Λαμπρούκος .comment-link {margin-left:.6em;}
Εγώ και ο Λεονάρντο
Κυριακή, Απριλίου 30, 2006
Με το Λεονάρντο γνωριστήκαμε κάποια τρελή βραδυά καρναβαλιού στο μουσείο του Λούβρου όπου είχε έρθει με κάποιο γκρουπ ιαπώνων τουριστών για να φωτογραφήσει το έργο μου Μόνα Λίζα. Από την πρώτη στιγμή κατάλαβα ότι το βλέμα του είχε καρφωθεί στη "γενετήσια χάρη" μου αλλά ο ίδιος μετά, όταν κάναμε τσιγάρο, ισχυρίστηκε ότι θαύμαζε το "κέντρο της συμμετρίας" του σώματος μου.
Μου ζήτησε να ποζάρω γυμνός, στην αρχή με το ένα χέρι να κρατά το "κέντρο της συμμετρίας" μου και το άλλο με το μεσαίο δάχτυλο σε έκταση. Του εξήγησα ότι αυτό δεν έκανε ούτε για εξώφυλο στο πάλαι ποτέ gay παριοδικό "Το κράξιμο". Μου ζήτησε να κρατήσω τα δυο χέρια σε έκταση και με αποθανάτισε με ένα κομμάτι κάρβουνο σε ένα παλιόκαιρισμένο κομμάτι χαρτί. Κυρίες και κύριοι, σας παρουσιάζω το "Βιτρουβιανό Πίθηκο".

στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 12:04 μ.μ. | 17 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
The night Frida painted Lamproukos
Σάββατο, Απριλίου 29, 2006
To γνωστό έργο της μεγάλης μεξικανής ζωγράφου Φρίντα Κάλο «αυτοπροσωπογραφία με πίθηκο» δημιουργήθηκε μια τρελή βραδυά καρναβαλιού και ενώ η λίμπιντο μας ανακατευόταν με το αρκτικό μπλέ και το κίτρινο του κρόκου των πινέλων της. Το έργο πήρε περίπου 4 μήνες για να τελειώσει (για την ακρίβεια η φρίντα το είχε ολοκληρώσει πολύ νωρίτερα, αλλά όλο προφασιζόταν μικρές ατέλειες μιας και ήξερε καλά πως η ολοκλήρωση του έργου θα σήμαινε και το τέλος του έρωτα μας). Μου το χάρισε με δάκρυα στα μάτια, δυο μάτια που δεν ξανάδα από τότε ποτέ!
Το έργο σήμερα κοσμεί την προσωπική συλλογή της Μαντόνα. Της το χάρισα κάποια τρελή βραδυά καρναβαλιού ενθουσιασμένος από εκείνο το αεροπλανικό της κόλπο με τα πόδια γύρω από τη μέση και την τροχαλία στο ταβάνι. Για την ιστορία οφείλω να σας ενημερώσω ότι ο πίθηκος (εγώ δηλαδή) είναι αυτός στα αριστερά!

στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 1:33 μ.μ. | 15 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
The day Warhol painted Lamproukos

To μυστικό έργο του Andy Warhol "πιθήκι σε τέσσερα χρώματα" παρουσιάζει σήμερα το ιστολόγιο του Λαμπρούκου. Το έργο φιλοτεχνήθηκε κάποια τρελή βραδιά καρναβαλιού μετά από ένα εξίσου οργιώδες ξεφάντωμα στο ιστορικό Studio54 της Νέας Υόρκης.
Ο πίνακας κοσμεί σήμερα το σπίτι μου, αλλά σύντομα θα μεταφερθεί στο μουσείο MOMA ως ένα άριστο δείγμα Warholικού μοντέλου! Να περνάς καλά εκεί πάνω Andy!

στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 12:19 π.μ. | 10 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
Το κορίτσι και το άλογο
Παρασκευή, Απριλίου 28, 2006
Στην Αθήνα βρέθηκε για λίγες μόνο ημέρες η γνωστή διάσημη απόγονος της Βραζιλιάνικης οικογένειας κροίσων, Αθηνά Αλφόνσο Ντε Μιράντα Νέτο καθώς και ο Ελληνικής καταγωγής σύζυγός της Αλβάρο Ωνάσης προκειμένου να πρωθήσουν την Ελληνοποίηση του αλόγου τους Voukefala ώστε να είναι δυνατη η συμμετοχή του με τα χρώματα της Θεσσαλονίκης στην Ολυμπιάδα του 2008 στο Πεκίνο. Ο Αλβάρο έχει ήδη για το σκοπό αυτό κάνει σχετικό τατουάζ με το δωδεκάκτινο αστέρι στο μπράτσο του, ενώ η χαριτωμένη σύζυγος του έχει κάνει piercing με το σύμβολο της Μακεδονίας στις ρώγες της και bodypainting με το κεφάλι του Παναγιώτη (μη χέσω) Ψωμιάδη πλησίον της κωλοχαράδρας της, διαδηλώνοντας με αυτό τον τρόπο τα φιλελληνικά της αισθήματα και τοποθετώντας το συμπαθή νομάρχη στο φυσικό του χώρο.
Η Αθηνά έφτασε στην πατρίδα του συζύγου της εμφανώς αδυνατισμένη σε σχέση με το φακλανοκόριτσο που ήταν στο γάμο της, ενώ καθόλη τη διάρκεια της παραμονής τους, το ζευγάρι γεύτηκε τις νοστιμιές της Μεσογειακής Κουζίνας τρώγοντας πλακάκια τοίχου και έπιπλα από το Interni. Το ζευγάρι γευμάτισε με την Ντόρα Μπακογιάννη και το σύζυγο της Σωτήρη Κούβελα στο γνωστό πολυτελές στέκι της Γλυφάδας "Το μαγέρικο του Μπιρμπίλα", ενώ κατά τις 12:00 στην παρέα τους προστέθηκε η Κοντολύσσα Ράιχ η οποία αφού γευμάτισε βιαστικά πηδήχτηκε με το λαντζέρη του καταστήματος σε παρακείμενο παγκακι της Λεωφόρου Ποσειδώνος. Ο λαντζέρης, γνωστό μέλος του ΠΑΜΕ, δε δίστασε να εκσπερματίσει βιαίως στο μαυρογκαγκανιασμένο της πρόσωπο φωνάζοντας "πάρτα μωρή ιμπεριαλίστρια" και "έτσι γαμάει το ΚΚΕ", ενώ ακολούθως βραβεύτηκε με την ύψιστη διάκριση, το "σιδηρούν σφυροδρέπανο", από τα χέρια της συντρόφισσας Αλέκας Παπαρήγα για τη νίκη που κατήγαγε στον ιμπεριαλισμό!
Το ζευγάρι κατέλυσε σε καμπάνα του Αγίου Κοσμά Βουλιαγμένης, ενώ κατά την παραμονή τους παραπονέθηκαν για έντονους πονοκεφάλους λόγω της συχνής κρούσης της καμπάνας ένεκα που ήταν μεγάλη εβδομάς. Πληροφορίες που συνδέουν την εξαγορά της Ολυμπιακής Αεροπορίας από τη χρυσή Κληρονόμο και την μετονομασία της σε "Pegasus Airlines" ελέγχονται ως ανακριβείς. Ο κ. Λιάπης πάντως από το Tennis Club της Εκάλης όπου βρέθηκε για ολιγοήμερες διακοπές δήλωσε πως θα ήταν μεγάλη χαρά για το Ελληνικό Δημόσιο, η Ο.Α. να καταλήξει στην εγγονή του ιδρυτή της, και πως θα μελετήσει εκ νέου τις σχετικές υποβληθείσες προσφορές τον Ιούλιο όπου θα επιστρέψει για ολιγοήμερο εργασία στο Υπουργείο του. Ο κ. Αλογοσκούφης τέλος, είπε πως για τα ελλείματα στην περιουσία της Αθηνάς ευθύνεται το ΠΑΣΟΚ και πως η κυβέρνηση Καραμανλή σκοπεύει να κάνει απογραφή στα περιουσιακά στοιχεία της διάσημης κληρονόμου πριν της τα φάει όλα ο ξεβράκωτος προικοθύρας που μάζεψε από το δρόμο. Για το σκοπό αυτό μάλιστα σκοπεύει να συναντηθεί και με τον Part-time πρωθυπουργό της χώρας κ. Κωστάκη (σύζυγο νατασσώς) Καραμανλή, τον οποίο όμως αδυνατεί να πετύχει διαθέσιμο καθώς εργάζεται Δευτέρα - Πέμπτη 18:00-21:00 μ.μ. ενώ τις υπόλοιπες ώρες και μέρες παίζει PlayStation II με τα δίδυμα!

στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 10:00 π.μ. | 23 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
Τα spam που μου τη σπάν
Τετάρτη, Απριλίου 26, 2006
Κατηγορία Α: Τα δακρύβρεχτα
Αγαπητέ αναγνώστη,
Ο μικρός Βασιλάκης Καΐλας είναι 11 ετών. Πάσχει από μια βαριά ασθένεια του αίματος η οποία έχει σαν αποτέλεσμα να ζέχνουν τα πόδια του, να έχει μεγάλες τρίχες στη μύτη και τα αυτιά, να μαζεύονται μαυρίλες στα νύχια του και να βρωμάν ψοφίμι οι πορδές του.
Η μάνα του έχει πεθάνει από τον καημό της όταν διαπίστωσε ότι η κόρη της είχε γίνει βιζιτού στο "ζητούνται κορίτσια για μπαρ στην επαρχία 200€ τη μέρα συν μεταφορικά - Ο Τέλης" ενώ η ίδια, χρόνια στο κουρμπέτι, μετά βίας έπιανε τα 80€ και ο κώλος της είχε ανεξίτιλα αποτυπώματα από χούφτες. Ο άλλος του αδελφός, ο Λούκι -από το Παλούκι, είναι αυτή τη βδομάδα προτεινόμενος στο Dream Show γιατί ενώ έκατσε σε ολόκληρη την επιτροπή του casting, αρνήθηκε να καθήσει στον Ηλία Ψινάκη φοβούμενος μη του πέσουν πολλοί οι πήδουκλοι και του μείνει κανένα μόνιμο κουσούρι. Ο πατέρας του μικρού Βασιλάκη έχει παντρευτεί τον Elton John και ζεί χρόνια τώρα μακρυά από την οικογένεια χωρίς να δίνει σημεία ζωής.
Η ζωή του μικρού Βασιλάκη Καΐλα είναι στα χέρια σου. Τηλεφώνησε τώρα προκειμένου να γίνεις δότης μαλλιών που θα χρησιμεύσουν στο μικρό Βασιλάκη να κάνει extension και να αλλάξει επιτέλους αυτή την απαίσια κόμμωση του. Είναι ίσως το μόνο αρνητικό επάνω του μετά την κατά κοινή ομολογία επιτυχημένη εγχείρηση αλλαγής φύλλου που έκανε στο Μαρόκο και τον βοήθησε καθοριστικά να κάνει σχέση με το Λάκη Γαβαλά.
Κατηγορία B: Τα βοηθητικά
Την έχετε μικρή; Τα κορίτσια σκάνε στα γέλια μόλις κατεβάζετε το παντελόνι σας; Αυνανίζεστε με τσιμπιδάκι για τα φρύδια; Όταν πάτε για κατούρημα την ψάχνετε για περισσότεροι από 10 λεπτά; Νιώθετε ότι η παροιμία "Της κοντής ψολίς της φταίνε οι τρίχες" γράφτηκε ειδικά για εσάς; Το πιο χρήσιμο σεξουαλικό βοήθημα είναι ο μεγεθυντικός φακός που σας έκανε δώρο ο θείος Κώστας όταν ήσασταν 10 χρονών για να παίζετε το μικρό φυσιοδύφη; Όταν κάνετε έρωτα θέλετε να το μαθαίνει και η παρτενέρ σας; Σας φωνάζουν ποντικομικρούλι και microsoft; Αισθάνεστε ότι το "Μεγάλη και Σίγουρη" δε σας λέει τίποτα...
Αν οι περισσότερες απαντήσει είναι Α, τότε ένα είναι σίγουρο. ΤΗΝ ΕΧΕΤΕ ΑΠΟ ΜΙΚΡΗ ΕΩΣ ΑΟΡΑΤΗ! Βάλτε σήμερα κι όλας τέλος στο πρόβλημα σας με το "Μεγαλοπουλίν", το μόνο 100% φυσικό παρασκεύασμα από Τετραχλωροιωδιούχο Θείο και Ακετυλοσαλικιλικούχα μεθανόλη που όχι μόνο δίνει όγκο και ευεξία στο κουρασμένο σας πουλί αλλά του χαρίζει και λάμψη για γλύψιμο ενώ αφαιρεί τις ραγάδες που αφήνουν οι συνεχείς και εξαντλητικές δίαιτες. Εγγύηση επιστροφής χρημάτων. Τώρα και σε υπόθετο!
Κατηγορία Γ: Τα αλυσιδωτά
Αγαπητέ αναγνώστη,
Το μέηλ που διαβάζεις αυτή τη στιγμή μπορεί να σου φέρει μεγάλη τύχη. Είναι γραμμένο από Βουδιστές Ιερείς στα βάθη του Χόλυγουντ που όλοι μέρα ξύνουν τα παπάρια τους και προσεύχονται για την καλοτυχία των πιστών της ιερής ετούτης γής. Δεν έχεις παρά να το αντιγράψεις 9999 φορές και να το στείλεις σε 9999 σμιχτοφρύδηδες πρασινομάτηδες φίλους σου, που όταν σαράντησαν η μάνα τους τους διάβασε σε εκκλησιά με τρούλο, στην κορυφή του οποίου κουτσούλησε μονοφτέρουγο χελιδόνι στο μακρύ ταξίδι του για την Αφρική. Αν το κάνεις αυτό μεγάλες χαρές σε περιμένουν:
  • Ένας που το έκανε κέρδισε στο λαχείο 1.000.000.000.000€, τα έφτιαξε με τη νικήτρια των καλλιστείων, ενώ αμέσως μετά του την έπεσε και το κορίτσι με το Νο 9 που τόσο κατάφορα αδικήθηκε στο διαγωνισμό, και την οποία παντρεύτηκε.
  • Τέλος ένας άλλος ήταν στην έρημο και ψόφαγε από τη δίψα. Ξαφνικά βλέπει μπροστά του ένα ίντερνετ καφέ, μπαίνει μέσα και στέλνει τούτο το email. Με το που βγαίνει πάλι έξω στο λιοπύρι, περνά από μπροστά του μία καμήλα, η οποία τον οδηγεί σε μιά λίμνη για να πιει νερό, εκεί συναντά μια ινδή η οποία τον θέλει κολασμένα και μόλις την πηδάει, ξύνει και το σημαδι που έχει στο κούτελο και κερδίζει στο ΞΥΣΤΟ 1.000.000€
Χέρι με χέρι ξέπεσε και στα δικά σου χέρια, πολλά έχουν δει τα μάτια μου μ' αυτό μου φέρνει τρόμο! Πρόσεχε αγαπητέ αναγνώστη γιατί αν ΔΕΝ το στείλεις, σεισμοί, λοιμοί και καταποντισμοί θα βρούν εσένα και τους απογόνους σου (μέχρι 10η γενναιά).
  • Ένας που το αγνόησε, σε 10 μέρες του ψόφησε το καναρίνι από τη νόσο των πουλερικών, το έφαγε η γάτα του, πάρτην κάτω κι αυτή, πάει ο Φλόξ ο σκύλος να τη χλαπακιάσει, ψοφάει και το παλιόσκυλο, ενώ ο ιδιοκτήτης που πήγε να θάψει τα ζώα δε πρόλαβε αν γυρίσει στο σπίτι. Τον θάψανε στον ίδιο τάφο με τα ζωντανά για να μη κάνουν και διπλή δουλειά.
  • Ένας άλλος γυρνούσε το απόγευμα από τη δουλειά του και πάνω που πάει να περάσει ένα δρομο εμφανίζεται από το πουθενά μια νταλίκα η οποία τον τραυματίζει στο πόδι. Τραυματισμένος όπως ήταν μπάινει στο μετρό, όπου κάποιος μανιακός τον σπρώχνει στις γραμμές με αποτέλεσμα να περάσει το τρένο και να του κόψει το δεξί του χέρι. Καταφέρνει να επιβιβαστεί στο τρένο και μόλις φτάνει στον προορισμό του γίνεται τρομοκρατική ενέργεια όπου από την έκρηξη σκοτώνονται σχεδόν οι πάντες, αλλά ο ιδιος τη γλυτώνει με εγκαύματα σε όλο του το σώμα και ακρωτηριασμό του άλλου του χεριού. Παίρνει το τράμ που τον πηγαίνει από την παραλιακή αλλά την ίδια στιγμή γίνεται ένας μεγάλος σεισμός και από το τσουνάμι που σηκώνεται πνίγονται σχεδόν οι πάντες. Ο ίδιος θεωρείται για μέρες αγνοούμενος, και όταν τελικά σώζεται και επιστρέφει τελικά στο σπίτι του βρίσκει τη γυναίκα του καβάλα στο φούρναρη με τον οποίο τα είχε επί 7 χρόνια, παθαίνει καρδιακή προσβολή και αποδημεί εις τόπο χλοερό!

Άντε καλή τύχη και καλά στερνά...


στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 12:14 π.μ. | 39 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
Καλώς ήρθατε κα. Ράιχ!
Τρίτη, Απριλίου 25, 2006
Με εκδηλώσεις σ' ολόκληρη τη χώρα αναμένεται να γιορταστεί η άφιξη της φιλέλληνος Υπουργού Εξωτερικών των ΗΠΑ κας. Κοντής Λίζας Ράιχ γνωστής και ως Κοντολίζα ή Λίζα η Ζουμπαδιάρα ή -είμαι τόσο κοντή που τα πόδια μου έχουν πιτυρίδα-Λίζα. Ήδη, μέλη του ΠΑΜΕ έχουν προγραμματίσει συγκέντρωση στην πλατεία Συντάγματος όπου λόγω της ημέρας και με τη γνωστή ελληνική φιλοξενία θα κραδαίνουν σούβλες, προφανώς θέλοντας να δείξουν στην Αμερικανίδα υπουργό τα έθιμα του τόπου μας. Επιπλέον Μέλη του ΚΚΕ, σε χωριστή εκδήλωση που θα πραγματοποιηθεί έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία, έχουν ήδη κανονίσει να παρουσιάσουν στην κα. Ράιχ ένα άλλο δημοφιλές έθιμο του τόπου μας - το πέταγμα του κόκκινου αβγού, ελαφρώς παραποιημένο ομολογουμένως από την original εκδοχή του, αλλά ικανό να διέλθει των αυστηρών μέτρων ασφαλείας.

Η κα. Ράιχ κατά τη σύντομη επίσκεψη της αναμένεται να επισκεφθεί τη Βαρβάκειο αγορά όπου θα θέσει επιτακτικά στην Ελληνική κυβέρνηση το θέμα της γεννοκτονίας των Σέρβικων αμνοερυφίων και θα φάει πατσά-ντουζλαμά στο "στέκι του χοντρού", ενώ θα ζητήσει από την Ελληνική κυβέρνηση τη συμπαράσταση της στο θέμα του πυρηνικού οπλοστασίου του Ιράν. Η κα. Κοντολίζα κομίζει πρόταση προς την ομόλογο της κα. Μπακογιάννη, σύμφωνα με την οποία αν η Ελλάδα ψηφίσει υπέρ της στρατιωτικής παρέμβασης στο Ιράν στο συμβούλιο ασφαλείας του ΟΗΕ, οι ΗΠΑ θα καταδικάσουν τη στάση των Περσών στη ναυμαχία της Σαλαμίνας και τη μάχη των Πλαταιών, θα ανακυρήξουν τον Αρταξέρξη εγκληματία πολέμου για τον οποίο θα εκδωθεί σχετικό διάταγμα παραπομπής του στο δικαστήριο της Χάγης, ενώ θα προβούν σε δήλωση μέσω του γ' ανθυποεκπρόσωπου τύπου του State Department όπου θα αναγνωρίζουν τη μεγάλη νίκη των Ελλήνων στο Euro 2004 ενώ θα ξεκινήσουν καμπάνια για τη στήριξη του τραγουδιού Everything στο διαγωνισμό της Eurovision και θα αποστείλουν για το σκοπό αυτό στην Ελλάδα τη β' βοηθό πιστολάκι κομμώτρια της Whitney Houston στην σοσιαλιστικού περιεχομένου ταινία ο The Bodyguard (ελληνιστή "Το ματσό φτωχόπαιδο που πήδαγε την πλούσια εργοδοσία").
H κα. Μπακογιάννη αναμένεται να ζητήσει επιπλέον παρέμβαση των ΗΠΑ στο λεγόμενο Κυπριακό ζήτημα, σύμφωνα με το οποίο εντελώς αναίτια και παράνομα Κύπριοι ποδοσφαιριστές αγωνίζονται σαν ξένοι στο Ελληνικό πρωτάθλημα, ενώ εκμεταλευόμενη το δυσμενές κλίμα των σχέσεων ΗΠΑ-Τουρκίας δεν είναι απίθανο να εκμαιεύσει μια θετική δήλωση για τα Ελληνικά συμφέροντα. Το περιεχόμενο της δήλωσης δεν έχει ακόμα αποφασιστεί, αλλά τα επιτελεία των δύο πλευρών επεξεργάζονται μία δήλωση του τύπου "Το Αιγαίο δεν είναι Τουρκικό αποκλειστικά". Η κα. Ράιχ ζήτησει να γευματίσει κάπου έξω και γι αυτό το λόγο έχουν ήδη συρρεύσει Αμερικανοί πράκτορες στο καρβουνιάρικο του Φώντα στα Χαφτεία, ενώ η εναλλακτική λύση της Ροζαλίας στην πλατεία Εξαρχείων θεωρήθηκε άκρως επικύνδινη αφενός γιατί στο ιστορικό στέκι συνήθιζε να γευματίζει ο Ανδρέας Παπανδρέου, αφετέρου γιατί την ίδια ώρα εχει εκδήλωση με μολότωφ στην πλατεία η ομάδα "Γαμώ την Αμερική μου".

