Λαμπρούκος

Panos Zervas for Mayor!!!

2010-10-25T10:12:00.000+03:00

Αντιλαμβάνεστε ότι παρά τον όρκο σιωπής που έδωσα τα τελευταία χρόνια, οι εξελίξεις στο χώρο της πολιτικής αλλά και της τοπικής αυτοδιοίκησης ειδικότερα δε μου επιτρέπουν να σιωπήσω περισσότερο. Μετά την απόφαση του ΓΑΠ να παραθέσει διακαναλική συνέντευξη για να στηρίξει τους αυτοδιοικητικούς συνδυασμούς του και να θέσει το πραγματικό δίλημα των εκλογών, (θαρρείς και δεν το είχαμε καταλάβει εδώ και ένα χρόνο που τσούζει αδιαλείπτως η "απόληξη του ορθού" μας - κοινώς ο κόλος μας), αποφάσισα να αντιπαρέλθω με διαι-στολογική ανάρτηση για να "γραμμώσω" τα πλήθη που με αγωνία περιμένουν μια δημόσια τοποθέτηση μου: (δηλαδή για να φανταστείτε εγώ και ο Καραμανλής είχαμε μείνει μονο που δε μιλούσαμε, για εντελώς διαφορετικούς λόγους ο καθένας. Ο Καραμανλής γιατί έχει χεσμένη τη φωλιά του και εγώ γιατί δεν προλαβαίνω να πάρω σειρά από τη γυναίκα μου)!

Μετά από αυτή τη σύντομη εισαγωγή θα πρέπει να σας πω ότι ο συνδυασμός που στηρίζουμε στη Θεσσσαλονίκη είναι "ΕΝΕΡΓΟΙ ΠΟΛΙΤΕΣ - ΟΙΚΟΛΟΓΙΑ ΣΤΗΝ ΠΡΑΞΗ" και ειδικότερα τον υποψήφιο δημοτικό σύμβουλο ΠΑΝΟ ΖΕΡΒΑ! Και τώρα είμαι στη διάθεση σας για ερωτήσεις. Το συντονισμό της συζήτησης θα αναλάβει ο εκπρόσωπος μου κ. Σαμαρωτής.

Τρέμη: Πως αποφασίσατε να μη στηρίξετε το συνδυασμό του ΠΑΣΟΚ στη Θεσσαλονίκη;

Λαμπρούκος: Κοιτάξτε, οι λόγοι ήταν πολλοί. Καταρχήν διαφωνώ με την επιλογή ενός μη κομματικού υποψηφίου. Είχα καταθέσει την πρόταση μου στα αρμόδια όργανα του ΠΑΣΟΚ για υποψηφιότητα του κ. Τσοχατζόπουλου με το συνδυασμό "Αδιάφθοροι για τη Θεσσαλονίκη" αλλά δυστυχώς απορρίφθηκε με γέλια από το Εθνικό Συμβούλιο και το Εκτελεστικό Γραφείο. Οι πληροφορίες μου αναφέρουν μάλιστα πως ο Ραγκούσης διακομίστηκε στο Νοσοκομείο με αναπνευστικά προβλήματα από το πολύ γέλιο.

Επιπρόσθετα έχω πολλές ενστάσεις για την υποψηφιότητα του κ. Μπουτάρη οι οποίες εστιάζονται στα εξής:

1) Τα κρασιά του στην πλειονότητα τους (εκτός ελαχίστων λαμπρών είναι η αλήθεια εξαιρέσεων) είναι κάτουρο

2) Οι υποσχέσεις του για τσάμπα τσόντα στο λαό είναι "κενό" γράμμα, αφού αυτή παρέχεται αφειδώς από την κυβέρνηση με κάθε νέα εξαγγελία μέτρων στήριξης του Μνημονίου.

3) Οι πρωτοβουλίες του για στήριξη της Αρκούδας δεν είναι οικολογικές αλλά πολιτικές αφού παραπέμπουν σε στήριξη του στενού συνεργάτη του πρωθυπουργού κ. Αθανασάκη, γνωστού και με το προσωνύμιο "Ο Αρκούδος".

Χούκλη: Η στήριξη σας στον υποψήφιο του συνδυασμού κ. Πάνο Ζέρβα προκαλεί ερωτηματικά στον κόσμο σας.

Λαμπρούκος: Νομίζω ότι πρέπει να αλλάξουμε την οτπική μας για τα δημόσια πράγματα. Ο κ. Ζέρβας είναι ένα εξέχων μέλος της κοινωνίας μας και απολύτως συνεπής με τις εξαγγελίες του συνδυασμού του. Είναι ενεργός πολίτης, πράσινος (γνωστός για τα βαζελικά του αισθήματα - γεγονός που αποτελεί και το μοναδικό του μειονέκτημα), οικολόγος αλλά κυρίως μου έχει τάξει τρία δωρεάν σφραγίσματα και μία άδεια λαϊκής για να πουλάω σωβρακοκυλότες στο Πανόραμα.

Λιάτσος: Τι έχετε να ευχηθείτε στην κα. Νατάσσα Θεοδωρίδου που χθές γιόρτασε τα 40α γεννέθλια της (άσχετο);

Λαμπρούκος: Το Νατασσό είναι φίλη μου και οι σχέσεις μας (παρά το χωρισμό μας και το ότι με θέλει ακόμα) παραμένουν άριστες. Ελπίζω να έρθει να τραγουδήσει στα επινήκια των δημοτικών εκλογών.

Φίλε Πάνο, σου έυχομαι καλή επιτυχία. Το ψηφαλάκι μου το έχεις εξασφαλισμένο.

Μη ξεχάσεις τα σφραγίσματα και την άδεια λαϊκής που συμφωνήσαμε!!!

ΠΑΣΟΚΟΣ κροίσος με νησί...

2007-11-26T13:27:00.000+02:00

Αμίλητος, με το γνωστό απλανές βλέμα, βυθισμένος στην πολυθρόνα του καθιστικού, του τρία μερόνυχτα άγρυπνος, συλλογίζονταν.

Εκείνη τη στιγμή μπήκε στο δωμάτιο η αλλοδαπή υπηρέτρια για την οποία είχε υπόνοιες ότι ψήφισε Βαγγέλη... "Κύριο, κύριο, ήρτε το επισκέπτη με το ελικότερο".

ΠΑΣΟΚΟΣ κροίσος με νησί και ελικόπτερο... Βρε ποιος νά ναι, σκέφτηκε. Το μυαλό του πήγε στον Άκη.

"Είναι στρατιωτικό το ελικόπτερο;" ρώτησε την υπηρέτρια καθώς έβγαινε από το δωμάτιο.

"'Οχι Βρωπαϊκό" του απάντησε εκείνη και έτρεξε να ανοίξει την πόρτα που χτύπαγε ήδη.

Α, η Άννα είναι σκέφτηκε.

"Καλημέρα Γιώργο, σκεφτικό σε βλέπω..."

"Να μωρέ παίζαμε κρεμάλα με τη μαμά και προσπαθώ να βρώ το γράμμα από προχθές γιατί είναι η τελευταία μου κίνηση. Η μαμά λέει ότι η κρεμάλα βοηθά να βελτιώσω και τα ελληνικά μου. Βρε συ Άννα δώσε και συ ένα χεράκι γιατί με έχει κρεμάσει 13 φορές από προχτές. Αυτό που μου έβαλε είναι πολύ δύσκολο. Για κοίτα έδώ..."

Η Άννα έσκυψε πάνω από το μπλοκ ιχνογραφίας "ΠΑ_ΟΚ".

"Σ" απάντησε ξερά.

"ΠΑΣΟΚ, αυτό είναι. Μαμά το βρήκα, ΠΑΣΟΚ! φώναξε ο Γιώργος. Καλά δε μου πέρασε από το μυαλό. Έτσι όπως το έβλεπα το μυαλό μου γυρνούσε γύρω από τον ΠΑΟΚ συνέχεια. Μέχρι και το Ζαγοράκη πήρα τηλέφωνο να τον ρωτήσω αν έχει κάποια παραλλαγή στην ονομασία."

"Καλά, Γιώργο άστα τώρα αυτά. Οι μετρήσεις μας δίνουν πάλι πίσω 7 μονάδες από τον Καραμανλή. Το ασφαλιστικό τρέχει. Το ΠΑΣΟΚ χάνει έδαφος. Κάτι πρέπει να κάνεις Γιώργο, αν συνεχίσουμε έτσι θα ξαναχάσουμε."

"Το έχω σκεφτεί Άννα, της είπε και ξάφνου ο λόγος του απέκτησε μεστότητα. Αν ξαναχάσουμε θα κατηγορήσω το Βαγγελη για προσωπικές στρατηγικές και θα τον διαγράψω μια και καλή, αυτή τη φορά δε μου γλυτώνει..."

"Γιώργο, νομίζω ότι θα πρέπει να αναζητήσεις τις πατρικές σου καταβολές. Να δεις τι σου έχει αφήσει ο Ανδρέας..."

"Τι εννοείς Άννα. Αφού τα είπα και στο ντιμπέϊτ. Ο Ανδρέας μου άφησε το όνομα και ο Γεώργιος ένα ρολόι. Πάλι τα ίδια θα λέμε;"

"Δεν εννοώ αυτό Γιώργο. Εννοώ τη στόφα του ηγέτη. Ο Ανδρέας πολιτικός. Ο Ανδρέας άνθρωπος."

"Άννα να με συγχωρείς πολύ. Εγώ την Άντα την αγαπάω και δεν εννοώ να την παρατήσω για την πρώτη τυχούσα τσουλάρα αεροσυνοδό μόνο και μόνο για να του μοιάσω. Εγώ το τιμάω το στεφάνι μου Άννα. Τι θα πεί και η μαμά άλλωστε;"

"Ματαιότις, ματαιοτήτων, σκέφτηκε και ξεκίνησε για την εξώπορτα..."

"Κύριο, κύριο, ήρτε το επισκέπτη με το ελικότερο" φώναξε πάλι η υπηρέτρια "Στρατιωτικό".

Αυτός ήταν σίγουρα ο Άκης. Μόνο αυτός κινείται με Apache.

"Άννα μη κλείσεις την πόρτα. Θα τα πούμε στη Χαριλάου Τρικούπη στο πολιτικό συμβούλιο. Θα κάνω μια τοποθέτηση που θα αφήσει ιστορία..."

"Σίγουρα", μονολόγησε και έβαλε τα χέρια της στο κεφάλι. Αυτά τα ελικόπτερα πάντα της χαλάγανε το μαλί...

Δια χειρός Πάνου Βαράγκη...

2006-09-12T15:58:00.000+03:00

Και εγένετο ΦΩΣ!

Η πολυπόθητη και πολυδιαφημιζόμενη επανάσταση στα ελληνικά γράμματα (και ίσως στα γράμματα και άλλων εθνοτήτων διότι το βιβλίο αναμένεται να μεταφραστεί σε 33,4 γλώσσες μεταξύ των οποίων και την βαρβαρικήν) είναι γεγονός.

Δε θα μπώ στον πειρασμό να μιλήσω για όλα αυτά που χαρακτηρίζουν τούτο το βιβλίο. Όπως τη βαθειά εσωτερικότητα που εκφράζει ο συγγραφέας στην μύχια εξομολόγηση του για τη χαμένη του γενιά. Δε θα σχολιάσω τη gay προσέγγιση στην ποίηση του Καβάφη. Δε θα αναφερθώ στην απόκοσμη, ενδομητριακή αποξένωση του εξωφύλλου. Δε θα πτοηθώ καν από το τζατζίκι που μου έσταξε στην πρώτη σελίδα από το τεραστίων διαστάσεων γύρο με πίτα που έτρωγα όταν κράτησα για πρώτη φορά στα χέρια μου αυτό το βιβλίο. Εγώ θα μιλήσω για τον άνθρωπο, το συγγραφέα, το φίλο, το σύντροφο, Πάνο Ζέρβα.

Γνώρισα τον Πάνο Ζέρβα πρίν από πολλά χρόνια. Αυτός ένας νέος, φέρελπις οδοντίατρος και εγώ 1 χρονών μωρό που ακόμα δεν είχε βγάλει δόντια και με πήγε η μαμά μου για έλεγχο. Ναι, είναι αλήθεια τόσο(!!!) μεγάλη είναι η διαφορά της ηλικίας μας και όποιος σας πει το αντίθετο είναι κοινός συκοφάντης. Είδα στα μάτια του την καλοσύνη, στο λόγο του την ευγένια, στο χαμόγελο του δυο γομφίους και ένα κυνόδοντα που του λείπανε και κατάλαβα πως είχαμε πολλά κοινά.

Γίναμε αμέσως φίλοι. Βγαίναμε βόλτες, συζητούσαμε με τις ώρες για ποίηση και ζωγραφική (για την ακρίβεια εγώ μουτζούρωνα με τους μαρκαδόρους μου και ο κύριος Πάνος ανέλυε τις επιρροές του Μποτέρο στις ζωγραφιές μου), αναλύαμε την πολιτική κατάσταση του τόπου (για την ακρίβεια ο Πάνος μου έλεγε κάτι ΚΝΙΤΙΚΑ καθοδηγητικά την ώρα που εγώ κοιμόμουνα ή έκανα τα κακουλάκια μου), μιλούσαμε για πολιτισμό, για έρωτα και για το δίδυμο ΣΤΑΗ-ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΥ στον ΑΝΤ1, πηγαίναμε στο γήπεδο (προσπάθησε να με κάνει βάζελο και εγώ να τον κάνω ΜΠΑΟΚ αλλά αποτύχαμε αμφότεροι). Με μια λέξη θα έλεγα ότι είχαμε μια σχέση ζωής παρά τη ΠΕΛΩΡΙΑ (τονίζω το πελώρια!!!) διαφορά ηλικίας μας.

