προκειμένου τελευταίος να μεσολαβήσει στον ομόλογο του κ. Δημήτρη (λέγε με και Θεό) Αβραμόπουλο για να βγούνε γρήγορα τα αποτελέσματα της ανάλυσης.
Πάνος: Ροδιά θα θέλαμε να μας πεις γιατί πιστεύεις ότι ο θεσμός των Καλλιστείων είναι τόσο σημαντικός.
Λουκρητία: Ευχαριστώ Πάνε. Μιραντό, πές μας σε παρακαλώ ποιο είναι το αγαπημένο σου φαγητό.
Πάνος: Ναι Λούκι, λοιπόν Houlia να μας απαγγείλεις δυο στροφές από το έργο του Ελύτη, "Άξιον Εστί".
Πάνος: Βεβαίως Λούκι Λουκ. Μαριλίνα θα θέλαμε να μας πεις αν σου αρέσει το σκορδοστούμπι στον πατσά.
Λουκρητία: Βασιλική θα θέλαμε να μας πεις αν τα 93 σου χρόνια έχουν περιορίσει καθόλου τις εξωαγωνιστικές σου δραστηριότητες.
Πάνος: Επόμενη διαγωνιζόμενη η Composition Doll ή CD για τους φίλους της. Η CD είναι εγγονή της Φόνης και ανηψιά του Περικλή. CD θα θέλαμε να μας πεις απο που κλάνουν τα μπαρμπούνια.
Λουκρητία: Καλά CD χεστο, μια άλλη φορά ίσως... Κι ας περάσουμε τώρα στην Απολλωνία. Η Απολλωνία είναι Υπερ-ήρωας ενώ έχει τελειώσει το τμήμα SuperWoman των σχολών ΣΒΙΕ που είναι και ένας από τους χορηγούς της σημερινής μας βραδυάς. Απολλωνία θα θέλαμε να μας πεις, αν παλέψει ο Μπάτμαν με τον Τσακι-Τσαν ποιος λές να κερδίσει - μα καλά ποιος μαλάκας γράφει τις ερωτήσεις;
Πάνος: Πολύ ωραία και περνάμε ήδη στην επόμενη διαγωνιζόμενη τη Λεμονιά. Η Λεμονιά είναι κρητικός κινηματογράφου από τα Χανιά. Λεμονιά θα θέλαμε να μας πεις πια ήταν η τελευταία ταινία που είδες πρόσφατα.
Λουκρητία: Βεβαίως Πάνε, είναι η Μορκγάνα. Η Μοργκάνα είναι καλόγρια του τάγματος των καλογραιών Μοναχοί-Μονάχοι. Μοργκάνα θα θέλαμε να μας πεις αν πιστεύεις στο Θεό.
Πάνο: ΟΚ Μοργκάνα. Να σας συστήσουμε τώρα τη Μ13 η οποία είναι γενική εισαγωγέας των Microsoft Windows στην Ελλάδα και πρώτη ξαδέρφη του Bill Gates. M13 θα θέλαμε να μας πεις τι πιστεύεις γαι την παρενόχληση των γυναικών από τα αρσενικά στο χώρο εργασίας.
Λουκρητία: Δυναμική παρουσία η Μ13 την οποία μπορείτε να ψηφίσετε στέλνοντας ΣΤΑΡ ΜΠΛΟΓΚ11. Επόμενη διαγωνιζόμενη η Χνούδι. Η Χνούδι είναι 25 ετών και είναι γενικά αλαφροίσκιωτη. Χνούδι θα θέλαμε να μας πεις αν πιστεύεις ότι υπάρχει ζωή σε άλλους πλανήτες.
Λουκρητία: Υπέροχα Ελληνίδα, να κάνεις δώρο και στον Πάνο ένα ταξίδι σε παρακαλώ. Και τελευταία διαγωνιζόμενη για απόψε η Ραφινάτα. Η Ραφινάτα είναι από τον Πειραιά όπου ζει και εργάζεται ως λιμενεργάτης. Πρόσφατα το όνομα της αναμείχτηκε στις καταγγελίες του Υπουργού Εμπορικής Ναυτιλίας περί ρετιρέ στο λιμάνι του Πειραιά, πράγμα που η ίδια αρνείται. Ραφινατα τι έχεις να πεις γι αυτό;
*Για την Ελένη που μου το ζήτησε και για όλες τις "τεκνατζούδες" που ξέρουν να χαίρονται τη ζωή τους.
Και του χρόνου βρε! Και μην ξεχνάτε. Να μεταμφιέζεστε, είναι μεταδοτικό!
"Για τους Αθηναίο και Πάνο που φέρανε απολαυστικά το θέμα στην επικαιρότητα"