Αυτό το Post είναι το 100 από το Νοέμβριο του 2005 που ξεκίνησα το μαγικό ταξίδι στον κόσμο των Blogs. Χαίρομαι που μετά από την τόσο μεγάλη επιτυχία που γνώρισα παραμένω ο γνωστός προσηνής, σπιρτόζος, σκαμπρόζος, παιχνιδιάρης Λαμπρούκος (Υποψήφιος Νομάρχης-συγγραφέας-τραγουδιστης-sex symbol) που όλοι αγαπήσατε και ενίοτε ποθήσατε κολασμένα. Δηλώνω πως θα παραμείνω στις επάλξεις των μπλόγκ τόυλάχιστον μέχρι να εκλεγώ Νομάρχης οπότε και πιθανά θα εγκαταλείψω λόγω του ασυμβίβαστου. Εκ βάθους καρδιάς ευχαριστώ όλες τις Ελληνίδες και όλους τους Έλληνες...

Α και να μή ξεχάσω,

Να ζήσεις λαμπρούκο, και χρόνια πολλά...


στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 8:05 π.μ. | 26 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ
Κυριακή, Απριλίου 23, 2006
ΧΡΙΣΤΟΣ ΑΝΕΣΤΗ
(δηλαδή εγώ δεν ήμουν μπροστά αλλά
για να το λεν όλοι κάτι θα ξέρουν)
ΚΑΙ ΠΡΟΣΟΧΗ
Τα πασχαλάτικα κουνελάκια δεν είναι πάντα τόσο αθώα όσο δείχνουν!

Α και να μη το ξεχάσω...

χρονια πολλά λαμπρούκο!


στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 10:56 π.μ. | 27 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
Party Bloggers: Οι αυθεντικοί διάλογοι!
Πέμπτη, Απριλίου 20, 2006
Το ποστ που ακολουθεί είναι το μόνο με αυθεντικούς διαλόγους από το χθεσινό πάρτυ των bloggers. Πρωταγωνιστούν: Βατραχοκόριτσο, Mindstripper, Χνούδι, Λουκρητία, Gelial, Ροδιά, Ντόλυ, Κοκοβιός, Μαρκησία του Ο, Alombar42, ο Νίκος Δήμου (guest star) Nανάκος, Λίλι, Λολιτάκος και πολλοί, πολλοί άλλοι. H ιστορία μάλλον θα συνεχιστεί. Πάντως να ξέρετε ότι πολύ ζήλεψα (σνιφ)...

Σκηνή Ι
-----------
Ξανά Ξανθιά: Γειά σου είμαι η Ξανά ξανθιά, αλλά οι φίλοι με φωνάζουν βατραχοκόριτσο.
Άγνωστος: Τώρα που σε βλέπω δε τους αδικώ!
Ξανά Ξανθιά: Σ' αρέσει το πάρτυ; (μασώντας τσίχλα και κουνώντας πέρα δώθε το ποτό σαν τη Νίτσα Μαρούδα)
Άγνωστος: Καλά δε κόβω και φλέβες...
Ξανά Ξανθιά: Δε φαίνεσαι να διασκεδάζεις πολύ, ποιό είναι το blog σου;
Άγνωστος: Σερβιτόρος
Ξανά Ξανθιά: Σερβιτόρος; Δεν έχει τύχει να το διαβάσω ποτέ, στο μόνιτορ είσαι;
Άγνωστος: Ο σερβιτόρος είμαι μαντμαζελίτσα, θα πάρεις τίποτα ή θα μου τα ζαλίζεις όλο το βράδυ;
Ξανά Ξανθιά: Αχ, συγνώμη κύριε γκαρσόν ένα Blondy Mary θα ήθελα!
Άγνωστος: To blondy μας τελείωσε, θα σου φέρου μία σε ακαζού που μας βρίσκεται και είναι και της μόδας (μωρ' τι ξανθιά είν' τούτη)!
Σκηνή ΙΙ
-----------
Mindstripper: Γειά σου είμαι η Mindstripper.
Χνούδι: ποιά;
Mindstripper: Η MINDSTRIPPER (μονολογώντας: κουφάλογο)!
Χνούδι: Α γεία σου. Είσαι στριπτιτζού! Εγώ ξέρεις δεν είμαι προκατειλημένη απέναντι στους ανθρώπους, όλα δουλειές είναι, απλά δεν είχα ακούσει ότι θα έχει στριπτήζ, αλλιώς θα έβαζα και εγώ τίποτα πιο ξέκωλο...
Mindstripper: Η Mindstripper είμαι ΟΥΦΟ, που έχει το μπλογκ!
Χνούδι: Αχ, ναι βρε αγάπη μου, καλά ήμουν αφηρημένη γιατί κοιτούσα τον κώλο του απέναντι, καλά τον είδες, τι κώλος κι αυτός παναγία μου, κολάζομαι η γυναίκα μέρες που είναι... Εγώ είμαι η Χνούδι, με διαβάζεις;
Mindstripper: Ναι αλλά κλείνω τα Windows πρώτα.
Χνούδι: Κλείνεις τα Windows; καλά γιατί, θέλω να πω...
Mindstripper: Μια μέρα που σε διάβαζα με ανοιχτά τα Windows φύσηξε δυνατά και γέμισε χνούδια το σπίτι. Έφαγα όλη τη μέρα με την ηλεκτρική στο χέρι να ξεσκονίζω (Α στο διάλο βλαμένο).
Σκηνή ΙΙΙ
-------------
Λουκρητία: Καλέ, καλέ κοίτα, κοίτα πως ήρθε το ούρτσο! Που πας έτσι μανδάμ, σε πάρτυ ήρθες δε βγήκες Συγγρού για μεροκάματο!
Gelial: Κοίτα την άλλη, άσε και λίγη μάσκαρα για αύριο αγάπη μου, είναι κλειστός κι ο Hondos!
Λουκρητία: Αααα, δες αυτή που μπαίνει τώρα, ξέρεις ποια είναι αυτή;
Gelial: Ποιά, μωρή ποιά με σκασες;
Λουκρητία: Η Ροδιά αγάπη μου.
Gelial: Η Ροδιά; Καλά καλέ, αυτή από το blog φαίνεται πολύ νεώτερη, εδώ είναι πολύ σπασμένη, κοίτα τις ρυτίδες στα μάτια της, κοίτα το κοκαλάκι της πάπιας, φαντάζομαι ότι δε θα έχει αποτριχωμένη και τη γραμμή του μπικίνι της αλλά ας μη το κάνω θέμα, θα τα πώ στο γραφείο με τις άλλες...
Λουκρητία: Και να φανταστείς ότι λένε πως έχει κάνει και 3 πλαστικές, και σήκωσε και το βυζί!
Gelial: Πλάκα μου κάνεις! Πω-πω μια περιουσία πρέπει να έδωσε!
Λουκρητία: Όχι αγάπη μου, αφού σου λέει ότι τα είχε με το Φουστάνο πριν τη Θεοδωρίδου. Άσε που οι κακές οι γλώσσες λένε πως το παιδί της Θεοδωρίδου είναι δικό της.
Gelial:...
Σκηνή ΙV
-------------
Ντόλυ: Γεία σου αγόρι, είμαι η Ντόλυ (όλο υπονοούμενο και με τη καύλα να στάζει στο πάτωμα)
Κοκοβιός: Ντόλυ; δε μου λέει κάτι το όνομα (με ύφος και καλά σε γράφω)...
Ντόλυ: Η Ντόλυ baby, που την έχουν πάρει όλοι, you know?
Κοκοβιός: Καλά μωρή κατάλαβα, αλλά το παίζω, γιατί είμαι και εστέτ.
Ντόλυ: Τι είναι το εστέτ;
Κοκοβιός: Δε ξέρω αλλά κάτι καλό θα είναι αφού μου το λένε συνέχεια. Ίσως να είναι κάτι σαν το στρέιτ αλλά πιο ιντελεκτουέλ. Να σου γνωρίσω τη Μαρκήσία του Ο. Μαρκησία από δώ η Ντόλυ.
Ντόλυ: Αααα, όλα κι όλα αγοράκι, είπαμε να κάνουμε κανένα βίτσιο, να φέρεις και καμιά φίλη σου, όχι δε λέω, αλλά εγώ σαδομαζοχιστικά δε κάνω να το ξέρεις.
Κοκοβιός: Σκάσε μωρή καλτάκα είναι σοβαρή η γυναίκα...
Μαρκησια του Ο: Γειά σου Ντόλυ, ο Κοκοβιός μου έχει πει τα χειρότερα για σένα, χαίρομαι που τα διαπιστώνω και ιδίοις όμασι.
Ντόλυ: (ψιθυριστά προς τον Κοκοβιό) Τι είπε ρε μαλάκα το τσόλι, με έβρισε; γιατί αν με έβρισε θα τη ραπίσω, στο λέω μάζεψε την...
Κοκοβιός: Σκάσε μωρή αυτή έτσι μιλάει πάντα, αυτά είναι τα καλά της, άμα σε βρίσει θα το καταλάβεις να είσαι σίγουρη...
Σκηνή V
-------------
απόπειρα 1
Alombar42: Γειά σου είμαι ο Alombar42, αυτός είναι ο σκύλος μου ο Άρης, το blog είναι δικό του, αυτός γράφει και εγώ του γαυγίζω κουνώντας χαρωπά την ουρά μου, εσύ ποια είσαι;
Tύπα 1: Η κυρία που δίνει το κωλόχαρτο στις τουαλέτες, και εσύ είσαι στις γυναικίες, αν δε φύγεις αμέσως θα φωνάξω τον πορτιέρη παλιοματάκια.
απόπειρα 2
Alombar42: Γειά σου είμαι ο Alombar42, αυτός είναι ο σκύλος μου ο Άρης, το blog είναι δικό του, αυτός γράφει και εγώ του γαυγίζω κουνώντας χαρωπά την ουρά μου, εσύ ποια είσαι;
Τύπα 2: Λαντζέρο, όπως λοκαντιέρο... Εγκώ από Μολνταβία, αύριο φύγει, πάει για Πάσχα επάνω. Εγκώ ντεν ήτελε γίνει μπουτάνα και κατέληξα πλένει ποτήρια στο κλάμπ. Μαρούσκα καλό και τίμιο κορίτσι...
απόπειρα 3
Alombar42: Γειά σου είμαι ο Alombar42, αυτός είναι ο σκύλος μου ο Άρης, το blog είναι δικό του, αυτός γράφει και εγώ του γαυγίζω κουνώντας χαρωπά την ουρά μου, εσύ ποια είσαι;
Τύπα 3: Εγώ είμαι η Λούσυ, η γάτα του Νίκου Δήμου. Αυτός είναι ο Νίκος Δήμου. Εγώ γράφω και αυτός κάθεται στο πληκτρολόγιο, τον χαιδεύω και γουργουρίζει... Σήμερα τον έβγαλα έξω γιατί σέρνει τον τελευταίο καιρό και είπα μπας και γνωρίσει κι αυτός κανένα ζωντανό και τον ξεφορτωθώ, καταλαβαίνεις φαντάζομαι...
Σκηνή VI
------------
Νανάκος: Hey lady, Νανάκος speaking, who r u?
Lili: Λίλι αγόρι, από κοντά είσαι σκέτο μπάζο το ξέρεις;
Νανάκος: Καλωσύνη σου, πρόσεξε μόνο μη δαγκώσεις τη γλώσσα σου και δηλητηριαστείς bitch!
Lili: Όχι που θα καθήσω να ακούσω τις φαλλοκρατικές μαλακίες που ήρθες όλο καμάρι να μου πεις...
Νανάκος: (κοροιδευτικά) H lili είναι bitch, η lili είναι bitch, η lili είναι bitch, bitch, bitch, bitch.
Lili: Σκάσε μικρέ και ανόητε φαλλοκράτη πριν σου δώσω να καταπιείς το σπέρμα σου και πεθάνεις απο δηλητηρίαση. Αυτό το αγόρι ποιό είναι...
Νανάκος: Ποιό, ποιό;
Lili: Αυτό τ' αγορι με τα μάτια τα μελιά απέναντι...
Νανάκος: Ποιό μαρή δε καταλαβαίνω;
Lili: Του αγοριού απέναντι πείτε του πως το θέλω (με υφος Μαίρης Χρονοπούλου στο μια κυρία στα μπουζούκια)!
Νανάκος: Το Λολιτάκο λες; Λολιτάκο η μανταμίτσα κάτι σε θέλει...
Λολιτάκος: ... (στρίβει αργά το τσιγάρο του χωρίς να σηκώσει καν το κεφάλι)
Lili: Πάλι από σβέρκο ψώνισα η πουτάνα...

στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 6:17 μ.μ. | 28 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
Πφφφφ σιγά το πάρτυ!
Πάρτυ, και φέρτη, και να σου κάνω εγώ πάρτυ να γλείφεις και τα δαχτυλάκια μου, και όχι θα είμαι και γω εκεί, και ναι θα με αναγνωρίσεις από τις ζαρτιέρες που θα φοράω μέχρι τ' αυτία, όχι το δικό μου στρίνγκ θα είναι κόκκινο και θα το κρατάω στα δόντια, όχι εγώ την έχω μεγάλη και θα φοράω κολλητό παντελόνι σαν αυτά που φορούσε ο King στο Rock around the clock, υποσχέσεις, υποσχέσεις, υποσχέσεις...
Και βάλαμε και μεις με το νου μας...

Άντε πάλι λέω δε μπορεί, Μεγάλη Εβδομάδα είναι, βάλε και το γεγονός ότι θα υπάρχει μια αυτοσυγκάτηση ένεκα που είναι και η πρώτη γνωριμία και δε θέλουνε να τις πουν και εύκολες, μάλλον δε μπορεί να είναι έτσι ακριβώς. Όμως κόσμος θα υπάρχει, νέοι, ωραίοι, όλο και θα πετύχουμε κανένα...

...να χωθούμε και μεις. Και πάλι τζίφος! Το πάρτυ (σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες και πρακτωράκους που είχαν κατακλύσει μέχρι και τα γύρω πεζοδρόμια προκειμένου να δουν ποιος παρκάρει τι και που) ήταν μια απέραντη βαρεμαροσύνη. Εμείς περιμέναμε αυτές...

αλλά πήγαν αυτές...

Ε, μετά από αυτό λέω Δόξα το Θεό που δε πήγα! Όταν εγώ θα σας γνέφω από τον Παράδεισο, στην κόλαση που θα σαπίζετε, Άθεοι, τότε θα με παρακαλάτε "Λαμπρούκο πες μια καλή κουβέντα στο Μεγάλο να μας βγάλει από το καζανι, βράσαμε πια...". Ελπίζω να περάσατε όλοι απαίσια, τα ποτά να ήταν μπόμπα και να έχετε μια κεφάλα τρία μέτρα από το hang over, οι γκόμενες να ήταν όλες ανοργασμικές και οι γκόμενοι χάλια, να μαλώσατε μέχρι αηδίας, να μαλλιοτραβηχτήκατε και να ήταν και ο ακατανόμαστος (Νίκος Δήμου) στο πάρτυ όπου ελπίζω κάποια στιγμή να πήρε το μικρόφωνο και να έδωσε μια διάλεξη για τους νέους διάυλους PCI και πως αυτοί επιδρούν λυτρωτικά στην άρση της απομόνωσης των ακριτικών χωριών.

Εγώ πάντως την έβγαλα με Νηστεία και Προσευχή, εκκλησιάστικα και ζήτησα συγχώρεση γιά όλους σας (Ωρε τι μεγάλη καρδιά είμαι, Ωρε)!


στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 9:38 π.μ. | 15 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
Ο Αλή Μπαμπά, ο Bush, η Μιραράκη, το μν της Χάϊδως (και οι 40 κλέφτες)
Τετάρτη, Απριλίου 19, 2006
Την απειλή πυρηνικού ολοκαυτώματος προέβαλε ο πρόεδρος Bu(ll)sh(it) ως την πλέον πιθανή λύση, προκειμένου να πείσει το Ιραν να σταματήσει τις έρευνες που κάνει στον τομέα της πυρηνικής ενέργειας. Η CIA στο μεταξύ που ερευνά συστηματικά το θέμα, κατέληξε στο συμπέρασμα ότι το Ιράν είναι εξαιρετικά κοντά στο να πετύχει τη σχάση των πυρήνων ουρανίου, καθώς τον προηγούμενο μήνα, Πέρσες επιστήμονες ανακάλυψαν πως να επεξεργάζονται το χαλκό με το σφυρί και το αμόνι, ενώ στην έκθεση της η μυστική υπηρεσία πληροφοριών των ΗΠΑ συμπεριέλαβε εκτενείς αναφορές για την κάθοδο των Μυρίων και την άνανδρη ενέργεια τους να επιτεθούν σε 300 όλο κι όλο ψυχές του Λεωνίδα στις Θερμοπύλες, γεγονός που αποδεικνύει το φιλοπόλεμον και αήθες του χαρακτήρος τους. Ο πρόεδρος Bu(ll)sh(it), που δεν αντελήφθη ότι επρόκειτο για ιστορικές αναφορές, έστειλε στον Πειραιά τον 6ο στόλο και το αεροπλανοφόρο Ρούζβελτ, με αποτέλεσμα να βρούν χαρά οι πουτάνες στα σκέλια τους.
Στο μεταξύ το Ιράν, βρίσκεται σε ένα ιδιότυπο εμπάργκο καθώς η Παγκόσμια Eπιτροπή Ατομικής Ενέργειας αποφάσισε την απόσυρση από την ιρανική αγορά των παιχνιδιών Gameboy Advanced και Xbox γιατί οι επεξεργαστές τους ενδέχεται να χρησιμοποιηθούν στην κατασκευή υπερυπολογιστών για τη σχάση ουρανίου, καθώς και την απόσυρση της Barbie Νοσοκόμας, αφού η λευκή ποδιά της μπορεί να χρησιμοποιηθεί από επιστήμονες που θα συμμετάσχουν σε πυρηνικά προγράμματα. Τέλος εσπευσμένα αποφασίστηκε το εμπάργκο διάθεσης της λαμπάδας Πανοραμίξ, γιατί σύμφωνα με έρευνες της CIA το τσουκάλι που φτιάχνει το μαγικό ζωμό ο Δρυίδης και συνοδεύει τη λαμπάδα μπορεί κάλλιστα να αποτελέσει δοχείο τηξης πυρήνων ουρανίου.
Ο ΟΗΕ αποφάσισε να πάρει ανθρωπιστικές πρωτοβουλίες εντάσσοντας το Ιράν στο πρόγραμμα "πετρέλαιο για να πάρεις τ' αρχίδια μας" όπου για κάθε βαρέλι πετρελαίου που θα αποδεσμεύει ο Πέρσης πρόεδρος θα παίρνει μία συσκευασία μανταλάκια, ενώ η σταδιακή οικοδόμηση μέτρων εμπιστοσύνης θα οδηγήσει στην παροχή και κορδονιών για τα παπούτσια. Το Ιράν από την πλευρά του απείλησε με παύση εξαγωγής των χαλιών Μπουχάρα και Roubayat my Lord Roubayat, γεγονός που οδήγησε την Δέσποινα (λέγε με και μπορδοροδοκόκκινο) Μιραράκη να κάνει απεργία πείνας επάνω σε ένα χαλί Τσιμούχα έξω από την Αμερικάνικη Πρεβεία.
Μ' αυτά και μ' εκείνα, και φέτος με πορδές θα βάψουμε αυγά!

στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 10:49 π.μ. | 20 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
Ένα τραγούδι για την Αριστοτέλους
Τρίτη, Απριλίου 18, 2006
Έκπληξη έχει προκαλέσει στο πανελλήνιο η ευαισθητοποίηση των bloggers για τις σχεδιαζόμενες παρεμβάσεις στην Πλατεία Αριστοτέλους εκ μέρους της Δημοτικής Αρχής του Βασίλη (λέγε με και φτερωτό λόρδο) Παπαγεωργόπουλου.
Είχα την ευκαιρία να διαπιστώσω ιδίοις όμμασι την απήχηση του κινήματος των bloggers "Αριστοτελιστές", όταν κατά την Κυριακάτικη μου βόλτα στην πλατεία για να ρουφήξω μικρές δόσεις frappe, με έραιναν με βάγια, προφανώς αναγνωρίζοντας το Λαμπρούκο και την τεράστια συμβολή του στην ανατροπή των δολίων σχεδίων του υποχθόνιου Δημάρχου Κρουέλου Ντε Παπαργεοπουλοβίλ.
Και επειδή κάθε κίνημα θα πρέπει να διαθέτει τον ύμνο του, ενεργοποίησα τις γνωριμίες μου και κάλεσα την Αννούλα (με την οποία υπήρξαμε ζευγάρι μια τρελή βραδιά Καρναβαλιού) και τον Καρβέλα (με τον οποίο υπήρξαμε ζευγάρι επίσης, καθώς έχει τον αξεκόλλητο από την Αννούλα και συνεπώς αν θες να πάς με την Άννα, πρέπει οπωσδήποτε να περάσεις από πάνω του ή αυτός από πάνω σου, δεν ενθυμούμαι ακριβώς γιατί ήτο πολλά και τα ουίσκια).
Δώστε τα χέρια, αγκαλιάστε την πλατεία που μεγαλώσαμε, προστατέψτε την από τη μεγαλομανία και τη νόσο των εγκαινίων!

“Everything”

Music: Nikos Karvelas
Lyrics: Lamproukos

I can hear my heart breaking
As I enter the plaza
I can feel the tears
On my face burn like fire
As I look this stupid fountain
And I know I still hate…

Everything I see
Everything you do
Everywhere I look
Everything on you

I can see Aristotelous ruined
And I whisper goodbye
But I know I still hate…

Everything I see
Everything you do
Everywhere I look
Everything on you

I can’t believe how stupid you are
I can’t believe the kitsch you love
I can’t believe you are my Mayor
I can't believe they don't take you for sailor
But Papageorgopoule I still hate...


Everything I see
Everything you do
Everywhere I look
Everything on you

Cause now I know
Mayor I hate…

Everything you are

στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 7:40 π.μ. | 18 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
Κούτρα Κάμα Σούτρα!
Δευτέρα, Απριλίου 17, 2006
Για μια ακόμη φορά η ιστοσελίδα που τα λέει αλλά κυρίως τα Κάνει ΟΛΑ, προσφέρει σε πανελλήνια αποκλειστικότητα την τετράχρωμη επίτομο εγκυκλοπαίδεια του sex. Ένα εξαιρετικό εγχειρίδιο για εσάς κυρία μου που μπορείτε αλλά δε θέλετε, και για εσάς καλέ μου κύριε που θέλετε αλλά δε μπορείτε. Η "Λαμπρούκος - γραμμή υποστήριξης σεξουαλικότητας ομιλείτε παρακαλώ 1,15€/sec" αναλαμβάνει την κατ' οίκον επίδειξη με άριστα εξειδικευμένο προσωπικό. Τηλεφωνείστε τώρα: ΑΑΑΑΑΑβάδιστα Λαμπρούκος 6978 696969. Επιστροφή χρημάτων αν δε μείνετε ικανοποιημένος/η.


To "Κάντο μόνος σου" Sex: Ενδυκνειται για μικρότερες ηλικίες, για αφροδίσια νοσήματα ή για παρατεταμένη αγαμία λόγω έλειψης ερωτικής συντρόφου. Προσφέρει την ίδια ή και μεγαλύτερη απόλαυση με τις συμβατικές μεθόδους ενώ ανάμεσα στα πλεονεκτήματα της συγκαταλέγονται η αποφυγή μετέπειτα κρεβατομουρμούρας, και το ότι μπορειτε να ροχαλήσετε αμέριμνα χωρίς περαιτέρω αγκαλίτσες, γουτσου-γούτσου ή άλλα τινά. Αντενδείξεις: Παρατεταμένη χρήση μετά την ηλικία των 15 ετών μπορεί να προκαλέσει ρόζους στα χέρια, ενώ σίγουρα η μούρη σας θα πάρει το σχήμα του μαλάκα!


Ιεραποστολικό: Στάση κατάλληλη για βαθειά θρησκευάμενους, παπάδες-παπαδιές, γιορτές της ορθοδοξίας. Πρόσφατα, η στάση αυτή, έλαβε εκ της Ιερας συνόδου του κυρίου Χριστοδούλου, το χρίσμα ως η μόνη ενδεδειγμένη στάση για τη Σαρακοστή (φυσικά για τη Μεγάλη Εβδομάδα ΟΥΤΕ που να τη βάλετε στο... στόμα σας). Πλεονεκτήματα: Η γυναίκα μπορεί ταυτόχρονα να βάφεται, να διαβάζει εφημερίδα, να καθαρίζει φασολάκια, να σκέφτεται το γκόμενο. Αντενδείξεις: Δεν υπάρχουν, εκτός αν δε τραβηχτείτε γρήγορα.

Το "σκύψε ευλογημένη" sex: Παρά τον ορθόδοξο τίτλο του θεωρείται άκρως απαγορευμένο, πράξις καταδικαστέα και κολάσιμος. Συνοδεύεται συνήθως από ερωτήσεις του τύπου "τί σου κάνω μάνα μου;", ή δηλώσεις όπως "μανάρα μου θα σου ισιώσω το άντερο" καθώς και "σκύψε να σου ρίξω μια γΚΟΛΑΡΑ". Αντενδείξεις: για τον άντρα δεν έχουν αναφερθεί ενώ παρατεταμένη χρήση άνευ ελαίων και άλλων τινών λιπαντικών προκαλούν μια ελαφρά δυσκολία στο κάθισμα.

Το "ν' αγιάσει το στόμα σου" sex: Στάση επίσης απαγορευμένη καθώς ουδέποτε μπορεί να οδηγήσει σε διαιώνιση του είδους. Πλεονεκτήματα για τον άντρα: Είναι ίσως η μοναδική περίπτωση που μπορείτε να αισθάνεστε ασφαλής ότι δε θα μιλάει ακατάπαυστα. Η επιτυχία του εγχειρήματος εξαρτάται από το μέγεθος του "εργαλείου" σας. Πλεονεκτήματα για τις γυναίκες: Η κορύφωση της ερωτικής πράξης οδηγεί σε εκχυμώσεις που χαρίζουν λάμψη και ευεξία στο δέρμα σας, και φρεσκάδα στα ταλαιπωρημένα σας μαλλιά. Χρησιμοποιήστε τα για επάλειψη σε όλο το σώμα καθώς τελευταίες ιατρικές μελέτες έχουν αποδείξει ότι συμβάλλουν στην καταπολέμηση της όψης φλοιού πορτοκαλιού της επιδερμίδας.

Τηλεφωνικό sex: Κατάλληλο όταν η απόσταση που χωρίζει τους εραστές είναι ανυπέρβλητο εμπόδιο. Προαπαιτούμενο το "Κάντο μόνος σου" Sex, καθώς θα πρέπει να έχετε εντρυφήσει πριν προχωρήσετε σε οποιαδήποτε απόπειρα. Συνίσταται η με μέτρο χρήση όταν η απόσταση που χωρίζει τους εραστές είναι υπερατλαντική λόγω των υψηλών κομίστρων του ΟΤΕ, ενώ αποθαρρύνεται η χρήση κινητών ειδικά σε κατάσταση περιαγωγής. Προτάσεις: Χρησιμοποιείστε την λειτουργία "Phone conference" για να δώσετε άλλο χρώμα και μεγαλύτερη κοινωνικότητα στις ερωτικές σας περιπτύξεις.

Το "ξεπέτα" sex: Γίνεται κυρίως σε τουαλέτες, 3ΧΧΧ δωμάτια ξενοδοχείων και αφορά παράνομους εραστές που δεν έχουν να αφιερώσουν παρα λίγα μόνο λεπτά για να ζήσουν τον τρελό έρωτα τους. Προσφέρει μεγάλες δόσεις αδρεναλίνης για καινούριες στάσεις, και διανθίζει τα τσοντοsite με φρέσκο amateur υλικό. Αποφύγετε το όταν πλέον το "ξεπέτα" τείνει να γίνει "ιεραποστολικό".

Το "πήδα ψηλά κι αγνάντευε" sex: Εκεί που η ρομαντσάδα συναντά τον ερωτα ή απλά όταν το σπίτι σας είναι πιασμένο και εσείς καταφεύγετε στις κοντινότερες ραχούλες για να πηδήξετε. Το σέξ αυτού του τύπου έχει πάντα τα προβλήματα του, αλλά το σίγουρό είναι ότι γνωρίζεται τις ομορφιές της πατρίδας μας.

Το "Παρά φύσιν" sex: Ποιος είπε ότι δεν είναι όλα πλάσματα του Θεού! Θα καταλάβετε ότι ο σύντροφος σας σας απατά με την κατσίκα σας, όταν τη φιλάει στο στόμα, όταν της χαιδεύει παρατεταμένα τα βυζιά πριν την αρμέξει, και όταν στις απολύτως προσωπικές σας στιγμές σας φωνάζει Μαριγούλα μ' και λίγο πριν την κορύφωση φωνάζει Μπεεεεεεεε! Πριν πάρετε το μπαλτά για να σφάξετε την αντίζηλο και τις φίλες της θυμηθείτε ότι έρχεται ΠΑΣΧΑ και πως το κατσίκι πωλείται προς 12 € το κιλό.