Κι ύστερα αυτός έγινε blogger και εμένα που η μαμά μου που δε με άφηνε να κάνω παρέα με τον υπόκοσμο μου απαγόρευσε να τον βλέπω. Γιατί μου έλεγε η μαμά μου ότι αυτή η κατρακύλα δεν έχει όρια. Όλοι από blogger ξεκινάνε αλλά μετά εθίζονται, και όλο ζητάνε κι άλλο, κι άλλο, και έτσι παιδιά σαν τα ψηλά βουνά πάνε και γίνονται συγργραφείς. "Και να το δεις, μου έλεγε η μαμά μου, κι αυτός μια μέρα συγγραφέας θα καταντήσει". Και κατάντησε!

Και έγραψε βιβλίο, και το έριξε στα νερά του Θερμαϊκού, μέσα σε ένα μπουκάλι, και εγώ κάθε μέρα κατέβαινα στην παραλία και κοίταζα τι θα μου φέρουν τα κύματα. Και μια μέρα των ημερών το φέρανε, κι ήταν η πιο ωραία μέρα της γεμάτης sex, και πεζές σαρκικές απολαύσεις ζωής μου!

Πάνο μου δε ξέρω τι να σου ευχηθώ. Αν πω με το καλό να γράψεις και εγκυκλοπαίδια θα είναι μαλακία;

Υ.Γ. Για όλους εμάς που έχουμε σκάσει από τη ζήλεια μας διοργανώνω event στο οποίο μπορούμε να κάψουμε το βιβλίο του Πάνου Ζέρβα, αυτό το άθλιο λιβελογράφημα, στην πλατεία Αριστοτέλους το Σάββατο 16/9/2006 στις 21:00. Θα χωροστατήσει ο Νομάρχης Θεσσαλονίκης, Π. (μη χέσω) Ψωμιάδης, ενώ μετά την πυρά θα ακολουθήσει πλούσιο μουσικοχορευτικό πρόγραμμα με Πέγκυ Ζήνα, Τάρια Μπούρα, και Λίτσα Βαλίτσα. Τα σπίρτα διατίθενται δωρεάν.

Δώσε κλώτσο να γυρίσει, παραμύθι ν' αρχινίσει...

2006-07-18T09:17:00.000+03:00

Μιά φορά και ένα καιρό, κάπου στα βάθη της Ανατολής, εκεί που ο ήλιος είναι πράσινος και οι πρωθυπουργοί τρώνε σουβλάκια, γεννήθηκε ένα όμορφο πριγκηπόπουλο. Το πριγκηπόπουλο αυτό ήταν τόσο όμορφο που σου έκοβε την ανάσα, το χαμόγελο του σου πάγωνε το αίμα και το κλάμα του ακουγότανε σαν το τραγούδι των σειρήνων.

Το πριγκηπόπουλο - που στο μεταξύ το ονομάσανε Λαμπρούκο - μεγάλωνε στο μικρό του παλάτι που βρισκότανε στα σύννεφα, και όταν ήθελε να κατέβει στη γή χρησιμοποιούσε τη φασολιά που ξεκινούσε από τον κήπο του και κατέληγε στο παρτέρι τς πολυκατοικίας του Αλέξανδρου Λυκουρέζου και της Ζωής Λάσκαρη στην Ηρώδου του Αττικού. Απο κει έπερνε το μετρό στο σταθμό του Ευαγγελισμού και πήγαινε να επισκεφτεί τη θεία του την Ευτέρπη που έμενε στο Κουκάκι και είχε δυο πανάσχημα αγόρια, το Μπόλεκ και τον Λόλεκ.

Μια μέρα των ημερών οι γονείς του μικρού Λαμπρούκου-πριγκηπούκου πεθάνανε από μια σπάνια ασθένεια, το παλάτι τους το έφαγε ο Αλογοσκούφης γιατί ανεγέρθηκε πριν την απογραφή και θεωρήθηκε ότι χτίστηκε με μίζες από τους TOR-M1, ενώ οι μετοχές του Σιγάλα, του Εμπορικού Δεσμού και των Κλωστηρίων Ναούσης που είχανε πέσανε 1874%. Ο μικρός Λαμπρούκος, που στο μεταξύ είχε γίνει θεότεκνο στα ντουζένια του και είχε ήδη κάνει σχεση με τη Λίτσα Γιαγκούση, τη Μιμή Ντενίση, την Άννα Βίσση και τη Ναταλία Γερμανού πήρε των οματιών του και πήγε να ζήσει με τη Θεία του την Ευτέρπη σε μια άθλια πολυκατοικία της οδού Βεϊκου.

Ο Μπόλεκ και ο Λόλεκ μόλις είδανε το Λαμπρούκο σκάσανε από τη ζήλια τους που αυτος ήταν όμορφος και όλες οι γυναίκες τον θέλαν για το κορμί του, και πές-πες-πες, πείσαν τη μάνα τους την Ευτέρπη να τον κρατάει συνέχεια κλειδωμένο σε ένα άθλιο υπόγειο διαμέρισμα στην οδό Κωσταλέξι. Το διαμέρισμα ήταν υγρό και σκοτεινό, με λίγα παλιά έπιπλα. Κάθε μεσημέρι ερχόταν η θεία του και του έφερνε λίγο ψωμί μουχλιασμένο, ένα μπουκάλι νερό και ένα κουτάκι σπίρτα για να ανάβει το τζάκι και να μη ψοφολογήσει από το κρύο. Στην αρχή ο λαμπρούκος έκαψε όλα τα έπιπλα προκειμένου να κρατηθεί ζεστός την ώρα που ο αέρας λυσομανούσε, τα belozeria είχαν παγώσει τα πάντα στο δρόμο, και η βρόχα επεφτε right through. Μετά τα έπιπλα τελείωσαν, και ο μικρός λαμπρούκος, μόνος και εγκαταλελειμένος άρχισε αν ανάβει ένα ένα τα σπίρτα για να ζεστάνει τους παγωμένους του κοιλιακούς, τα στιβαρά του μπράτσα, το θεληματικό του πηγούνι και τους σκληρούς σαν πέτρα τρικεφάλους του. Ο αέρας φύσηξε δυνατά, σήκωσε τη στάχτη και τα αποκαίδια από το τζάκι που κόλλησαν στα μπούτια του Λαμπρούκου, ενώ την ίδια στιγμή το τελευταίο του σπίρτο έσβηνε και ο ίδιος έπεφτε σε μια βαθειά χειμερία νάρκη.
Ξάφνου στον ύπνο του εμφανίζεται ένα ξωτικό που είχε τα βυζιά της Ελένης Μενεγάκη, τον κώλο της Μάγκυ Χαραλαμπίδου, την κουρούπα της Βέρας Λάμπρου και την ευφυίας της Ελεωνόρας Μελέτη.
- "Γεια σου μικρέ μου Σταχτομπούτε, είμαι η Ματζίκα Ντε Σπέλ, η καλή σου μάγισσα!" του λέει και τα χνώτα της του προκάλεσαν μικρές ανατριχίλες σε όλο του το κορμί. "Ήρθα να σε σώσω από τη μιζέρια σου. Φόρεσε το trendy outfit που σου άφησα στο μαξιλάρι και σήκω. Έχεις έξοδο απόψε". Ο Λαμπρούκος σηκώθηκε σαν υπνωτισμένος, φόρεσε το τύπου ημισκούμπρια φούτερ με την λαχανί κουκούλα και το 7 νούμερα μεγαλύτερο τζίν με το καβάλο στα γόνατα και βγήκε έξω στην παγωνιά. Στο σκοτεινό δρομο ήταν μόνο ένα άδειο κουτί από Milner με χαμηλά λιπαρά και τέσσερις γυμνοσάλιαγκες που εμφανίστηκαν μετά τη βροχή. Η Ματζίκα σήκωσε το ραβδί της στον αέρα, κι ύστερα το χτύπησε με δύναμη στο άδειο κουτί. Ξάφνου, σα σε όνειρο το κουτί μεταμορφώθηκε σε μπανιέρα και οι γυμνοσάλιαγκες σε ρόδες.

"Πριν πεις οτιδήποτε, σε ενημερώνω ότι το άλλο με την άμαξα και τα άλογα θέλει ποντίκια και κολοκύθα. Έλλειψη πρώτων υλών βλέπεις... Λοιπόν καβάλα το και τσακίσου για το πάρτυ της Μαρίνας Βερνίκου στο Εκάλη Tennis Club. Αλλα να θυμάσαι, στις 12:00 πρέπει να είσαι πίσω, αλλιώς..."
Το σπινιάρισμα από τις ρόδες της τετράτροχης μπανιέρας με τα 480 άλογα και το ένα σιφόνι σκέπασε την τελευταία φράση της Ματζίκας, και δεν έφτασε ποτέ στα αυτιά του Σταχτομπούτου-Λαμπρούκου.

Το Εκάλη Tennis Club ήταν κατάφωτο, τα πολυτελή αυτοκίνητα παραταγμένα και οι personnes πήγαιναν και ερχότανε. Εκεί ήταν όλη η καλή κοινωνία της Αθήνας, ο Νίκος Χατζηνικολάου, ο Γιώργος Τράγκας, η Λόλα Νταιφά, ο Δημήτρης Κοντομηνάς, ο Ζάχος Χατζηφωτίου, ο Τρύφωνας Σαμαράς και η Miss Young 2006 Κάλλι Μουλκιώτη. O Λαμπρούκος μπήκε αργά από τη μεγάλη πόρτα και όλα τα κεφάλια των κυριών γύρισαν αμέσως προς το μέρος του, η μουσική σταμάτησε να παίζει τα ρολόγια σταμάτησαν να γυρνάν και τα κινητά τηλέφωνα χάσαν το σήμα τους. Ήταν στ' αλήθεια πανεμορφος καθώς τον έλουζε το φως της πανσελήνου και του πολυελαίου της κεντρικής σάλας.

Προχώρησε αργά προς το κέντρο της αίθουσας, άπλωσε το χέρι του και άγγιξε τα μαλλιά της Μαρίνας Βερνίκου των 22 ρετιρέ στο Κολωνάκι, των 100 yaught και των Grand Prix του Μονακό. Ύστερα λύγισε τη μέση της και της έδωσε ένα παθιασμένο φιλί. Την ίδια στιγμή τα υπόλοιπα θηλυκά του Ekali Club παθαίνανε μικρές νευρικές κρίσεις. Χορέψανε όλο το βράδυ. Αυτή κρεμότανε συνεχώς από τα χείλη του, κάτι που του προκάλεσε ένα μόνιμο πρήξιμο, γιατί όσο και να το πείς τα κιλά της τα είχε. Ύστερα κάνανε ένα διάλλειμα και πήγε να πάρει ένα ποτό από το μπαρ.

- "Ένα Havanna 7, με πάγο και μαι φέτα πορτοκάλι tender"
- "Aμέσως κύριε. Αλλά πριν μήπως θα θέλατε ένα μήλο; Κάνει καλό στις καούρες και θεραπεύει και τις αιμορροίδες."
- "Μπόλεκ! Είπε με χαρά ο Λαμπρούκος ξεχνώντας το άσβεστο μίσος που τους χώριζε. Χαίρομαι που σε ξαναβλέπω μετά από 13 χρόνια που με έχεις κλειδωμένο στο υγρό και κρύο διαμέρισμα της οδού Κωσταλέξι. Είναι και ο Λόλεκ εδώ;"
- "Βέβαια είναι. Αυτή τη στιγμή νομίζω ότι καθαρίζει τα ξερατά από κάτι μεθυσμένους στις τουαλέτες αλλά σύντομα θα είναι και πάλι κοντα μας για να σερβίρει. Λοιπόν το θέλεις το μήλο;"

Ο καλόψυχος και ανυποψίαστος ξανθός Λαμπρούκος το πήρε και του έριξε μια μεγάλη δαγκωνιά. Το ρολόι χτυπούσε 12:00 όταν τα μάτια του γούρλωσαν και βγαίναν από τις κόγχες, το πρόσωπο του εγινε κατακόκκινο, τα υπέροχα ρούχα του έγινα κουρέλια φανερώνοντας το μικροσκοπικό string του που φορούσε ανάποδα. Μόλις λίγα λεπτά ζωής του απομέναν. Ήταν πια φανερό, το όμορφο πριγκηπόπουλο πέθαινε δηλητηριασμένο από χέρι ξαδερφικό.

"Αφήστε με να πάω μαζί του στην κόλαση", φώναξε η Μαρίνα Βερνίκου από την άλλη άκρη της αιθουσας και έτρεξε προς το μέρος του. "Κι αν δε μπορέσω να πεθάνω μαζί του, αφήστε με τουλάχιστον να φιλήσω τα νεκρά του χείλη που με αιχμαλωτήσανε, για τελευταία φορά".

Έσκυψε και τα βαμένα με lip gloss Max Factor No 42 χείλη της ακούμπησαν στα δικά του. Το πριγκηπόπουλο άνοιξε τα ματια του τη στιγμή που δεκάδες μικρά νανάκια παίζανε το Messiah του Handel και το Carmina Burana του Orff, ένεκα που ήταν και ΠΑΣΟΚΟΣ ο παρολίγο θανόντας.

Η αγάπη είχει νικήσει για ακόμη μια φορά το θάνατο.
Και ζήσαν αυτοί καλά σε ένα διαμέρισμα 280 τ.μ. στην πλατεία Κολωνακίου με υπηρετικό προσωπικό, μπάτλερ και 2 Mercedes, και εμείς καλύτερα στο δυαράκι της οδού Αγίου Ονούφριου στο Πέραμα.

Για ποια Ελλάδα ρε γαμώτο;

2006-07-11T08:49:00.000+03:00

Τα όνειρα μου για τη νομαρχία Θεσσαλονίκης προσέκρουσαν στους γυμνασμένους γλουτούς της κας. Πατουλίδου, συνετρίβησαν στη μαμακολαγνεία του προέδρου και τα κατάπιε ένα ΓΑΜΩΤΟ. Γαμώ την ατυχία μου!

Ποιος να μου τό λεγε ότι είχα χάσει την κούρσα για την υποψηφιότητα στη Νομαρχία Θεσσαλονίκης από το 1992. Τότε που σαν μαλάκας πανηγύριζα για την πρώτη μεγάλη νίκη του Ελληνικού κλασσικού αθλητισμού.

Μήπως φταίει που δεν έμαθα να πετώ ποτέ ακόντιο; Μήπως που το πήδημα είναι μια έννοια που στο μυαλό μου έχει μόνο σεξουαλικές προεκτάσεις; Μήπως να αρχίσω να φοράω καυτά σόρτς και να περιφέρω τα silicon stuffed tits μου στα courts; Μήπως φταίει που δεν έγινα φίρμα λαικιά; Γιατί Giorgo μου, γιατί αυτήν και όχι εμένα, ρωτώ. Κατ' αρχήν όπτικά όσο και να το πεις υπάρχει μια σαφής όμοιότητα. Εντάξει από κώλο δε λέω, μια ψιλοκυτταρίτιδα και μία χαλάρωση την έχω, αλλά δεν είναι δυνατό να κολλήσει εκεί ένα κίνημα που έχει στις τάξεις της τη Γωγώ Αντζολετάκη! Και μην ακούσω αηδίες περί οράματος για τη Θεσσαλονίκη γιατί έχω εγώ δυο μέτρα όραμα το οποίο περιληπτικά και συμπερασματικά μπορεί να αποδωθεί με τα κάτωθι τσιτάτα:

"Για τη Θεσσαλονίκη γαμώ την πουτάνα μου!"
"Μακεδονία και ξερό ψωμί"
"Νύμφη του Θερμαικού και σας γαμούμε Χαι-Κου"
"Και γω σ' αγαπώ γαμώ το Χριστό μου"
"Βουκεφάλα-Βουκεφάλα που την έχεις σα κρεμάλα"
"Δεν είμαστε καλά δεν έχουμε μυαλό είμαστε άρρωστοι με το ΜΠΑΟΚ το ΘΕΟ"

Παρόλα αυτά δηλώνω απλός στρατιώτης του κινήματος, βάζω στην άκρη τις προσωπικές μου φιλοδοξίες και τις εκατοντάδες χιλιάδες επιστολές που με καλούνε να τεθώ επικεφαλής του συνδυασμού "Θεσσαλονίκη-Μέγας Αλέξανδρος-ΜΠΑΟΚ-Ορθοδοξία", και καλώ όλους τους συνοδοιπόρους μου, τους ανθρώπους και τους μπλόγκερς που με αναδείξαν στα πέτρινα χρόνια της αφάνειας, να στηρίξουν τη Βούλα Πατουλίδου για τη Νομαρχία Θεσσαλονίκης.

Δε θα αντέξω το ΜΗ ΧΕΣΩ για άλλη μία τετραετία!

Ειδοποία ρε μπούρδα Καραβάγκο!

2006-05-22T09:48:00.000+03:00

Το παρόν μπλόγκ κλείνει λόγω χρεωκοπίας.

Τα κείμενα του διατίθενται ως υλικά κατεδαφίσεως, ΤΙΜΑΙ ΛΟΓΙΚΑΙ, πληροφορίες εντός.
Θέλετε τα άστοχα ανοίγματα που έκανα με καινούρια blog σε Νέα Υόρκη και Παρίσι, θέλετε η αδυναμία μου να το εντάξω στο άρθρο 44, πάντως σήμερα βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να προχωρήσω στην απόλυση των 1367 εργαζομένων που όλο αυτό τον καιρό συνέβαλαν στη συγγραφή τουτου του μπλόγκ και να ζήσω με τα ελάχιστα των εκατομμυρίων ευρώ που μετά βίας πρόλαβα να βγάλω αυτούς τους μήνες στις Ελβετικές τράπεζες.

Όσοι πάλι α(μετα)νόητοι επιμένετε να θέλετε να διαβάζετε το Λαμπρούκο, σας ενημερώνω ότι σύντομα θα μπορείτε να αγοράσετε από τις εκδόσεις ΜΟΛΟΧΑ την πρώτη μου ποιητική συλλογή "ΔΙΓΡΑΜΜΑ" (κάνει και για επιταγή), την οποία θα υπογράφω με το ψευδώνυμο Οδυσσέας Αλεπουδέλης, ενώ πεζά μου θα δημοσιεύονται σε τακτά χρονικά διαστήματα από τα λογοτεχνικά περιοδικά "γη αμφίαλος" και "διαπολιτισμός". Επιπλεόν σκέφτομαι να κάνω την πρώτη μου εκδοτική προσπάθεια στο χώρο του εβδομαδιαίου τύπου με την εφημερίδα "ΤΟ ΒΛΗΜΑ ΤΗΣ ΚΥΡΙΑΚΗΣ".

Θα ήθελα να σας πω ότι χάρηκα ειλικρινά που (δε) σας γνώρισα, και πως η παρέα σας ήταν για μένα ζωοδότης. Ελπίζω με τα κείμενα μου να μην έθιξα ή προσέβαλα κανένα. Αν συνέβη, ζητώ ταπεινά συγνώμη. Συνέλλαβα πολλές φορές τον εαυτό μου να γλυστρά στην υπερβολή της σάτυρας. Το φάντασμα μου θα συνεχίσει να περιφέρεται στη μπλογκόσφαιρα, απολαμβάνοντας τα κείμενα των φίλων μου!

Σε κάθε περίπτωση θα περιμένω την έμπρακτη υποστήριξη σας στις εκλογές του Οκτωβρίου με το ψηφοδέλτιο "Λαμπρούκος-για την πιο ερωτική πόλη του κόσμου".

Καλή δύναμη και εις το επανιδείν!

Το σήκωσε η Άννα!

2006-05-21T08:16:00.000+03:00

Συγκρούσεις πορείες και διαμαρτυρίες ήταν ότι έμεινε μετά το τέλος του διαγωνισμούς της Eurovision σε πολλά μέρη του πλανήτη, ενώ δεν ήταν λίγες οι περιπτώσεις που απειλήθηκαν διακρατικές συγκρούσεις.

Η Ουκρανία απειλεί να ξηλώσει την εγκατάσταση του αγωγού φυσικού αερίου από το έδαφος της, καθώς κατά τη διαδικασία της ψηφοφορίας δεν έλαβε το πολυπόθητο 12άρι από τη φίλη, γείτονα και σύμμαχο Ρωσσία. Για τον ίδιο λόγο Τσετσένοι αυτονομιστές τοποθέτησαν εκρηκτικούς μηχανισμούς στο μαυσωλείο του Λένιν, και στο μνημείο της Οκτωβριανής επανάστασης.

Ο ΙRA ανακοίνωσε την παύση της εκεχυρείας, ενώ προειδοποιεί την κυβέρνηση του στέματος για μπαράζ βομβιστικών ενεργειών στην επικράτεια της Μεγάλης Βρεττανίας, καθώς έχει από την εποχή του Τζώνη Λόγκαν να λάβει μια αξιοπρεπή βαθμολογία από την Αγγλία.

Και βέβαια δικαιώνοντας όλα τα προγνωστικά και τους bookmakers η Άννα Βίσση ανακυρήχτηκε πανηγυρικά νικήτρια του 51ου διαγωνισμού τραγουδιού της Eurovision, ερμηνεύοντας το Hard Rock τραγούδι "Everything Halleluja", μια σύνθεση του Νικου Καρβέλα σε στίχους Ιάκωβου Γιοσάκη. Η Άννα γοήτευσε τόσο το κοινό της αρένας όσο και τους πολυάριθμους θαυμαστές της από την τηλεόραση φορώντας μια υπέροχη δημιουργία του Jean Paul Gaultier με δροακόφτερα, γαμψά νύχια, μάσκα βρυκόλακα που έχει συγκαεί στον δεξιό όρχι, μπότες, σπιρούνια και καυτές σέλες.

Στη σκηνή τη συνόδευσαν ο Νίκος Καρβέλας, στο ίδιο ακριβώς στυλ αλλά χωρίς μάσκα, καθως και ο γνωστός από τις εμφανίσεις του στο Dream Story ντράμερ, ο οποίος όμως για τις ανάγκες του τραγουδιού έβγαλε βυζιά, έπαιζε πλήκτρα και έκανε back vocals. Το συγκρότημα συμπλήρωναν ο πρόεδρος και διευθύνων σύμβουλος της ΕΡΤ κ. Παναγώπουλος, ο οποίος θέλωντας να μετριάσει τις αντιδράσεις που προκάλεσε το υπέρογκο ποσό για τη σκηνική παρουσία της απόλυτης ελληνίδας σταρ, ντύθηκε καλικάντζαρος και έπαιξε κιθάρα.

Ως εκ τούτου ο 52ος διαγωνισμός τραγουδιού της Eurovision θα πραγματοποιηθεί και πάλι στην Ελλάδα, η οποία όμως μέχρι του χρόνου έχει αναλάβει να παρουσιάσει μια διαφορετική από τη σημερινή εικόνα. Για το σκοπό αυτό έχει ήδη ξεκινήσει η κατασκευή 1000 τεχνητών λιμνών, εξαίρετων χιονοδρομικών κέντρων, ενώ όλες οι γυναίκες έχουν αναλάβει την υποχρέωση να γίνουν ψηλές, ξανθές, ψυχρές και χωρίς κυτταρίτιδα.

Όσο για την απόλυτη ελληνίδα σταρ, ξεκινά πάραυτα διεθνή καριέρα με πρώτο σταθμό το Αζερμπαϊτζάν, ενώ θα ακολοθήσουν sold out συναυλίες σε Τατζικιστάν, Μογγολία, Μόλδοβα και Άγιο Δομίνικο.

Η μαϊμού του Ινδικού ωκεανού

2006-05-19T07:43:00.000+03:00

Μπάσσες στεριές, ήλιος πυρρός και φοινικιές,
ένα πουλί που ακροβατεί στα παταράτσα.
Γνέφουνε δυο στιγματισμένα μάυρα μπράτσα,
που αρρώστιες τά 'χουνε τσακίσει τροπικιές.

Παντιέρα κίτρινη - σινιάλο του νερού.
φούντο τις δυο και πρίμα βρέξε το πινέλο.
Τα δυο φανάρια της νυκτός. Κι ο Pisanello
ξεθωριασμένος απ' το κύμα του καιρού.

Τέτοια στιχάκια σκάρωνα εγώ ο διάσημος ιστολόγος- ποιητής- συγγραφέας -sex symbol- σίγουρος νομάρχης Λαμπρούκος, καθώς μόνος στη γέφυρα του Marabella έκανα τη βραδυνή βάρδια. Έπρεπε να είχα μπαρκάρει πιο νωρίς, είπα στην εαυτό μου και ο ασύρματος μου απάντησε με ένα παράσιτο, θαρρείς επιβεβαιώνοντας τη σκέψη μου. Η θάλασσα απελευθερώνει το πνεύμα σου. Σε γαληνεύει ακόμα κι όταν είναι άγρια και θέλει να σε καταπιεί.

Αλλά πάλι σιγά μην είχα μπαρκάρει ποτέ αν δεν ήταν αυτός ο λοστρόμος ο Αχμέτ από το Μπαγκλαντές. Μέχρι την άκρη της γής θα σ' ακολουθήσω, του είπα, κι αυτός ο μαλάκας σάλπαρε με φορτηγό υπερατλαντικών μεταφορών. Ας είναι, τουλάχιστον εδώ είμαστε μαζί, κάτω απ' τον ίδιο ουρανό, μας τρώει η ίδια αλμύρα, και τα βράδυα- όταν δεν έχουμε βάρδια- μοιραζόμαστε μια κουκέτα 3Χ3. Εμείς ο Θεός και κανένας διερχόμενος ναύτης που μας επισκέπτεται για καμιά ξεπέτα όταν κάνουμε πολύ καιρό να πιάσουμε λιμάνι.

Τελειώνω την πρώτη μου ποιητική συλλογή του είπα προχτέ, κι εκείνος, χαμένος ακόμα στο βρώμικο καπνό που έπινε όλη νύχτα με σήκωσε στον αέρα με τα δυό του χέρια. Ανέμιζαν τα τούλια της εσάρπας μου στο φώς της πανσελήνου κι αυτός γελούσε δυνατά καθώς με γύρναγε προφέροντας αλλόκοτες κουβέντες.

Μου 'λεγε πως καπνίζουνε στο Αλγέρι το χασίς
και στο Αντεν πως, χορεύοντας, πίνουν την άσπρη σκόνη
κι έπειτα πως φωνάζουνε και πως μονολογούν
όταν η ζάλη μ' όνειρα περίεργα τους κυκλώνει.

Μου 'λέγ' ακόμα ότ' είδ' αυτός, μια νύχτα που 'χε πιει,
πως πάνω σ' άτι εκάλπαζε, στην πλάτη της θαλάσσης,
και πίσωθέ του ετρέχανε γοργόνες με φτερά.
- Σαν πάμε στο Άντεν, μου 'λεγε, και συ θα δοκιμάσεις.

Εγώ γλυκά του χάριζα και λάμες ξουραφιών
και του 'λεγα πως το χασίς τον άνθρωπο σκοτώνει,
και τότε αυτός συνήθιζε, γελώντας τρανταχτά,
με το 'να χέρι του ψηλά πολύ να με σηκώνει.

Γύρισε ο καιρός. Θα ναι και πάλι δύσκολη η νύχτα. Πίσσα το σκοτάδι, φέγγουνε μόνο τα μάτια μου και το τσιγάρο στα χείλη. Κοιτώ μπροστά με το βλέμμα μου άδειο. Μόνη μου συντροφιά αυτή η μαϊμού απ το προηγούμενο λιμάνι. Τι παράξενο ζώο γαμώτο. Δε κάνει χωριό, κι όμως πάλι είναι ανθρώπινο και τρυφερό ώρες-ώρες. Πάντα δίπλα μου στη βάρδια, ακοίμητος φρουρός μου, μόνο το πρωί αποτραβιέται ανάμεσα στα σκοινιά του καταστρώματος, όταν όλα έχουν κοπάσει, για ν' αποκοιμηθεί.