Πριν το sex: Τέλος θυμηθείτε ότι ποτέ δεν έβλαψαν την ερωτική πράξη τα "παιχνίδια" ή η επίδειξη των προσόντων σας πρίν! Αντίθετα μελέτες έχουν δείξει ότι το σεξ χωρις προηγούμενη επίδειξη οδηγεί ενίοτε σε εκπλήξεις, κυρίως μετά την αθρόα είσοδο του wonder bra στην ελληνική αγορά.
Μετά το sex: Ένα τσιγάρο, είναι πάντα ότι πρέπει! Σας δίνει τον απαραίτητο χρόνο να σκεφτείται τί μαλακία κάνατε που ξαναπηδήξατε την Κοκό ένώ έχετε χωρίσει εδώ και ένα χρόνο μαζί της, και θα κολλήσει σα βδέλα και πάλι επάνω σας. Αδειάστε το πακέτο και πείτε της ότι πηγαίνεται για τσιγάρα στο πλησιέστερο περίπτερο. Μη τηλεφωνήσετε παρά μόνο όταν είστε σε απόσταση μεγαλύτερη των 500 χλμ. Και μην ακούσω κανένα να λέει μαλακίες ότι το κάπνισμα είναι βλαβερό...
"Ευχαριστώ το Κουρκουμπινάκι που μου έστειλε τις φωτογραφίες του ποστ"

στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 7:38 π.μ. | 27 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
ARISTOTELOUS LIVE!
Πέμπτη, Απριλίου 13, 2006

Έντονες αντιδράσεις έχει προκαλέσει η απόφαση του Δημάρχου Θεσσαλονίκης κ. Βασίλη (λέγε με και λόρδο) Παπαγεωργόπουλου να προχωρήσει σε αρχιτεκτονική ανάπλαση της πλατείας Αριστοτέλους. Το σχέδιο προβλέπει την δημιουργία ένος μεγάλου συντριβανιού με φωτεινούς πήδουκλους νερού, ενώ τα τραπεζοκαθίσματα των παρακείμενων καφέ πρόκειται να υπερυψωθούν σε ειδικές κατασκευές. Μετά τις 22:00 το βράδυ θα σερβίρεται μόνο ουίσκι και άλλα ευγενή ποτά, τιμή φιάλης 120€ κομπλέτ (ξηροκάρπι, φρουτάκι, πάγος, κοκα-κόλα).
Η Παράταξη του κ. Βούγια κατηγορεί το δήμαρχο ότι προσπαθέι να επιβάλει ένα νεοδεξιό κίτς στην ιστορική πλατεία ενώ μιλά για τη μετατροπή της πλατείας σε ένα απέραντο μπουζουξίδικο (με μπουζουξούδες). Ο κ. Παπαγεωργόπουλος μίλησε για επαγγελματίες αντιρρησίες, δήλωσε πως το όνομα ΑRISTOTELOUS LIVE που προβλέπεται από το σχέδιο είναι πιο εύηχο, ενώ επισήμανε πως οι λουλουδούδες που θα περιφέρονται δε θα κρατούν γαρύφαλα αλλά γλαδιόλες, και πως ανά τρεις δίσκους με λουλούδια οι πελάτες θα παίρνουν δώρο μια σαμπάνια πίστας. Το έργο αναμένεται να ολοκληρωθεί το 2007 και στα εγκαίνια θα διοργανωθεί μεγάλη εικαστική εκδήλωση που θα είναι καλεσμένοι ο Πάνος Κιάμος, η Άντζελα Δημητρίου, ο Νίνος και το καμάρι της Θεσσαλονίκης, ο Βουκεφάλας του Ελληνικού τραγουδιού, Βασίλης Καρράς. Guest Star ο Παναγιώτης (μη χέσω) Ψωμιάδης, ο οποίος έχει ήδη ξεκινήσει εντατικές πρόβες με το συγκρότημα του "Τα Νομαρχίδια" προκειμένου να ερμηνεύσουν τη μεγάλη λαικορεμπέτικη επιτυχία "Άσπρα μούρα μαύρα μούρα είσαι μια παλιοχαμούρα" καθώς και το "μάγκες πιάστε τα γιοφύρια, μπάτσοι κλάστε μας τ' αρχίδια".
Αργά χθες το βράδυ στο θέμα τοποθετήθηκε ο υποψήφιος νομάρχης Λαμπρούκος ο οποίος χαρακτήρισε την υπόθεση της ανάπλασης της πλατείας φιάσκο. Αντιπρότεινε την καταβύθιση των τραπεζοκαθισμάτων κάτω από το επίπεδο της θάλασσας έτσι ώστε οι γυναίκες θαμώνες να είναι υποχρεωμένες να φοράνε μπικίνι ή τίποτα, ενώ αντί συντριβανιού δεσμεύτηκε ότι κατά τη διάρκεια της θητείας του θα φτιαχτεί ένα μεγάλος σιτοβολώνας στο κέντρο της πλατείας όπου θα μπορούν να τη χώνονται οι πολίτες της Θεσσαλονίκης (που ως γνωστό είναι η πιο ερωτική πόλη στον κόσμο) και να βγάζουν τα μάτια τους!

στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 12:03 μ.μ. | 31 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
Απ την Κικί και την Κοκό ποιά να διαλέξω;
Τετάρτη, Απριλίου 12, 2006
Έντονη αντιπαράθεση μεταξύ κυβέρνησης και αντιπολίτευσης έχει πυροδοτήσει η εξαγγελία του Υπουργού Εθνικής Οικονομίας κ. Γιώργου (η μητέρα μου είναι συνταξιούχα) Αλογοσκούφη για αθρόα εισαγωγή μοντέλων από την Ιρλανδία. Το ΠΑΣΟΚ δια στόματος Γιωργάκη (αγαπώ τη μαμά μου) Παπανδρέου κατηγόρησε την κυβένηση ότι μια τέτοια κίνηση θα οδηγήσει σε μείωση των μισθών των Ελληνίδων μοντέλων, περικοπή των δαπανών των γραφείων μοντέλων (ΚΡΙΣΤΥ, ΤΖΟΥΛΗ κλπ) για την ένδυση και υπόδηση των εργαζομένων τους, ενώ σταδιακά θα καθιερώσει το καθεστώς της ημιαπασχόλησης στα μοντέλα και θα οδηγήσει στην εγοδοτική ασυδοσία σε ότι αφορά τις απολύσεις. Επιπλέον το ΠΑΣΟΚ διέγνωσε ότι η εισαγωγή μοντέλων από την Ιρλανδία θα προκαλέσει αιμοραγία συναλλάγματος και αύξηση των συνταξιοδοτικών ορίων ηλικιας των μοντέλων. Η πρόεδρος της κίνησης για το συνταξιοδοτικό των μοντέλων, "Μοντέλα Ενωμένα - Μοντέλα Ελληνικά" (ΜΕΜΕ), Ρίκα Διαλυνά, δήλωσε πως μια τέτοια τροπολογία θα βρεί σύσσωμο το μοντελικό κίνημα αντίθετο, ενώ προανήγγειλε 24ωρη απεργία. Συγκεκριμένα αύριο Πέμπτη 13/4/2006 κανένα μοντέλο δε θα ξεβρακωθεί στον "πρωινό καφέ", το "καλημέρα σας", το "φραπέ με την Ελένη", και την ενημερωτική εκπομπή "Πρωινά Ξεβρακώματα" με τον Τέρενς Κου(λ)ικ και τον Γιώργο (ντιπ) Βαρεμένο.

Το ΠΑΣΟΚ από την πλευρά του αντιπροτείνει την εισαγωγή μοντέλων από τη Σουηδία, αφενός γιατί λόγω της μακρόχρονης παρουσίας τους στα Ελληνικά νησιά έχει γεμίσει η Σουηδία με μπασταρδάκια από την Ελλάδα, αφετέρου λόγω των στενών σχέσεων του Προέδρου του κινήματος, Γιωργάκη με τη χώρα του Σκανδιναβικού Βορρά, στην οποία ως γνωστό διετέλεσε πιατοπλύστης. Στο θέμα νωρίς το απόγευμα παρενέβην η γνωστή μοντέλα Ιωάννα Λίλυ με γυμνή φωτογράφηση της στο περιοδικό Playboy. Η ιέρεια της Ελληνικής ομορφιάς δήλωσε πως της αρέσουν οι ψηλοί με γεμάτο πορτοφόλι, που την έχουν μεγάλη (την κούρσα), ενώ έστειλε μήνυμα προς όλους τους επίδοξους πολιορκητές της πως είναι δύσκολη και δε θα έκανε ποτέ σεξ με ένα άντρα από το πρώτο πεντάλεπτο. Επιπλέον σε λεζάντα κάτω από τη δισέλιδη φωτογραφία που μας δείχνει το "βασικό της ένστικτο" δηλώνει πως χέστηκε για την εισαγωγή μοντέλων, γιατί αυτή θα παντρευτεί το Θοδωρή (είμαι τίγκα στην τεστοστερόνη) Ζαγοράκη και θα περάσει ζωή χαρισάμενη.


στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 8:28 π.μ. | 24 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
Cavallieria Pousticana
Τρίτη, Απριλίου 11, 2006
Σε θρίλερ μοιάζει να εξελίσεται η υπόθεση των προεδρικών εκλογών στην Ιταλία. Ο Romano Prondi, βγηκε νωρίς τα ξημερώματα στην Piazza il Xekolo, ντυμένος Δράκουλας των Καρπαθίων, και ανακοίνωσε στους χιλιάδες συγκεντρωμένους οπαδούς του (που ήταν ντυμένοι νυχτερίδες), ότι κρατάνε γερά τη νίκη με τα δόντια τους, νιώθωντας ασφάλεια με το ποσοστό του 49,8% που έχει εξασφαλίσει ο συνασπισμός κομμάτων του οποίου ηγείται.
Αντίθετα ο Capouliere Berlousconi, εμφανίστηκε στην Plaza di Poutano κρατώντας ένα μάτσο σκόρδα και σταυρό, λέγοντας πως η νίκη δεν έχει κριθεί ακόμα. Η διαφορά του 0,1% που χωρίζει τα δύο κόματα είναι δυνατό να ανατραπεί με τα οριστικά αποτελεσματα και εφόσον έχουν καταμετρηθεί και οι ψήφοι των Ιταλών ποδοσφαιριστών και τεχνικών της Μίλαν που βρισκόταν στη Λυων για να δώσουν αγώνα στα πλαίσια του Champions League, και οι οποίοι παραδοσιακά στηρίζουν τον Capouliere.
Ο κ. Μπερλουσκόνι στην θριαμβευτικού τόνου ομιλία του χαρακτήρισε πατριώτες και ήρωες τους Ιταλούς που τον στήριξαν με την ψήφο τους, ενώ για τους ψηφοφόρους του κ. Πρόντι είπε ότι είναι αρχιδολεβιέδες και τσιμπουκλοκανάτες που σαβουρογαμιούνται δεξιά και αριστερά. Οι μάνες τους είπε, δεν είναι τίποτε άλλο παρά κουφαλογαμιόλες που έχουν κάνει τα σπίτια τους τριμπούρδελα και το μουνί τους ρόϊδο.
Οι οπαδοί του κ. Μπερλουσκόνι καθόλη τη διάρκεια της ομιλίας του κάνανε κωλοδάχτυλα, προτείνανε τ' αρχίδια οι άρρενες και το μουνί τους οι θύλεις ενώ φωναζαν εν χορώ το σύνθημα "Fanfaculo pousti Prondi, Berlusconi, Berlusconi"

στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 9:48 π.μ. | 18 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
Η Μαργαρίτα η Μαργαρώ!
Δευτέρα, Απριλίου 10, 2006
Μια αποκαλυπτική συνέντευξη στο Βήμα της Κυριακής παραχώρησε η Μαργαρίτα Παπανδρέου - μητέρα Γιωργάκη. Η Μαργαρίτα μίλησε για τη γνωριμία με τον Αντρέα, τα ταραγμένα χρόνια της δικτατορίας, την απόφαση τους να εγκατασταθούν μόνιμα στην Ελλάδα, το κέρατο καθώς και το πολύκροτο διαζύγιο της με τον Αντρέα Παπανδρέου.
Η γνωριμία του ζεύγους Αντρέα και Μαργαρίτας Παπανδρέου έγινε στον ψυχρό και ανοργασμικό θάλαμο ενός οδοντιατρίου κάπου στη Μινεσσότα των ΗΠΑ. Η Μαργαρίτα ήτο δεν ήτο 18 χρονών παιδίσκη, και είχε παέι στον οδοντίατρο για να ελέγξε τους κυνόδοντες της που είχαν αρχίσει να παίρνουν το σχήμα χαβλιοδόντων. Ο Αντρέας, πολίτης ΗΠΑ εκείνη την περίοδο επισκέφθηκε τον οδοντίατρο για να δει πόσο μεγάλη κουφάλα ήταν (αυτή που είχε στο πίσω δόντι του). Μόλις τον είδε η Μαργαρίτα ένιωσε το γατάκι της να υγραίνεται, ενώ οι ρώγες της σκληρύναν και μεγάλωσαν σα κορόμηλα. Ήξερε ότι έπρεπε να τον κάνει δικό της αυτό το αλλοδαπό...

Margaret: Sorry sir, do you have time? (Συγνώμη κύριε, μήπως έχετε ώρα).
Andreas: Yes, it is 18:00 hours, sharp. (Ναι είναι 6:00 μμ, ακριβώς)
Margaret: Oh great, because I dont see the time to go and fuck with you! (Ω υπέροχα, γιατί δε βλέπω την ώρα να γαμηθούμε)
Ο Αντρέας ως έμπειρος κυνηγός έλαβε αμέσως το μήνυμα, και θέλησε να απαντήσει αναλόγως...
Andreas: Maybe it is time to leave (Ίσως είναι ώρα να φύγουμε)
Margaret: But I have to go to the dentist! (Μα εχω ραντεβού με τον οδοντίατρο)
Andreas: Υou wont need it, after my sex I will deteeth you. Μy penis is on fire like a PETROGAZ (Δε θα το χρειαστείς, θα σε ξεδοντιάσω στο γαμ@#%$σι. Το πουλί μου φλόγες βγάζει, λες και είναι πετρογκάζι.)
Η Μαργαρίτα περιγράφει στη συνέντευξη της πως η τελευταια ατάκα ήταν αυτή που την έριξε τ' ανάσκελα. Ακολούθησε, ποτό, γεύμα και γραμμή για το δυαράκι που νοίκιαζε ο Αντρέας όπου σύμφωνα με περιγραφές "σπάσανε τα πατώματα".
Μίλησε ακόμα για την εποχή που ο Αντρέας έγινε υπουργός, για την ατάσταλη ζωή του, και για τον "ψηλό" που σύμφωνα με περιγραφές κάθε φορά που τον έβλεπε ο εκλειπών έφτυνε τον κόρφο του, γύρναγε τρείς φορές γύρω από τον εαυτό του, χτύπαγε τη Μαργαρίτα στο μπράτσο λέγοντας "παρ' το γκαντέμη" και έκανε το σταυρό του αν και παντελώς άθεος. Αυτή του η συμεριφορά οδήγησε σύμφωνα με τη Μαργαρίτα Παπανδρέου στην αποστασία του 65, και τη μετέπειτα πορεία του Κωσταντίνου Μητσοτάκη στη Νέα Δημοκρατία!
Γαμώ την ατυχία μου!

στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 7:46 π.μ. | 22 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
H ευχή της Πορφυρίας
Σάββατο, Απριλίου 08, 2006
Λαμπρούκος: Φρένο, φρένο σου λέω…
Πάνος: Μια ώρα το πατάω, μαλακία αμάξι πήγες και νοίκιασες.
Λ: Ναι δεν ήξερα να σου πάρω και καμιά Jaguar. Στο μοναστήρι πηγαίνουμε να προσευχηθούμε, δε πάμε Χαλκιδική να ρίξουμε γκόμενες (που ανάθεμα την ώρα δηλαδή)...
Π: (θυμωμένος) Σκατά, άλλη φορά δε λέω σε κανένα από το Ίντερνετ να γνωριστούμε. Κάτσε βρε μαλάκα στην ησυχία σου, στον υπολογιστάκο σου! Τι τις θές τις γνωριμίες; Αφού το ξερα, να πω ότι δε το ξερα; Φαινόνταν ο άνθρωπος, ΜΑΛΑΚΑΣ. Όλη μέρα το μυαλό του στο κοκό ήταν! Λαμπρούκος και σκατά!
Λ: (κοροιδευτικά) Πιρι πι πιριριριριρι, εεεεε, βγάλε το ΣΚΑΣΜΟ καμιά φορά και οδήγα! Νύχτα μας έπιασε. 7:00 το πρωί ξεκινήσαμε. Σα πιπίτσα οδηγάς!
Π: (έξαλλος) Μήπως να το πάρεις κι εσύ λίγο που έχεις απλώσει τις ποδάρες σου και καπνίζεις σα μανιακό; Τεκέ το έκανες το αμάξι! Σε λίγο θα σου φέρουμε και χανουμάκια να σου χορεύουνε… Μου τα πρηξες από την ώρα που φύγαμε από τη Θεσσαλονίκη. Όχι να σταματήσουμε σε αυτό το κωλάδικο στην Εθνική, όχι να σταματήσουμε στο άλλο κωλάδικο στην Εθνική, όχι εδώ έχει κάτι βυζαρούδες άλλο πράγμα… Μα καλά τώρα σοβαρά ήταν ποτέ δυνατό να μπεις σε μαγαζί που λέγεται «Boobs Paradais». Άκου Paradais!
Λ: (χτυπάει με το δάχτυλο το κεφάλι του) Πάνο μου το πρόβλημα σου είναι ακριβώς αυτό. Δεν εστιάζεις, δε κάνεις focus. Το θέμα εδώ δεν είναι το Paradais, αλλά το boobs, και πίστεψε με όπως και να τα γράφεις παραμένουν μεγάλα και στρόγγυλα (…)
Π: Κοιτάξτε, κοιτάξτε ρε παιδιά ένα λιγούρη (με απαξίωση)… Μάζεψε ρε τα σάλια σου και μας παπάριασες τη μοκέτα…
Λ: Ναι καλά, όχι που θα καταλάβαινες! Ο άνθρωπος ήθελε να σταματήσει στον προχριστιανικό τύμβο με την πρώτη ιστορική επιγραφή που μαρτυρά την ύπαρξη του Χριστού! Τι λέει ρε παιδιά ο άνθρωπος… Σαν όρθια τσουτσού ήταν αυτή η μαλακία…
Π: Άντε, βγάλε το σκασμό τουλάχιστον και πιάσε κανένα σταθμό να μη σ’ ακούω. Βάλε τρίτο, αυτή την ώρα παίζει ο Παπαστεφάνου τα μεγάλα κλασσικά αριστουργήματα!
Λ: Ναι σιγά μη βάλω και Αλέξη Κωστάλα να ακούσουμε απευθείας αναμετάδοση πατινάζ στον πάγο, «διπλό φλίκ ακολουθούμενο από ένα αριστοτεχνικά εκτελεσμένο φλάκ, και μπλούφ». Radio blackman θα βάλω. Έχει επίσημη παρουσίαση τον καινούριο δίσκο της Κατερίνας Στανίση, που είναι και μπάνικο μωρό, ν’ αγιάσουν τ’ αυτάκια μας.
Π: Έτσι και βάλεις αυτόν τον Bλάκ-man θα πάρεις παπούτσι από δω μέσα.
Λ: Θα μου κλάσεις… Άσε κάτω το ραδιόφωνο
Π: Εσύ να πάρεις το κουλό σου…
Λ: Πρόσεχεεεεεε…
Λ: Πού είμαι; Στον Παράδεισο;
Αδελφή Πορφυρία: Στη μονή καλέ μου.
Λ: Μονί; Δε μπορώ τώρα, αφήστε με, είμαι τραυματίας δε το βλέπετε;
ΑΠ: Μονή αγαπημένε μου όχι…
Λ: Ποια Μονή;
ΑΠ: Του Αγίου Βησσαρίωνος, στη Ρούμελη.
Λ: Εσύ είσαι της μονίς?
ΑΠ: Εμένα με λένε αδελφή Πορφυρία. Εγώ σας βρήκα και τους δύο αμέσως μετά το ατύχημα. Εδώ είναι κι ο φίλος σας.
Λ: Ο φίλος μου; Αμάν! ο Πάνος. Τι κάνει αυτός, πως είναι;
ΑΠ: Μην ανησυχείς καλά είναι, αλλά όλο παραμιλάει. Τη μια λέει άσε το τρίτο μη σου σπάσω το κουλό, την άλλη λέει κάτι για μουσεία και επιτύμβιες στήλες, την άλλη λέει για πορνεία στην εθνική οδό, και μετά πετάγεται και φωνάζει Λαμπρούκο! Ποιόν εννοεί;
Λ: Τωρα άμα σου πω αδελφή ότι φωνάζει εμένα θα το πιστέψεις;
ΑΠ: Εσένα (τα μάτια της φωτίζουνε); Μη μου πείς ότι είσαι ο Λαμπρούκος, ο διάσημος Ιστολόγος - συγγραφέας -τραγουδιστής -sex symbol - υποψήφιος νομάρχης; Μα καλά εσένα δε σε απήγαγε η 17Ψ;
Λ: (σαστισμένος) Τι, δηλαδή πως, εννοώ… Καλά διαβάζεις το μπλογκ μου;
ΑΠ: Αν το διαβάζω λέει! Τα βράδια βέβαια κυρίως γιατί όπως καταλαβαίνεις είναι άκρως σκανδαλιστικό για εμάς, και είναι απαγορευμένο! Εδώ μέσα είσαι κάτι σαν το ευαγγέλιο της Μαρίας της Μαγδαληνής. Ο απαγορευμένος καρπός. Μόνο Μιραντολίνα και Πάνο Ζέρβα μας αφήνουν να διαβάζουμε επίσημα!
Π: (με κλειστά μάτια, παραμιλητό) Ναι… με φώναξε κανείς;
Λ: Δες και θάμαξε… Ο Πάνος Ζέρβας αυτοπροσώπως σε έκδοση στραβοχυμένου λουκουμά!
ΑΠ: Θεέ μου, δε το πιστεύω! Και ο Πάνος στη μονή μας! Τρεχω αμέσως να φωνάξω την ηγουμένη. Είναι θαυμάστρια του… Ηγουμένη, Ηγουμένη (απομακρύνεται στο διάδρομο έξω από το δωμάτιο)
Λ: Ξύπνα Νίκι Λάουντα (σκουντώντας τον), άντε αστέρι της ασφάλτου, βασιλιά των δρόμων, σήκω, φτάσαμε στη μονή Βησσαρίωνος, έστω και ανορθόδοξα, πάντως φτάσαμε. Άντε σήκω να πεις μια προσευχή για να σε θάψουμε μετά στην αυλή δίπλα από τον άγιο, μπας και γλυτώσουμε από σένα.
Π: (σηκώνεται αργά από το κρεβάτι αγκομαχώντας) Τι έγινε, τρακάραμε;
Λ: Όχι πασά μου, όχι … δε τρακάραμε. Κανένας αξιοπρεπής οδηγός δε καταδέχτηκε να τρακάρει με σένα βρε ντροπή των χιλιομέτρων και το ριξες στο χαντάκι. Άντε σήκω τώρα γιατί αυτή η αδερφή Πορφυρία αδερφέ μου και άγιο κολάζει. Τώρα καταλαβαίνω γιατί ανακηρύχτηκε άγιος ο Βησσαρίωνας. Ήταν τόσα χρόνια στην ίδια μονή με αυτό το θείο πλάσμα και δεν την πήδηξε. Ε, μόλις ήρθε εδώ η ιερά σύνοδος και είδε τι εστί Πορφυρία, συμφώνησαν όλοι – Άγιος ο μακαρίτης.
Π: Καλά βρε δε ντρέπεσαι; Λίγο τσίπα βρε δεν έχεις; Και εδώ μέσα βρε… Ε τι να σου πώ, είσαι άξιος της μοίρας σου.
Λ: Καλά, καλά φορτώσου εσύ τώρα το παλτό την ηγουμένη και άσε με εμένα με την Πορφυρία και ας πάω και στην κόλαση. Έτσι κι αλλιώς κι προηγουμένως εκεί θα πήγαινα. Τι διαφορά θα κάνει λίγο παραμέσα;
Π: Τι να σου πω αγόρι εσύ είσαι…
Ηγουμένη Χριστονύμφη: (μπαίνει μέσα ανοίγοντας τα χέρια της σε αγκαλιά) Χαιρετίζω το σπουδαίο ιστολόγο κ. Πάνο Ζέρβα! Πως είστε αγαπητέ μου! Είναι μεγάλη χαρά να σας έχουμε στη μονή μας!
Π: (ψιθυρίζει) Τσίμπα με ρε συ, αυτή είναι ίδια εσύ…
Λ: (ψιθυρίζει) Δε βλέπω καμία ομοιότητα, απλά είναι λίγο ηλικιωμένη… Τι λίγο δηλαδή αυτή είναι ίδια ο Βησσαρίωνας
ΑΠ: Κι αυτός ηγουμένη είναι ο Λαμπρούκος!
Χ: Ναι καλά… Χαίρω πολύ αγαπητέ μου… Βέβαια ξέρετε εμείς εδώ δεν εγκρίνουμε αυτή σας την εμμονή με το σεξ, αλλά όλα παιδιά του Θεού είστε... Κύριε Πάνο μας, ελπίζω να σας περιποιήθηκαν οι αδελφές. Άλλωστε από την πρώτη στιγμή τα τραύματα σας φάνηκαν πως ήταν επιπόλαια. Θα ήθελα αν μου επιτρέπεται να σας ξεναγήσω προσωπικά στη μονή και μετά να προσκυνήσουμε το σκήνωμα του Αγίου. Θα ήταν στ’ αλήθεια μεγάλη μου χαρά.
Λ: (σιγά) Άντε βρε λυκόπουλο, καλώς τα δέχτηκες. Πάρε τώρα αυτο λείψανο και πηγαίνετε αλά μπρατσέτα στο άλλο.
Π: (σιγά) Μόλις γυρίσω όμως ετοιμάσου. Απ τα χεράκια μου θα πας σκατομαϊμού. (δυνατά με ενθουσιασμό) Και εμένα ηγουμενη θα ήταν μεγάλη μου χαρά. Μου επιτρέπεται (προτείνοντας το μπράτσο του)
Χ: Ωωωωω (κοκκινίζοντας ελαφρά). Πόσα ξέρετε κύριε Πάνο μου! (φεύγουν από το δωμάτιο)

Λ: Είσαι και συ των ιδίων απόψεων με την ηγουμένη;
ΑΠ: (σκύβοντας) Η ηγουμένη είναι αγία. Εγώ είμαι μια αμαρτωλή που βρήκα καταφύγιο εδώ μέσα τρέχοντας να κρυφτώ από τις αμαρτίες και τους διώκτες μου…
Λ: Τι εννοείς, ποιος σε κυνηγούσε…
ΑΠ: Δεν έχει σημασία. Αυτό που μετράει είναι ότι μόλις σε είδα ξύπνησε μέσα μου ο παλιός μου εαυτός, αυτός που ήταν υπόδουλος των σαρκικών απολαύσεων και της ακολασίας. Της ανομίας και των ακατονόμαστων πράξεων. Λαμπρούκο, κάνε με δικιά σου (πετώντας κάτω το ράσο με δύναμη)! Σε θέλω η κολασμένη…
Λ: Έλα μανάρα μου ν’ αγιάσει το μονί σου… (ακολουθεί τρελή βραδιά καρναβαλιού άκρως λογοκριμένη)

Το επόμενο πρωί μετά τον όρθρο…

Χ: Αδελφή Πορφυρία, δείξατε στον επισκέπτη σας το σκήνωμα;
Λ: Μου το έδειξε αγία ηγουμένη, μου το έδειξε. Και τι σκήνωμα όμως, με τα τούτα του με τα κείνα του, και όχι μια ήταν στημένο έτσι, την άλλη αλλιώς…
Χ: Δεν είμαι σίγουρη ότι καταλαβαίνω τι εννοείτε αγαπητέ μου, ελπίζω να μην είναι κι αυτό κάποιο από τα χυδαία αστεία σας…
Λ: Πάνο εσένα πως σου φάνηκε το σκήνωμα;
Π: Υπέροχο (με μια δόση αηδίας στο στόμα). Μετά την ξενάγηση η ηγουμένη με εξομολόγησε κι όλας, νιώθω ήδη άλλος άνθρωπος (σκύβοντας προς το Λαμπρούκο, ψιθυριστά) «στο γυρισμό να σταματήσουμε σε εκείνα τα κωλάδικα που λέγαμε, άγιασα ο άνθρωπος…»
Λ: Λοιπόν, νομίζω πως ήρθε η ώρα της αναχώρησης. Ηγουμένη Χριστονύμφη, Αδελφή Πορφυρία (με ελαφριά υπόκλιση) δεν υπάρχουν λόγια να σας ευχαριστήσουμε για ότι κάνατε για εμάς…
Π: Πραγματικά είμαστε υπόχρεοι. Νομίζω ότι θα σας αφιερώσω όλα μου τα κείμενα που θα γράψω στο μπλόγκ μου εφεξής…
Λ: Θα έλεγα κι εγώ το ίδιο αλλά…
Χ: Αφήστε εν Χριστώ αδελφέ Λαμπρούκο, από σας να μένει το βύσσινο… Κύριε Πάνο μας, η τιμή ήταν δική μας. Θα έχετε πάντα ένα στασίδι σ’ αυτόν τον οίκο του Θεού.
ΑΠ: Και σεις Λαμπρούκο θα έχετε, ένα στασίδι... και το κινητό μου.
Χ: Τι εννοείτε αδελφή (με τρόμο);
ΑΠ: Για κάποια επείγουσα εξομολόγηση αγία ηγουμένη…
Λ-Π: Λοιπόν κυρίες μου, εις το επανειδείν
Χ: Στο καλό, και να ξανάρθεις κύριε Πάνο μας.
ΑΠ: (μονολογώντας ψιθυριστά) Με την ευχή μου αγαπημένε μου Λαμπρούκο, με την ευχή μου μέσα απ’ το βρακί μου…

(Το κείμενο βασίστηκε σε μια ιδέα του Πάνου, να γράψουμε κάτι παράλληλα, με κοινούς πρωταγωνιστές και τίτλο χωρίς όμως να ξέρει ο ένας τι πρόκειται να γράψει ο άλλος. Ήταν από τα πιο διασκεδαστικά πράγματα που έχω κάνει στη ζωή μου. Αρκετά όμως, για να δούμε τι έχει γράψει και ο ακατανόμαστος...)

στο βάθος κήπος…
Λαμπρούκος @ 10:03 π.μ. | 34 Αχ, τα είπα και ξαλάφρωσα |
Statcounter
Number of online users in last 3 minutes Number of online users in last 3 minutes