Κάποτε, σ’ ένα μακρινό λιμάνι του Ινδικού,
δίνοντας μια πολύχρωμη μεταξωτή γραβάτα
σ’ έναν αράπη, μια μικρήν αγόρασα μαϊμού
με μάτια γκρίζα, σκοτεινά και πονηριά γεμάτα.

Ένα τσιμπούκι δάγκωνε στο στόμα της χοντρό
και το ‘βγαζε όταν ήθελε μονάχα να φυσήσει
έναν καπνό πολύ βαρύ, που, ως μου ‘πε ο πουλητής,
ήταν οπίου, που από μικρή την είχε συνηθίσει.

Τις πρώτες μέρες μοναχή στης πλώρης μια γωνιά,
ξερνούσε και με κοίταζε βουβή και λυπημένη,
μα σαν επέρασε καιρός, ερχόταν μοναχή
κι ώρες πολλές στον ώμο μου ξεχνιόταν καθισμένη.

Όταν στη γέφυρα έκανα τη βάρδια της νυχτός
κι η νύστα βασανιστικά τα μάτια μου ετρυπούσε,
στον ώμο μου κρυώνοντας στεκόταν σκυθρωπή
και σοβαρά μαζί μ’ εμέ τον μπούσουλα εκοιτούσε.

Κοίτα-κοίτα της λέω πειραχτικά για να την εφοβήσω, κοίτα την πλώρη πως χάνεται στα μανιασμένα κύμματα, θα βυθιστούμε δίχως άλλο. Μα σημασία αυτή, μόνο τον καπνό της φυσάει νηφάλια, και καρτεράει το πρωί να πάει να ξαποστάσει.

Η ξύλινη που όλοι αγαπήσαμε Γοργόνα,
καθώς βουτά παίρνει παράξενες ανάσες.
Προτού κολλήσουμε για πάντα στις Σαργάσσες,
μας πρόδωσε μ'ένα πνιγμένο του Νορόνα.

Πουλιά στα ξάρτια καραντί στεργιανή ζάλη
χελιδονόψαρα πνιγμένου δαχτυλίδι.
Του ναυτικού το δυσκολότερο ταξίδι
το κυβερνάν του Μαγελάνου οι παπαγάλοι.

Η καραβίσια σκύλα οσμίζεται ρεστία
και το κορμί σου το νερό που θα καλάρει.
Τη νύχτα οι ναύτες κυνηγάνε το φεγγάρι
και την ημέρα ταξιδεύουνε στ’ αστεία.

*Για τον ιχνηλάτη που του αρέσει ο Καββαδίας...

Η πρώτη μεγάλη δημοσκόπηση για το Λαμπρούκο!

2006-05-17T07:37:00.000+03:00

Η πρώτη μεγάλη πανευρωπαική δημοσκόπηση για τη Νομαρχία Θεσσαλονίκης έγινε από την εταιρεία O(pi)nion για λογαριασμό του MEG(L)A. Στη δημοσκόπηση συμμετείχαν 100.001 γυναίκες ηλικίας 15-155 ετών, όλων των κοινωνικών, μορφωτικών και οικονομικών τάξεων, όλων των σεξουαλικών τάσεων, 90-60-90 διαστάσεων αλλά κυρίως μειωμένων αντιστάσεων. Οι ερωτηθείσες απάντησαν στον ίδιο το Λαμπρούκο, με τη μέθοδο των ξαπλωτών συνεντεύξεων (ένα ποτό πριν και ένα τσιγάρο μετά).

Τα αποτελέσματα αποτυπώνουν τη μεγάλη σεξουαλική διευσδυτικότητα (γεγονός) του Λαμπρούκου στις ηλικίες 15-78 ενώ αντίθετα ο ανθυποψήφιος του Παναγιώτης -μη χέσω-Ψωμιάδης εμφανίζει ικανοποιητικά ποσοστά στις ηλικίες 79-155.Αντίστοιχες είναι και οι απαντήσεις στο ερώτημα "ποιον θεωρείται καταλληλότερο για Νομάρχούκο της πιο ερωτικής πόλης του κόσμου". Στην ερώτηση αυτή ο Λαμπρούκος λαμβάνει ποσοστά που ξεπερνούν το 70% με δεύτερο τον Γιώργο-δεν είμαι φασίστας- Καρατζαφέρη να λαμβάνει 8% και ο Μη Χέσω 4%. Το ιδιαίτερα υψηλό ποσοστό του Μη Χέσω δικαιολογείτα διότι ανάμεσα στις συνεντευξιαζόμενες συμμετείχαν πολλές γυναίκες που είχαν υποστεί κλητοριδεκτομή και ως εκ τούτου είχαν καταστεί ανοργασμικές, ενώ το αντίστοιχο του Γιώργου Καρατζαφέρη αποδίδεται στις λοβοτομημένες ερωτηθείσες.

Στη λεγόμενη παράσταση νίκης και συγκεκριμένα στο ερώτημα "Ποιός πιστεύετε ότι θα κέρδιζε τις εκλογές αν γινόταν αύριο" ο Λαμπρούκος λαμβάνει ποσοστό 72%, ενώ στο ερώτημα "Ποιός πιστεύετε ότι θα κέρδιζε τις εκλογές αν γινόταν μεθαύριο" το ποσοστό του Λαμπρούκου μειώνεται στο 61% καθώς έχει ανάδρομο Ερμή και Αφροδίτη στον Άρη που δεν ευνοεί την κάθοδο στις εκλογές, αλλά είναι ιδανική για ένα νέο ξεκίνημα στα ερωτικά σας ιδιαίτερα αν τον λένε Βαγγέλη, δουλεύει στις οικοδομές και πάσχει από αιμοροϊδες.

Τέλος συντρηπτική είναι και η υπεροχή του διάσημου ιστολόγου - σίγουρου νομάρχη - sex symbol - συγγραφέα στη λεγόμενη αντιμετώπιση των προβλημάτων της καθημερινότητας αφού σε ζητήματα που άπτονται της γνωστής σεξουαλικής του μαεστρίας αγγίζει τα σταλινικά ποσοστά αποδοχής του 100%.

Τέλος η τελευταία κάρτα αναδεικνύει το μεγαλέιο αλλά και την αναγνωρισιμότητα του Λαμπρούκου, αφού θεωρείται ποιό δημοφιλής από μεγάλες προσωπικότητες που σημάδεψαν τον προηγούμενο αιώνα όπως ο M. Γκάντι, ο JFK, ο J. Lennon, ενώ την ίδια στιγμή ο Μη Χέσω λαμβάνει μόλις ένα ποσοστό 0,10%.

Tα μαντάτα προκάλεσαν εκνευρισμό στον ένοικο του Νομαρχιακού μεγάρου, ο οποίος σχεδιάζει ήδη τα επόμενα επαγγελματικά του βήματα, αφού είναι σχεδόν βέβαιο ότι ο επόμενος Νομάρχης θα είναι ο Λαμπρούκος. Σύμφωνα με έγκυρο ρεπορτάζ της ρεπόρτερ μας Composition Doll, ο Μη Χέσω σκέφτεται να ασχοληθεί σοβαρά με τον τουρισμό, όπως αποδεικνεύει άλλωστε και το σχετικό φωτορεπορτάζ.

* Ντολύκο η φωτό Super! Το τραγουδάκι σήμερα στο χαρίζω. Χαλάλι τα Επιδαύρια γρασίδια!

Ένα πίτα γύρο με απ' όλα για απαγωγή παρακαλώ!

2006-05-16T07:28:00.000+03:00

Αναστάτωση έχει προκαλέσει στην κυβέρνηση και στον πρωθυπουργό, Κώστα - θέλω να μου πάρετε καινούργιο Playstation -Καραμανλή η αποκάλυψη της εμπλοκής του πρώην υπουργού Δημόσιας Τάξης, Γιώργου - με φωνάζουνε Τζίνι - Βουλγαράκη στην υπόθεση απαγωγής και ανάκρισης των 30 Πακιστανών.

Σύμφωνα με το δικαστικό πόρισμα, ο τόπος κράτησης και ανάκρισης τους τοποθετείται κάπου στην περιοχή της Νέας Μάκρης, γεγονός που προκύπτει από τη σακούλα του γυράδικου "Ο ΑΧΟΡΤΑΓΟΣ" Φαταούλα 33 - Νέα Μάκρη, μέσα στην οποία απρόσεκτος αστυνομικός της ασφάλειας, πρόσφερε στους απαχθέντες Πακιστανούς το γεύμα τους.

Μετά από αυτό το γεγονός ο πρωθυπουργός Κώστας - έχω ρέψει από τη δίαιτα - Καραμανλής, κάλεσε σε απολογία τον υπουργό του, ζητώντας του εξηγήσεις, γιατί τα σουβλάκια που παραγγέλθηκαν δεν ήταν από του Μπαϊρακτάρη, ενώ συμφωνα με κύκλους που πρόσκεινται στο πρωθυπουργικό περιβάλλον φέρεται να αποκάλεσε τον Γιώργο Βουλγαράκη "κρυφονταβατζή" και "διαπλεκόμενο των ταχυφαγείων".

Στο μεταξύ σαν μανιτάρια ξεπηδούν πλέον στην ευρύτερη περιοχή της Μεσογαίας τα εστιατόρια τύπου fast-food που προσφέρουν ειδικού τύπου εξυπηρετήσεις κατάλληλες για απαγωγές, αρπαγές και μακροχρόνιες ανακρίσεις. Χαρακτηριστική η περίπτωση του εστιατορίου-delivery "Ο μικρός πακιστανός τρομοκράτης" που προσφέρει πλήρη pak-indian κουζίνα όπως τυλιχτό pan με κοτόπουλο και σως Mandras που συνοδεύεται από ρύζι με αμύγδαλα και σουσάμι. Άλλη σπεσιαλιτέ είναι το μοσχάρι Korma σε πίτα από σταφιδόψωμο με ταχίνι, ενώ διατίθεται πλήρης γκάμα ινδικο-πακιστανικών ποτών όπως για παράδειγμα μπύρα Cobra καθώς και αργιάνι με γεύση τριαντάφυλλο.

Για την παραγγελία σας μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ενιαίο αριθμό κλήσης 801 11 11 880 έτσι ώστε να μη δώσετε το στίγμα της τοποθεσίας σας, ενώ όλα τα εδέσματα προσφέρονται σε ειδικές σακούλες χωρίς διακριτικά και λογότυπα προκειμένου να μην αφήνουν ενοχοποιητικά στοιχεία. Επιπλέον μπορείτε αν έλθετε σε απευθείας συνενόηση με το delivery-boy προκειμένου να αφήσει τη σακούλα της παραγγελίας σε προσυμφωνημένο σημείο όπως τηλεφωνικό θάλαμο, σκουπιδοτενεκέ, ερημική τοποθεσία, ενώ οι πληρωμές είναι δυνατό να γίνουν μέσω εμβασμάτων σε ελβετικές τράπεζες ή από τα μυστικά κονδύλια του υπουργείου εξωτερικών. Το κατάστημα προσφέρει kids menu για ανήλικους "ύποπτους" τρομοκράτες με δωρα έκπληξη όπως αυτοεκρηγνυόμενα αεροπλανάκια και κατεδαφιζόμενους ουρανοξύστες, ενώ ειδικές προσφορές και εκπτώσεις που αγγίζουν και το 20% γίνονται για μαζικές παραγγελίες άνω των 20 απαχθέντων, ή για μακροχρόνιες ανακρίσεις μεγαλύτερες των 15 ημερών.

Και επειδή τη μαγειρική πολλοί εμίσησαν, τον Αθήναιο όμως ουδείς, σας παραθέτω τη συνταγή για κοτόπουλο Κorma έτσι για να του πω στο μάτι του παλιομάγειρα...

Ινδικό Κοτόπουλο Korma
2 μικρά κεσεδάκια στραγγιστό γιαούρτι (συνολικά περίπου 400 γρ.)
150 γρ. κρέμα ινδικής καρύδας
4-5 φιλέτα από στήθος κότας κομμένα σε μπουκίτσες
1 μεγάλο κρεμμύδι
1 κουταλάκι μείγμα garam masala (κανέλα, γαρύφαλλο και κάρδαμο)
1/2 κουταλάκι σκόνη σκόρδου
Λίγή ξερή σκόνη τζίντζερ
1/2 κουταλάκι ψιλοκομμένο κόλιανδρο
1 κοφτό κουταλάκι σκόνη κάρυ
Λίγο καυτερό πιπέρι
1 κουταλιά ζάχαρη
Αλάτι
Νερό
Σπορέλαιο

Προετοιμασία: Προαιρετικά μαρινάρουμε το κοτόπουλο μέσα στα μπαχαρικά, το σκόρδο και το λάδι 2 ώρες πριν το μαγείρεμα.
Ετοιμασία: Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι και το τσιγαρίζουμε στο λάδι μέχρι να μαλακώσει. Προσθέτουμε το κοτόπουλο και σοτάρουμε ανακατεύοντας μέχρι να ψηθεί το κοτόπουλο. Προσθέτουμε τα υπόλοιπα υλικά, ανακατεύουμε καλά και αν χρειαστεί προσθέτουμε και νερό. Αφήνουμε το φαγητό μας να σιγοβράσει μέχρι να δέσει καλά η σάλτσα του. Αν αγαπάτε τα ξερά φρούτα στο φαγητό, προσθέστε μερικά ξηρά δαμάσκηνα ή μαύρες σταφίδες προς το τέλος!Συνοδεύεται με ρύζι μπασμάτι.

Οι bloggers της ελεεινής τραπέζης

2006-05-15T07:14:00.000+03:00

Όλα ξεκίνησαν με την απλή ανταλλαγή συνθημάτων:

- "Γαμιέται ο ΜΠΑΟΚ και η Τουρκία" από τη μεριά των Alombar, σκύλου, μωρού, Κουρκουμπινιού, Χνουδιού, Ροδιάς, Άλεξ του Χημείου, και beerman
- "Γαμήστε τον ΜΠΟΥΣΤΗ τον Ολυμπιακό" εμείς.
- "'Αρη εκεί στη Β' Εθνική", αυτοί...
- "Βαζέλια, βαζέλια είστε σα κουνέλια" εμείς (σ' αυτό ο Πάνος δε συμμετείχε, και προς στιγμήν το αραγές μέτωπο των βορείων κινδύνεψε, αλλά την κρίσιμη στιγμή τον απείλησα ότι θα μείνει στην ιστορία ως αποστάτης και όταν μεγαλώσουν τα παιδιά του θα μοιάζουν σαν τη Ντόρα και τον Κυριάκο Μητσοτάκη και δεν αποκλείεται να πολιτευτούν με τη Νέα Δημοκρατία, και έτσι στην τρίτη επανάληψη φώναζε πιο δυνατά από όλους μας)

Μετά περάσαμε σε πιο προσωπικούς χαρακτηρισμούς...
-Χαμουτζήδες
-Βούλγαροι
-Μαμούχαλοι
-Παπατζήδες
-Τι να μας πείτε ρε και σεις που τρώτε γύρο με σουβλάκι;
-Τι λε ρε, όχι θα μασήσουμε από εσάς που την πρωτοχρονιά κόβετε μπουγάτσα με φλουρί!
Μετά ανταλλάγησαν φτυσίματα (αφού είχαμε φαέι 3 (ολογράφως τρία) τζατζίκια ο καθένας), και χειρονομίες σεξουαλικού περιεχομένου που θα μπορούσα να σας περιγράψω αλλά η τελευταία μέτρηση της AGB στο μπλόγκ μου έδειξε ότι έχω μεγάλη αναγνωσιμότητα στις ηλικίες 3μηνών μέχρι 2 ετών, και έτσι από αίσθημα ευθύνης σιωπώ.

Κάποια στιγμή επικράτησε ησυχία, και ήξερα ότι ήταν η καλύτερη στιγμή για να αιφνιδιάσουμε τον αντίπαλο. Αναλαμβάνοντας τη διοίκηση των Βορείων, και με ένα μου νεύμα τα παλικάρια του Βορρά χύθηκαν στο ρεμπέτ ασκέρ του νότου σκορπίζοντας όλεθρο και πανικό. Έπιασα κεφαλοκλείδωμα τον beerman ενώ με τον αγκώνα μου χτυπούσα το Χνούδι στο κεφάλι, ο Πάνος χύμηξε σαν τον αίλουρο στον Alombar την ίδια στιγμή που ο σκύλος του δάγκωνε τον πισινό και ο μπέμπης έκανε εμετό στο παντελόνι του, Φούφουτος και Αθανάσιος αναλάβανε Ροδιά και Άλεξ το Χημείο, για την οποία προηγούμενα είχαμε εκδώσει σχετικό ψήφισμα ζητώντας να πάψει το πρόγραμμα παραγωγής Χημικού Οπλοστασίου, ειδάλως δε θα αγόραζε κανείς το βιβλίο της που αναμένεται να εκδωθεί από τον ΑγριοΜαραθιά εντός του Ιουνίου ενώ τέλος η Λεμονιά όρμηξε στο Κουρκουμπίνι αλλά τελικά κατέληξαν να συζητάνε για τις τάσεις της μόδας στη Θεσσαλονίκη και για τη μάλλον ακριβή αγορά του Κολωνακίου σε σχέση με αυτην της Προξένου Κορομηλά που και τα ίδια πράγματα έχει και σε καλύτερες τιμές μπορείς να τα βρείς. Την ίδια στιγμή, Όνειρος, Tero, και ο Γιάννης – ένας παοκτζής μπλόγκερ που δεν ήθελε να μας πει το όνομά του και εμείς κάναμε πως δεν καταλάβαμε ποιος ήταν - παίζανε στοιχήματα 4:1,5 το δίδυμο Ροδιά-Φούφουτος, και 2:1 το ενδεχόμενο να κάνει κακά ο μπέμπης στο φρεσκοξυρισμένο πρόσωπο του Πάνου, καθώς ο πισινούλης του ήταν από ώρα τοποθετημένος σε θέση βολής.

Το πράγμα εξελίσσονταν σε πραγματικό μακελειό αλλά την ύστατη ώρα φτάσανε τα σαργουδάκια και αποφάσισα ότι θα έπρεπε να κάνω ένα ενωτικό κάλεσμα αναδεικνυόμενος σε πραγματικό ηγέτη όλων των Ελληνίδων και όλων των Ελληνων, καθότι οι βλέψεις μου δε σταματούν στη Νομαρχία Θεσσαλονίκης. Και είπα...

Συντρόφισες και σύντροφοι,

Είναι ιστορική η συγκέντρωση μας σήμερα μπλόγκερς της Θεσσαλονίκης, μπλόγκερς της Αθήνας! Που είσαι Αθήνα, να θαμάξεις τη νύμφη του Θερμαϊκού! Σήμερα η Θεσσαλονίκη μίλησε, και έστειλε το Λαμπρούκο στο Νομαρχιακό μέγαρο! κ. Μη Χέσω, από σήμερα ανήκετε στο χρονοντούλαπο της ιστορίας. Ο Δημοκρατικός λαός της Θεσσαλονίκης έδωσε τη δική του απάντηση!

(Ο ΛΑΟΣ ΔΕ ΞΕΧΝΑ, ΨΩΜΙΑΔΗ ΣΤΗΝ ΠΥΡΑ)

Και βέβαια δε ξεχνά λαέ της Θεσσαλονίκης. Και θα δώσει τη δική του απάντηση στις 14 του Οκτώβρη! Μια απάντηση ιστορική, δημοκρατική, προοδευτική μα πάνω από όλα βαθειά σεξουαλική!

(ΜΕ ΛΑΜΠΡΟΥΚΟ ΣΤΗ ΒΟΥΛΗ, ΘΑ ΧΟΡΤΑΣΟΥΜΕ ...
(συμπληρώστε ο καθείς την επιλογή του Α) μουνί, Β) καυλί))

Σύντροφοι, δε μας πρέπει να χωριζόμαστε. Μόνο ενωμένοι μπορούμε να μεγαλουργήσουμε, να οικοδομήσουμε μιαν άλλη Ελλάδα, την Ελλάδα της ανάπτυξης, της προόδου, της ποιότητας (ΠΡΟΣΟΧΗ: προφέρεται πχιότητα). Ο ξένος δάκτυλος μας θέλει διαιρεμένους, για να μας αφήνουν πάντα στα ποσοστά που πιάνει ο Συνασπισμός στις εκλογές. Όχι σύντροφοι, δε θα παίρνουμε άλλο τα τρία μας (αριθμητικώς 3). Ήρθε η ώρα της υπέρβασης, ήρθε η ώρα της πλέριας μαζικότητας, ήρθε η ώρα των λαϊκών κινημάτων και των μεγάλων ηγετών.

(ΛΑΜΠΡΟΥΚΟ ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΚΑΙ ΑΪΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ)

Στο σημέιο αυτό κατάλαβα πως ήρθε η ώρα να το βουλώσω καθώς κινδύνευα να γλύψω τις ουρές από τα σαργουδάκια και να κυνηγιέμαι με τις γάτες για το ποιός θα αρπάξει πρώτος τα ψαροκέφαλα, καθότι τα ληγούρια κόντευαν να μην αφήσουν τίποτα όρθιο. Μέχρι και το λαδολέμονο έπιναν από το κανατάκι...

Σεξ δεν είχε, αν εξαιρέσει κανείς το σκύλο που αφού διακόρευσε τρείς ντόπιες σκυλίτσες, τριβόταν όλο το βράδυ επάνω στο πόδι μου το οποίο τελικώς και γονιμοποίησε. Αυτή έιναι η μόνη αλήθεια, και ότι άλλο διαβάσετε είναι διαβολές του κιτρίνου τύπου!

Τέλος θα θέλαμε να ευχαριστήσουμε το Δ.Σ., τη διοίκηση, το προσωπικό και τους ανθρώπους πίσω από τις κάμερες του ουζερί Ίμερος για την υπέροχη φιλοξενία του, τη γαλαντόμα προσφορά τους, και τα πεντανόστιμα εδέσματα. Καταγγέλουμε το Δήμαρχο Περαίας για τα ακούρευτα γρασίδια και τις πευκοβελόνες που κάναν σουρωτήρι τον κώλο μας και στέλνουμε τους αγωνιστικούς χαιρετισμούς στο Γ. και τους μπαμπουίνους του! Επιπλέον χαιρετίζουμε τη butterfly που πέταξε για ένα λεπτό πάνω από τα κεφάλια μας και έπειτα χάθηκε στο φώς της πανσελήνου.

Ξεσσαλονίκη - Αθήνα με δυο παπούτσια φίνα!

2006-05-12T07:51:00.000+03:00

Δεν έχετε τι να κάνετε το Σάββατο 13/5; Σας κάηκε η τηλεόραση και άμα μείνετε μέσα θα κοψοφλεβιαστείτε γιατί το ραδιόφωνο παίζει συνεχώς τα νέα σουξέ της Κιούσπα και της Κέλυς Κελεκίδου; Δε θέλετε να δείτε Σεμίνα γιατί έχει καλεσμένο το Σπύρο Παπαδόπουλο και το "στην υγειά μας ρε καρντάσια"; Έχετε πιτυρίδα, πλατυποδία, μύκητες, βλενόρια και θέλετε να κολήσετε όλο τον κόσμο για να εκδικηθείτε την άτιμη κοινωνία που σας έχωσε σε ένα λούκι και όλο σας στουμπώνει; Θέλετε απλά να γελάσετε με τα χάλια των άλλων;

ΕΛΑ ΚΑΙ ΕΣΥ ΣΤΗΝ 1η ΣΥΡΡΑΞΗ ΒΟΡΕΙΩΝ & ΝΟΤΙΩΝ ΜΠΛΟΓΚΕΡ

στο ουδέτερο γήπεδο του ουζερί ο "Ίμερος Γλάρος" στην όμορφη ΠΕΡΑΙΑ Ξεσσαλονίκης.

Αντιγράφω λεπτομέριες από σχετικό πόστ Πάνου

Ψαροταβέρνα - ουζερί ΙΜΕΡΟΣ, πρώην ΓΛΑΡΟΣ
Ακτής 29, Περαία
Τηλ. 23920 - 20471

*

DATA:
* Κοντά στο Theros
* Με ΙΧ: από το 1ο φανάρι της Περαίας (Goody's) στρίβουμε δεξιά (Αμπελοκήπων) και μόλις είναι να πέσουμε στο νερό, πάλι δεξιά.
* Η διεύθυνση δήλωσε: Ό,τι πιείτε, δικά μου! (θα το μετανοιώσει...)
* Προσέλευση: Σάββατο κι απόβραδο - από 8.00 μμ και μετά - έχουμε αρκετούς με μωρά (και έναν με σκύλο!)
* Όποιος δε θυμάται τι θα πει "ίμερος" να ανοίξει το λεξικό.
* Απορίες - ερωτήσεις - εκδηλώσεις ενθουσιασμού, στα σχόλια.

Είναι αυτονόητο ότι η πρόσκληση είναι ανοιχτή και απευθύνεται εις το άπαν σύμπαν. Αν θέλετε να έρθετε σε επικοινωνία μαζί μου για περισσότερες λεπτομέριες καλέστε στο "90 11 696969 Λαμπρούκος - τα παίρνω από τους πλούσιους Αθηναίους και τα δίνω στους φτωχούς Θεσσαλονικείς line".

ΥΓ1: Αν είστε άντρας, η παρουσία σας δε κρίνεται απαραίτητη
ΥΓ2: Αν είστε γυναίκα αλλά οι διαστάσεις σας δεν είναι 90-60-90 δεν είναι απαραίτητο να είστε εκεί, εκτός αν είστε εξαιρετικά εύκολη (ήτοι τα κάνετε όλα στο πρώτο 15λεπτο, πριν δηλαδή γίνω απολύτως λιώμα)
ΥΓ3: Εγώ πάντως δε θα πάω!

Filio Que

2006-05-11T11:50:00.000+03:00

Σκοτάδι! Μυσταγωγία! Χιλιάδες πιστοί, ασφυκτικά καλύπτουν κάθε σπιθαμή ελεύθερου χώρου στη Βασιλική του Αγίου Πέτρου. Το όργανο από ώρα παίζει μια ατέρμονη κολορατούρα. Αισθάνεσαι τη δύναμη της προσευχής όλων αυτών των ανθρώπων. Η πρώτη λειτουργία του νέου "πιθηκίφικα" ήταν από καταβολής της καθολικής εκκλησίας ένα κοσμοϊστορικό γεγονός.

Ξάφνου οι βαριοί πολυέλαιοι κουνιούνται. Αστραπές φωτίζουν για κλάσματα δευτερολέπτου τον μεγάλο τρούλο που σχεδιάστηκε από το χέρι του Μιχαήλ Άγγελου, κι ύστερα τρέχουν για να φωτίσουν τους δύο μικρότερους, αυτούς του Βινιόλα και του Μπερνίνι. Η φιγούρα του ανεβαίνει αργά-αργά τον άμβωνα. Κι ύστερα όλοι μαζί, προσεύχονται...

Πιστεύω εις έναν Γέλωτα
Πατέρα τρελλοκράτορα
Αναδευτήν ουρανού και γής
σοβαρών τε πάντων και γελοίων.

Και εις ένα Λαμπρούκο,
τον υιό του Γέλωτα
τον πιθηκογενή
τον εκ του Πατρός τριχοφυέντα
προ πάντων των αιώνων.

Τσουτσούνιον εκ τσουτσουνίου
Πίθηκον αληθινόν εκ Γέλωτος αληθινού
ξεσκισθέντα ού γεννηθέντα
ομογέλαστον τω πατρί
δι ού τα πάντα εκάγχασαν.

Τον δι ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέρα καλή διάθεση
κατελθόντα εκ του Δικτύου
και σαρκωθέντα εκ Πένας και Γκόμενας
και εκσπερματίσαντα.

Σταυρωθέντα τε εξ ημών επί Νομαρχίας αθανάτου και ασελγήσαντα και ληχθέντα.
Και αναστάντα ανά πάσα ημέρα, κατά τας γραφάς των άλλων.
Και ανελθόντα εις σοφίταν και καθεζόμενον μεταξύ αγγέλων ξανθών δίμετρων
90-60-90.
Και πάλιν ερχόμενον μετά δόξης και γελοιοποιήσαι σοβαρούς τε και αγκυλωμένους.

Και εις το Λαμπρούκειον Μπλογκ, το Πιθήκιον, το Ποθητόν, το Πολυσεξουαλικόν,
το εκ του Γέλωτος πορευόμενον,
το συν Πατρί και Υιώ συνδιαβαζόμενον και συνευρισκόμενον,
το λαλήσαν δια των επιδόξων γκομενών.

Εις έναν Χυμώδη, Εύκολο και Προσφιλή Αυνανισμόν.
Ομολογώ μίαν ανάγνωσιν εις άφεσιν μελαγχολιών.
Προσδοκώ συνεύρεση όλων των δίμετρων 90-60-90.
Και ζωή με μπύρες εις τον αιώνα.

* Το ποστάκι χαρίζεται στον γνωστό-άγνωστο φίλο που μου έστειλε αυτό το άγνωστο μέχρι σήμερα πατερικό κείμενο και υπογράφει με το ψευδώνυμο Έλενα Ακρίτα. Σε ευχαριστώ Έλενα, και σου υπόσχομαι ότι κάποια στιγμή θα κάνω και εκείνο το guest ρόλο στη "Βέρα στο μαντρί".

Ο θάνατος του επιβητοράκου (ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟ ΚΑΤΩ ΤΩΝ 18)

2006-05-10T09:35:00.000+03:00

Παρά το βέβαιο έγκλημα οι θαμώνες και το προσωπικό της έπαυλης έμοιαζαν νηφάλιοι, καθυσηχασμένοι ίσως από την δίχως άλλο ηλίθια φάτσα του αστυνόμου που έστειλε το εγκληματολογικό για την εξυχνίαση του φόνου.

Ο αστυνόμος Alombar ακολούθησε τα ίχνη αίματος και την αποφορά που αναδύουν τα πτώματα σε προχωρημένη σήψη, και κατέβηκε τις σκάλες που οδηγούσαν στο υπόγειο της πελώριας έπαυλης, ανάβοντας το φτηνό αναπτήρα bic προκειμένου να αποφύγει την πτώση που θα στραπατσάριζε ακόμα περισσότερο τα έτσι κι αλλιώς στραβοχυμένα μούτρα του. Οι σκάλες κατέληγαν σε ένα υπόγειο, αναμφίβολα τεραστίων διαστάσεων, αρκετά μέτρα κάτω από τη γή, πράγμα που μαρτυρούσαν οι υγροί τοίχοι όπως είπε ο αστυνόμος. Οι άλλοι πάλι που πήραν το ασανσέρ για να κατέβουν, το διαπίστωσαν όταν χρειάστηκε να πατήσουν το -4 για να φτάσουν στο ίδιο σημείο. Έψαξε ψιλαφιστά για να βρεί το διακόπτη που θα άναβε το φώς, ενώ συχνά πυκνά τα χέρια του σκάλωναν σε άγνωστα αιχμηρά αντικείμενα, και πληγώνονταν. Όταν τελικά το κατάφερε το θέαμα που αντίκρυσε αυτός και η ομήγυρη ήταν τουλάχιστον αποκρουστικό...

Ένας υπόγειος ναός του έρωτα, μια κυκλική σάλα με χοντρούς τοίχους χωρίς παράθυρα, με ένα πελώριο στρογγυλό κρεββάτι στη μέση της, και ένα ταβάνι σχεδόν εξ ολοκλήρου καλυμένο με καθέφτη και γαλάζιους κρυφούς φωτισμούς στο χρώμα που έχει ο ουρανός όταν χαράζει. Στους τοίχους κρεμόταν κάθε λογής ερωτικά βοηθήματα και παιχνίδια, από μαστίγια, χειροπέδες, ερωτικούς δακτυλίους, και chase balls, μέχρι αυνανιστές, ζωνάτα ομοιώματα πέους, ζαχαρωτά εσώρουχα, και μια μεγάλη ποικιλία σε κούκλες με τις 7 τρύπες του έρωτα. Στο μεγάλο μπουφέ ήταν επιμελώς τοποθετημένα κάθε λογής παρασκευάσματα, από επιβραδυντικές και διεγερτικές κρέμες, μέχρι αρωματικά έλαια και προφυλακτικά όλων των τύπων και γεύσεων. Ο αστυνόμος Αλόμπαρ σήκωσε ψηλά το κεφάλι και είδε κάτι που έκανε το αίμα του να παγώσει...

Ο γνωστός ιστολόγος-υποψήφιος νομάρχης-τραγουδιστής-συγγραφέας Λαμπρούκος ήταν εκεί, γυμνός και νεκρός, με τα χέρια και τα πόδια σε έκταση και το ευμεγέθες μόριο του να κρέμεται σχεδόν μέχρι το πάτωμα (πεθαίνω που πεθαίνω, να μην πω και καμιά μαλακία;) Οι παλάμες και τα πέλματα του ήταν καρφωμένα στον τοίχο με τη χρήση διάφανων δονητών από Plexiglass, ενώ πάνω από το κεφάλι του ήταν γραμμένο με ένα άγνωστο λευκό υγρό το μήνυμα:

"ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΤΩΡΑ ΠΩΣ ΘΑ ΚΥΛΙΣΤΕΙΣ ΣΤΑ ΓΡΑΣΙΔΙΑ ΜΑΛΑΚΑ..."

Ο αστυνόμος Αλόμπαρ, ψιλάφισε το υγρό και ύστερα, ακουμπώντας το με τα ακροδάχτυλα του το έφερε κοντά στη μύτη στην αρχή, και στη συνέχεια στην άκρη της γλώσσας του. Ναι δίχως άλλο ήταν σπέρμα, προφανώς το σπέρμα του μακαρίτη. "Δώστε μου μια λίστα με όλους τους θαμώνες τις βίλας τώρα", είπε σχδόν οργισμένος.

Μάλιστα, μάλιστα, μονολόγησε κρατώντας στα χέρια του τη λίστα με τις ιστολόγες που περιφέρονταν είτε γυμνές, είτε ντυμένες πιθηκίνες στα δωμάτια και τους διαδρόμους τις βίλας, πότε κάνοντας βουτιές στην εσωτερική και εξωτερική πισίνα και πότε επιδιδώμενες σε τρελές ομαδικές περιπτύξεις με το συγχωρεμένο. Όλες τους Θεές της ομορφιάς και προφανέστατα της λαγνείας. "Μα τι στο διάολο του βρίσκανε του μαλάκα", σκέφτηκε αλλά η θέση του δεν του επέτρεπε να εξωτερικεύσει τη σκέψη του. Λεμονιά, Μιραντολίνα, Ροδιά, Μαρκησία του Ο, Λουκρητία, Houlia, Ελληνίδα, Μοργκάνα, Χνούδι, Krotkaya, Ραφινάτα, Πατουσίτσα, Αν-Λου, Βασιλική, Βατραχόφατσα, Ντόλυ, Κουρκουμπίνι. Το τελευταίο όνομα του έφερε μια ζάλη. Η πρώην στενή συνεργάτις του στο Ηθών, εργαλείο ηδονής στα χέρια αυτού του καθάρματος; Καλά να πάθει το ΚΑΘΙΚΙ, του άξιζε! Η ανάμνηση της απόρριψης του έρωτα του από το Κουρκουμπίνι 10 χρόνια πριν, έκανε την οργή του να ξεχυλίσει. Ήταν μια χρυσή ευκαιρία να την εκδικηθεί. Το κάθαρμα νεκρό, κι αυτή θα πηγαινε στη φυλακή για το φόνο του... Σχεδόν τέλειο!

Οι ανακρίσεις δεν κατέληγαν σχεδόν πουθενά. Όλες τους λέγανε την ίδια μονότονη ιστορία. "Εγκώ ντεν γκζέρει τίποτις, εκείνη ντη ζτιγμή έκανα μπάνιο ζτο πιζίνα". Κουφάλες, σκέφτηκε ο αστυνόμος Αλόμπαρ, καθώς έφτυνε το ταμπάκο που μασούσε από προχθές στο πάτωμα και ταυτόχρονα καθάριζε με το νύχι του μικρού του δαχτύλου το κερί από το αυτί του. Μάλλον πρέπει να κάνω μπάνιο αυτό το μήνα, μονολόγησε. Κι ύστερα μπήκε μέσα αυτή, όμορφη όπως τότε που ήταν ακόμα νεαρή μπατσίνα στο Ηθών, κι αυτός ο μέντορας της. Τι κοινότυπη ιστορία στ' αλήθεια, νεαρή αστυνομικός με πλούσια θέλγητρα που γίνεται η φαντασίωση και ο διακαής πόθος του έμπειρου και σιτεμένου συνεργάτη της. Την αντίκρυσε και θυμήθηκε πόσο πολύ την αγαπούσε. Κι ύστερα ένιωσε και πάλι το μίσος του να φουντώνει όταν θυμήθηκε τα λόγια της.

"Είναι ανώφελο Alombar, δε σ' αγαπώ. Η καρδιά μου είναι δοσμένη σ' αυτόν τον αλήτη τον λαμπρούκο. Γειά σου Alombar, μη κλάψεις για μένα. Θα παραιτηθώ από το ΗΘΩΝ και θα ακολουθήσω τον ΑΝΗΘΙΚΟ ΠΙΘΗΚΟ μέχρι την άκρη της γης. Έχε γειά πιστέ μου σύντροφε, έχε γεια..."

Την ανέκρινε τρία 24ωρα. Της έκανε φάλαγγα, το μαρτύριο της σταγόνας, την έδεσε από τα πόδια γυμνή και την κρέμασε από το ταβάνι, την άφησε ξύπνια με οδοντογλυφίδες στα μάτια σε άσπρο δωμάτιο με ένα εκτυφλωτικό προβολέα να τη χτυπά, της έριχνε παγωμένο νερό στο κορμί της από τα Ακαρνανικά όρη, την πασάλειβε με μέλι και έριχνε μέσα στο κελί της ορδές από μυρμήγκια "Τούρκους", την έβαζε να βλέπει αγώνες Champions League του φετεινού Παναθηναικού. Με το τελευταίο έσπασε...

"Τον σκοτώσαμε όλες μαζί του είπε. Δεν αντέχαμε να τον μοιραζόμαστε. Αποφασίσαμε ότι αφού δεν μπορούσαμε να τον έχουμε εξ ολοκλήρου, καλύτερα να μην τον έχει καμιά μας."

Case closed, έγραψε με τα ορνιθοσκαλίσματα του ο αστυνόμος Alombar στο μπλογκάκι του, και μύρισε με ένα μικρό μηδίαμα τη μασχάλη του σε ένδειξη υπεροχής. "Πρέπει στ' αλήθεια να κάνω μπάνιο αυτό το μήνα" σκέφτηκε καθώς ζούλαγε όλο καμάρι τον κώλο της καμαριέρας φεύγοντας από την έπαυλη...

Εφτά σε παίρνει αριστερά, μη το ζορίζεις...

2006-05-09T09:23:00.000+03:00

-Ναυτάρααας.

Η φωνή του μου έσπαγε το τύμπανο. Ήμουν κι όλας εδώ μισή ώρα και ο συνδυασμός της ηλίθιας φάτσας του και της εκνευριστικής στριγκλιάς του, μου προκαλούσε την ανάγκη να τον χαστουκίσω.

-Ναυτάρας είπαααα!

-Ποιόν λέει αυτάρα; ρώτησα τον διπλανο μου, ένα τεκνό από την Πάτρα που βρέθηκε στο ναυτικό γιατί ο θείος του ήταν ιδιαίτερος του Σπήλιου του αητόπουλου.

-Δε λέει αυτάρας, ναυτάρας λέει και μου φαίνεται ότι κοιτάει προς το μέρος σου.

-Σήκω ρε ντακότα και χρονίσαμε, 600 νοματαίους έχω να πάρω σήμερα, άμα κάνουμε 10 λέπτά με τον καθένα μέχρι να πάρω τον τελευταίο θα έχει απολυθεί ο πρώτος!

Σηκώθηκα δειλά κρατώντας την πορτοκαλί Louis Vuiton με τα προσωπικά μου αντικείμενα, ξέρετε δα ένα lip gloss, λίγη πούδρα, ένα καθρεφτάκι, προφυλακτικά, σφιχτά στα δυο μου χέρια.

- Ώπα, τι έχουμε εδώ; Κύριε Σημαιοφόρε "νάρκη", "νάρκη"!

Πούντη βρε παιδιά και θα πέσω πάνω της η γελοία. Σε μένα έτυχε γαμώτη μου, τόσοι και τόσοι περάσανε σήμερα...

-Βρε καλώς το ομορφόπαιδοοοο. Από που είσαι εσύ καλέ μου;

Επιτέλους ένας πολιτισμένος άνθρωπος, σκέφτηκα. Σοβαρός, γλυκομίλητος, όσο πάει γίνεται και καλύτερα. Φαίνεται θα κατάλαβαν το επίπεδο μου και ορίσαν υπεύθυνους για το άτομο μου από την ανώτερη διοίκηση.

-Από τη Θεσσαλονίκη, απάντησα όλο καμάρι, αλλά έχω ζήσει χρόνια στην Αγγλία!

-Καλά αυτό και να μη μας το έλεγες θα το καταλαβαίναμε.

-Πέστα αγάπη μου, επιτέλους και ένας που αντιλαμβάνεται ότι είμαι ένας "citoyen du Monde". Aχ τι καλά που σε βρήκα, από το πρωί έχω μιλήσει με όλες τις δευτερες τσολαρίες που επειδή η θεία τους καθαρίζει κάθε 15 το πουρι στην τουαλέτα στο γραφείο του Σπήλιου και του Μεϊμαράκη νομίζουν ότι είναι και μεγαλοστελέχια του κόμματος. Mon Dieu που έχει καταντήσει αυτή η Νέα Δημοκρατία σήμερα!

-Και δε μου λές γλυκέ μου, τι φρούτα βγάζει η Θεσσαλονίκη;

-Τι να σας πω καλέ, θα σας γελάσω και δε το θέλω, γιατί όπως αντιλαμβάνεστε -το μαρτυράει και το στύλ μου άλλωστε- εγώ με την κηπουρική ουδεμία σχέση έχω. Εγώ μοντελίστ σπούδαζα στο "Fashion & Design" αν έχετε ακουστά, στο Λονδίνο. Πάντως τα κομμάτια μου προλάβαν να κάνουν και μια περατσάδα σε δυο-τρεις πασαρέλες στην πόλη του φωτός!

-Μάλιστα, μάλιστα. Και εδώ εσύ σα να λέμε, τί ήρθες να κάνεις;

-Γνωριμίες, αστειεύτηκα αλλά είδα γύρω μου τόσο σοβαρά πρόσωπα που σκέφτηκα να αφήσω το χιoύμορ για αργότερα, όταν πλέον θα έχουμε γνωριστεί καλύτερα!

-Για άνοιξε να επιθεωρήσουμε την τσάντα σου και προχώρα στν υματισμό για τα περαιτέρω.

-Τι εννοείτε να επιθεωρήσετε την τσάντα μου. Πόλιτσμαν είστε; Δεν είστέ. Τα απαραίτητα έχω μέσα. Δε θα βγάλουμε τώρα δα και τα προσωπικά μας δεδομένα στη φόρα! Έξαλλο με έχετε κάνει. Σας εφιστώ την προσοχή κύριε Παραστάτα μου, ο Μειμαράκης είναι αδελφικός φίλος της μαμάς!
-Σημαιοφόρος όργιο! Και δεν πα να είναι και αδερφός της, άνοιξε τη τσάντα σου λέω, είναι κανονισμοί. Ναυτονόμος, άνοιξε την τσάντα σε παρακαλω!
Τι είναι αυτό; Καλσόν lycra; Μαγιό τάγκα; Μάσκα προσώπου, ενυδατική ημέρας, lip gloss σάπιο μήλο, lip gloss κόκκινο του πάθους, eyeliner, εσάρπα από πούπουλα στρουθοκάμηλου, essence "J' adore", που νομίζεις ότι ήρθες αγόρι μου; Για γοργόνα ήρθες να υπηρετήσεις ή για ναύτης; Κι όταν θα συναντάς τους άλλουν ναύτες τί θα τους ρωτάς; Αν ζει ο βασιλιάς Αλέξανδρος; Μήπως νομίζεις ότι είσαι το Δελφινοκόριτσο; Γρήγορα, αρβύλες, ναυτικά και στον κοιτώνα σου. Εδώ είσαι ακόμα λέμε;
(Αργότερα στον υματισμό)
-Κύριε Υματιστά.
- ...
-Κύριε υματιστά λέω! Να σας ρωτήσω, το παντελόνι μου έρχεται μακρύ, και η αρβύλα πολύ flat. Μήπως έχετε καμιά με ψηλότερο τακουνάκι;
-Δυστυχώς οι 11ποντες μας τελείωσαν μόλις. Την τελευταια την πήρε ο ναυτάρας από μπροστά σου. Τώρα για το παντελόνι τι να σου πω, πέρνα στη δίπλα αίθουσα που είναι η Σύλια Κριθαριώτη να σου βάλει σημάδι και θα το στείλουμε στην Κοκοσαλάκη στο Λονδίνο για κόντεμα.
-Καλέ πλάκα μου κάνετε! Η Σύλια βάζει τα σημάδια για το κόντεμα στο ναυτικό; Μωρέ εγώ καλά το έλεγα ότι είναι βλαχάρα αυτή. Καλά τώρα τρελλάθηκα από τη χαρά μου μιλάμε. Η Κοκό είναι τρελή μου φίλη. Θα της στείλω και ένα γράμμα να μου περάσει στρασάκια σε αυτό τετράγωνο που κρέμεται στην πλάτη για να του δώσω μια γκλαμουριά. Επιτέλους και μια φινέτσα εδώ μέσα... Να ρωτήσω, που είναι τα δοκιμαστήρια;
-Ίσα μωρή γκαζόλαμπα που μου θες και δοκιμαστήρια!
-Μπαρδόν;
-Βρε ούστ, παλιοβαρκαρόλα, άκου λέει θέλει αρβύλα με τακουνάκι. Φορτώσου το λουκάνικο και στο θάλαμο. Γρήγοραααα!
-Α δε με βλέπω για πολύ εδώ μέσα. Εμένα αγάπη μου η μαμά μου είναι φίλη του Μεϊμαράκη!
-Βρε ούστ!
-Αααα, βάρβαρε!
(αργότερα στο θάλαμο)
Αγαπημένο μου ιστολόγιο. Μιας μέρας ναύτης και νιώθω ήδη παλιός. Το παντελόνι μακρύ, το μπλουζάκι σα σαλβάρι και οι αρβύλες 3 νούμερα μεγαλύτερες, αλλά τουλάχιστον με παρηγορεί το γεγονός ότι τα ντουζ είναι κοινά, και τα τεκνά κυκλοφορούν όλη μέρα μέσα στα πόδια μου με τα σώβρακα. Έχω ματιάξει αυτό τον Κρητικό βοσκό που είναι μπρουτάλ, και μιλάει πρόστυχα.
Νομίζω ότι θα του αφιερώσω ένα στιχάκι για να του δείξω το ενδιαφέρον μου.

"Γύρω μου πέφτουνε βροχή,
οι patriot οι βόμβες,
μα εγώ να τρέξω δε μπορώ,
είναι στενές οι γόβες"

Αίγινα 09/05/2006
Ναυτάρας Λαμπρούκος

* Το κειμενάκι αφιερώνεται στο Northako που οσονούπω θα υπηρετήσει τη θητεία του. Του εύχομαι καλή θητεία και να μη χάσει το χιούμορ του...

Σύντροφε Λαμπρούκο Εσχί Σεχίρ...

2006-05-07T08:17:00.000+03:00

Πανελλήνιο Σοσιαλιστικό Κίνημα
Χαριλάου Τρικούπη 50
Εκτελεστικό Γραφείο
Τομέας Τοπικής Αυτοδιοίκησης
Τηλ: 210 349 0000

Αγαπητέ σύντροφε Λαμπρούκο,

Το Πανελλήνιο Σοσιαλιστικό Κίνημα, στη συνεδρίαση του πολιτικού του γραφείο που θα πραγματοποιηθείστις 21/5/2006 στο Lounge εστιατόριο Beau Brummel αναμένεται να αποφασίσει, κατόπιν εισήγησης του Προέδρου μας Γιώργου Παπανδρέου για την υποψηφιότητα του κινήματος στη Νομαρχία Θεσσαλονίκης.
Ενόψη της κρίσιμης αυτής συνεδρίασης, και δεδομένης της νέας αντίληψης που πνέει στα όργανα του κόμματος για την ενίσχυση των μειονοτήτων, θα θέλαμε να σας δώσουμε μικρές χρήσιμες συμβουλές που θα μπορουσαν να ενδυναμώσουν την υποψηφιότητα σας στις προκριματικές εσωκομματικές διαδικασίες, καθώς και στην μετεπειτα έκθεση του ψηφοδελτίου σας στην τοπική κοινωνία.

1) Δώστε ένα μειονοτικό τόνο στο επίθετο σας. Μπορείτε να λέγεστε Λαμπρούκος Αφιόν Καραχισάρ, ή Λαμπρούκος Μεμέτογλου, ή έστω Τζεμιλέ Λαμπρούκ Τσογλάν.
2) Δηλώστε στο θρήσκευμα Μουσουλμάνος, Βουδιστής, Ινδουιστής, Βραχμάνος, Οπαδός του Σατανά, αλλά σε κάθε περίπτωση όχι Χριστιανός και ποτέ Ορθόδοξος.
3) Παραχωρήστε συνέντευξη στην οποία θα υποννοείτε ότι είστε ομοφυλόφιλος, λούγκρα, αδερφή, αμφίφυλος, τραβεστί αλλά όχι straight.

4) Δημιουργήστε ένα παρεμβατικό προφίλ για τα θέματα του τόπου σας. Γράψτε κάτι για την Αριστοτέλους, ενισχύστε τον αγώνα του παντελώς άσημου μπλόγκερ Πάνου για τον αεροδιάδρομο 10-28, κάντε κάποιο link στο ιστολόγιο για τις υιοθεσίες, ή έστω δηλώστε ότι δε πληρώνετε ΕΡΤ. Αν όλα αυτά σας φαίνονται ανούσια, τοποθετηθείτε δημόσια για τη διαμάχη μεταξύ Allou-Fun-Marx και πιτσιρίκου.

Θα πρέπει να σας ενημερώσουμε ότι μελετώντας το βιογραφικό σας, ο πρόεδρος θεωρεί πως τα ισχυρά χαρτιά της υποψηφιότητας σας είναι η συμμετοχή σας στη Μ.Κ.Ο. "Κάθε μέρα μαλάκας", το ότι κουτσαίνετε από το αριστερό πόδι, το γεγονός ότι δεν τελειώσατε το γυμνάσιο, καθώς και οι κοινωνικοί σας αγώνες για τον εμβολιασμό των δέντρων της γειτονιάς σας κατά της μουχρίτσας.
Στο πλαίσιο της διαφάνειας που υπάρχει στις εσωκομματικές διαδικασίες, σας ενημερώνουμε ότι συνυποψήφιοι σας για τη Νομαρχία στη μεθαυριανή διαδικασία θα είναι οι κάτωθι:
1) Αλή Τζαχίντ Μπουρμπουντράν, Πακιστανός μικροπωλητής λουλουδιών στο φανάρι απέναντι από το γήπεδο της Τούμπας. Ισχυρή υποψηφιότητα καθώς διαθέτει σημαντικά ερίσματα στο λαό του ΜΠΑΟΚ.
2) Τροτκάνα Ζεμπίλοβα, Βουλγάρα ιερόδουλος, ιδρυτικό μέλος της Μ.Κ.Ο. "Πουτάνες στα κρεβάτια σας και πούστηδες στα ράντζα" καθώς και της οικολογικής οργάνωσης ακτιβιστών "Χέσε ψηλά κι αγνάντευε".

Με συντροφικούς Χαιρετισμούς,

Μαριλίζα-Αϊσέ Ξενογιαννακοπούλου

Γραμματέας Α'

Δε θα ξανασυναντηθώ με blogger, δε θα ξανασυναντηθώ με blogger...

2006-05-05T22:20:00.000+03:00

To email ήταν σαφές και δεν άφηνε και πολλά περιθώρια παρερμηνείας.

"Πάρε τον κώλο σου και τσακίσου στις 18:45 στο Plaisir της Απολλώνιας Πολιτείας να πιούμε καφέ, να ξεκατινιαστούμε, να θάψουμε όλη τη bloggo-σφαιρα και να οργανωθούμε για την υποδοχή των Αθηναίων (όπου ως γνωστό οι Αθηναίοι είναι οι καλύτεροι φίλοι του ανθρώπου!). Πάνος"

Θεέ και Κύριε, Plaisir, σκέφτηκα... Καλά που δέ μου πρότεινε και την τσαγερί "Ζώγια. Βιβλίο, τσάι και συμπάθεια..." Τέλος πάντων πρώτη επαφή ήταν, να μην τον πάρω και από τα μούτρα. Τον άκουσα και λίγο θεούσο από το τηλέφωνο την άλλη φορά που τα είπαμε, σκέφτηκα ότι το Plaisir θα πρέπει να είναι Η έξοδος για την περίπτωση του.

Είχα μόλις τρείς ώρες για να ετοιμαστώ, και έτσι δεν είχα και πολύ χρόνο για να το συζητήσω το θέμα. Μπήκα για ένα γρήγορο ντουζάκι, αποτρίχωσα στήθος και γάμπες, και ξύρισα το θεληματικό μου πηγούνι με τη MachIV ξυριστική μηχανή με δονητή τρίχας, που πρώτα στη σηκώνει και μετά σου την κόβει από τη ρίζα! Έβαλα μια κρέμα τόνωσης και αναζωογώνησης για τα κουρασμένα μου μαλλιά, καθώς το προηγούμενο βράδυ κατέπληξα τα πλήθη στα μπουζούκια, ενώ η κάπνα και οι προβολείς που με στοχεύαν συνέχεια καθώς χόρευα στο τραπέζι τα είχαν κουράσει αφάνταστα. Ταυτόχρονα χτύπησα μια γρήγορη μάσκα προσώπου, απευθείας ξεσηκωμένη από τα μπουγιούμια της Ευταλίας και των μαγισσών Σμύρνης και περιχώρων με κολίαντρο, μαχλέπι, κακουλέ, σαφράν, τραγίσιο γιαούρτι, μουχαλεμπί και χασίς. Τα πρώτα τα ανακατεύουμε και τα απλώνουμε ομοιόμορφα στο πρόσωπο μας, ενώ το χασίς το στρίβουμε και το καπνίζουμε περιμένοντας υπομονετικά να τελειώσει η επίδραση της μάσκας.

Το ραντεβού ήταν απογευματινό, συνεπώς το dress code επέβαλε να φορέσω κάτι απλό και ουχί εξεζητημένο που αφενός δε θα βγάζει μάτι, αφετέρου όμως δε θα αφήνει περιθώρια σε κανένα να μας πει και χλιμίτζουρες! Διάλεξα ένα υπέροχο καθημερινό πουκάμισο σε στύλ Νίκου Χορταρέα, με λευκή διαφάνεια, κεντημένο στο χέρι με πράσινες και φουξια παγιέτες που αλλάζουν χρώμα όταν πέφτει επάνω τους το φώς. Με φαντάστηκα λουσμένο με το φως του δειλινού της "ερωτικής πόλης" και σχεδόν σκανδαλίστηκα, αλλά το προσπέρασα γρήγορα καθώς ο χρόνος κυλούσε απειλητικά! Το συνδύασα με μια υπέροχη τρουα-καρ παντελόνα Ντόλτσε & Γαβάνα που μου την έστειλε κατευθείαν ο Ντόλτσες από το Μιλάνο (κι ας λένε οι κακές οι γλώσσες ότι ο Γαβάνας του έκανε σκηνή μόλις το έμαθε). Σκέφτηκα πως θα έπρεπε να περάσω το μήνυμα του "ξέρω τι θέλω και το θέλω τώρα αγοράκι" και έτσι το σανδάλι Manolo Blahnik των 3000€, ήταν η πλέον ενδεδειγμένη λύση για τον άντρα που ξέρει να πατά γερά στα πόδια του!

Στο δρόμο δέχθηκα τηλεφώνημα του...

- Πού είσαι, μου τα πρηξες να σε περιμένω!

- Σιγά μωρή "λούγκρα" (κακιασμένη), στο δρόμο είμαι κι έρχομαι, δε θα τρέχω και σα "τζασλός" (παλαβός)...

- Να σου πω!

- Έλα μου.

- Όπως θα έρχεσαι, εδώ δίπλα έχει μια μπουτίκ κρεάτων.

- Και;

- Μπές να πάρεις μια συκωταριά να την κρατάς στο χέρι για να σε αναγνωρίσω!

Αυτό ήταν. Η συκωταριά σε συνδυασμό με το κλασσικό ρουθούνισμα του ηλιθίου που νομίζει ότι είπε τη μεγαλύτερη εξυπνάδα στον πλανήτη κάναν τις παγιέτες του πουκαμίσου μου να γίνουν μωβ. Μου έσπασε η ελαφριά πούδρα που έιχα ρίξει στο πρόσωπο σας λέω...

Έφτασα με τη χαρά και την προσμονή του ανθρώπου που οδηγείται στο απόσπασμα. Σκέφτηκα ότι ίσως θα ήταν καλό να μη πάω κατευθείαν αλλά να παρατηρήσω περιμετρικά το χώρο μπας και τον εντοπίσω. Στο μαγαζί ψυχή. Γυρνώ το κεφάλι και βλέπω έναν "γκούρμπαντο" (μορφονιό) που μου ήρθε ντουβρουτζάς της γελοίας. Δάκρυσαν τα μάτια μου καλέ. Τι πλάτες, τι πηγούνι, τι στήθος, άλλο να σας λέω και άλλο να το βλέπετε!

- Γειά σου είσαι ο Πάνος; Είμαι ο λαμπρούκος του λεω ολο καμάρι, και βλέπω το τεκνό να με κοιτάει με το βλέμα της αγελάδας.

- Εδώ, εδώ, ακούγεται μια φωνή πίσω από τη μεγάλη κολόνα, στο τελευταίο τραπεζάκι δίπλα από τις τουαλέτες.

Γυρνώ και βλέπω ένα "θεοκάλιαρντο" (πανάσχημο) θεούσο, με το μουστάκι εκείνο που καλλιεργούν επιμελώς οι απόφοιτοι του κατηχητικού που ξεχάσαν να αυνανιστούν (ναι, ναι εκείνο με τις τρίχες που για να πας από τη μία στην άλλη παίρνεις λεωφορείο), να σηκώνει όλο ενθουσιασμό το αριστερό του χέρι και να μου γνέφει, ενώ την ίδια στιγμή το δεξί του προσπαθούσε αγωνιωδώς να στερεοποιήσει το εξόρυγμα της μύτης του για να το κολλήσει στο μπράτσο της καρέκλας. Στο στέρνο του κρεμόταν ένας ξύλινος σταυρός στο μέγεθος αυτού που σταύρωσαν το Χριστό, ο οποίος όμως μετα βίας φαινότανε μέσα από τις πυκνές τρίχες του. Χρυσή ταυτότητα και αλυσίδα στο λαιμό πλάτους -βγάζω το μπουλντόγκ μου βόλτα- συμπληρώναν το υπέροχο ανσάμπλ και δέναν απολαυστικά με την αντανάκλαση που προκαλούσε ο χρυσός του κυνόδοντας στα μάτια μου, στο φώς του δειλινού της πιο "ερωτικής πόλης" του κόσμου. Σχεδόν λύθηκε το Calvin Klein στριγκάκι μου από την τρομάρα που πήρα, ενω τα Manolo Blahnik σανδάλια μου ξεκίνησαν να τρέχουν μόνα τους προς την έξοδο. Πλησίασα ξεβράκωτος και ξυπόλυτος, υπνωτισμένος θαρρείς από το τρομαχτικό ετούτο θέαμα.

- Είμαι ο Πάνος, χαίρομαι που σε γνωρίζω, μου είπε και η χειραψία του μου άφησε στην παλάμη το κακαδάκι που δεν είχε στο μεταξύ καταφέρει να ξεφορτωθεί.

- Γεια σου Πάνο, ήμουν ο λαμπρούκος, ψέλλισα και χύθηκα ημιλυπόθημος στο κάθισμα.

- Λοιπόν έισαι όπως ακριβώς σε φανταζόμουνα. Άλλωστε είχα καταλάβει από καιρό ότι όλο αυτό το πάρε δώσε με τις γυναίκες, το σεξουαλικό κτήνος κτλ ήταν ένα παραμύθι, ο "φερετζές του πούστη" που λέμε και στο χωριό μου, γέλασε και τα σάλια του τρέξανε στο πορτοκαλί του πουκάμισο λερώνοντας ταυτόχρονα και το λαχανί του παντελόνι.

Μου είπε τα πάντα, για τη ζωή του, για το πρώτο του βιβλίο που αναμένεται να εκδοθεί μέσα στον Ιούνιο από τον Αγριο-Μαραθιά, για τα υπέροχα χρόνια στις παιδικές κατασκηνώσεις της Αγίας Τριάδας, για τον έρωτα του με την Αννούλα που μετέπειτα έγινε γυναίκα του και κάναν (άγνωστο πως) 6 παιδιά, για το προσκύνημα του στον Άγιο Βησσαρίωνα και τη λαμπάδα που του έταξε προκειμένου να μην αποσυντεθεί και το δικό του σώμα όταν πεθάνει, για την αγάπη του για τον Αρχιεπίσκοπο, για το κρυφό του μίσος για τον Athanassio που του έχει κάτσει στο σβέρκο και σχολιάζει με το έτσι θέλω τα ποστ του. Μου έλεγε ότι κατά την αντικειμενική του γνώμη τα βιβλία των άλλων μπλόγερς (πιτσιρίκου, κουρούνας, χημείου, Λίλις κλπ) είναι απολύτως για πέταμα ενώ το δικό του θα κάνει τέτοιο πάταγο που σύντομα βλέπει να του προτείνουν την είσοδο του στην ακαδημία Αθηνών. Μου έλεγε, μου έλεγε, μου έλεγε...

Τον άκουγα αποσβολωμένος προσπαθώντας να ξεκολλήσω το κακάδι από το χέρι μου, που είχε στο μεταξύ ξεραθεί και εγκατασταθεί για τα καλά μεταξύ δείκτη και αντίχειρα. Όταν τα κατάφερα είχε πάει σχεδόν 10:00 μ.μ., δεν είχα προλάβει να αρθρώσω λέξη, και το ζωντόβολο δεν είχε βάλει μέσα γλώσσα. Του είπα πως έπρεπε να φύγω για τη δουλειά γιατί η εργοδότρια μου θα με έσκιζε αν αργούσα κι άλλο.

- Έλα μου λέει, θα σε πάω με το "τρόκι" (αμάξι) μου, γιατί αν αργήσεις και για παρκάρισμα θα σε φάει ζωντανό η "ηράκλω" (γυναίκα)

- "Μπενάβεις τα καλιαρντά" (μιλάς καλιαρντά); τον ρωτάω.

- "Και τα τζινάβω και τα μπενάβω" (και τα καταλαβαίνω και τα μιλάω) μου λέει και μου κλείνει όλο νόημα το μάτι.

- Δε θα χαθούμε τώρα, μου λέει έχοντας στα μάτια το βλέμα του πληγωμένου ζώου και του κακόμοιρου ζεν πρεμιέ, καθώς μου ανοίγει ιπποτικά την πόρτα του ρημαδιασμένου του Ντεσεβό για να κατέβω φτάνοντας στον προορισμο μου.

"Δε χωρεί αμφιβολίας περί τούτου καλέ κύριε", σκέφτηκα, και έγινα καπνός μες τη νύχτα...

Υ αιπητρωποί ιπωδωχίς τον αθινέον σηναιδρηάζοι!

2006-05-04T08:45:00.000+03:00

Ναι είναι γεγονός! Η επιτροπή υποδοχής των Αθηναίων συνεδρίασε με την κάτωθι σύνθεση:

Πρόεδρος: Λαμπρούκος

Γραμματέας: Πάνος

Όλα τα πρακτικά όπως προέκυψαν μετά την απομαγνητοφώνηση θα τα βρείτε ΕΔΩ! Ευχαριστούμε τον nylon για την ευγενική του πρόθεση να καλύψει φωτογραφικά την εκδήλωση.

* Πανούκο θα απαντήσω μη φαντάζεσαι ότι θα περάσει στο ντούκου αυτό...

"Βαριές" κουβέντες

2006-05-03T16:03:00.000+03:00

Βαρύτατες εκφράσεις αντάλλαξαν οι κατά τα άλλα λάτρεις του fitness και της γυμναστικής Ευάγγελος (με βρίσκετε κάπως κομένο;) Βενιζέλος και Θόδωρος (εγώ το βράδυ τρώω ελαφρά) Πάγκαλος με αφορμή τις δηλώσεις του τελευταίου για ψώνια, αριβίστες και τσογλαναρία στο ΠΑΣΟΚ.

Ο κ. Βενιζέλος, αναγνωρίζοντας αυτόματα τον εαυτό στις δηλώσεις του συντρόφου του, αποκάλεσε τον κ. Πάγκαλο χοντρομαλάκα και κλασομπανιέρα ενώ οργίλης ήταν η αντίδραση του κ. Πάγκαλου που απάντησε στον κ. Βενιζέλο αποκαλώντας τον φακλανοκώλη και σαπιοκοιλιά, τον κάλεσε να κόψει τα χοντρά αστεία γιατί άμα παραχοντρύνει το παιχνίδι θα τον κάνει ασήκωτο.

Ο κ. Βενιζέλος με τη σειρά του σηκώνοντας το γάντι είπε ότι ο κ. Πάγκαλος εκθέτει με τις χοντρομαλακίες του το κίνημα και τον fit πρόεδρο τους, ενώ τον κάλεσε να κάνει συγκεκριμένες καταγγελίες ή να σκάσει (στο φαί). Ο κ. Πάγκαλος στα βραδυνά δελτία ειδήσεων αποκάλεσε τον κ. Βενιζέλο υποχόντριο, χοντροκαύκαλο και αρκουδόμαγκα που δε μπορεί να κερδίσει ούτε το δήμο τις Θεσσαλονίκης, ενώ ο κ. Βενιζέλος απαντώντας στα δελτία των 12:00 είπε για τον κ. Πάγκαλο ότι είναι χοντρόπετσος, χοντροκώλης και πατσοκοιλιάς και καλά θα κάνει να αναλογιστεί τις δημοτικές εκλογές του 1990 που έχασε από τον μετρίου βάρους (ειδικού και πραγματικού) κ. Καγκελοσυντριβανόπουλο.

Αργά το βράδυ στο θέμα παρενέβη ο εκπρόσωπος τύπου του ΠΑΣΟΚ κ. Νίκος (θα ξυρίσω το μουστάκι και θα κάνω extensions) Αθανασάκης, ο οποίος διαβάζοντας δήλωση του προέδρου του κινήματος κ. Γιωργάκη (τη μαμά μου τη λένε Μαργαριτα) Παπανδρέου, ζητά από τα δύο στελέχη να πάψουν να τρώγονται μεταξύ τους και ταυτόχρονα να ξεκινήσουν εντατικό πρόγραμμα δίαιτας και γυμναστικής. Μπροστά στον κοινό κίνδυνο ο κ. Βενιζέλος δήλωσε πως κατά την εκτίμηση του ο κ. Πάγκαλος δεν είναι χοντρός αλλά βαρυκόκαλος, ενώ ο πρώην υπουργός εξωτερικών είπε ότι ο κ. Βενιζέλος δεν έχει μεγάλη κοιλιά, είναι απλά χαμηλοστήθης.

Γειά σου μπαμπάκο! Γεια σου Κυβέρνηση!

2006-05-03T10:39:00.000+03:00

Με νομοθετική ρύθμιση που πέρασε αργά χθές το βράδυ με τη διαδικασία του κατεπείγοντως, απαγορεύεται το αλκοόλ στις πτήσεις εξωτερικού του προεδρικού αεροσκάφους. Αφορμή ήταν οι δηλώσεις του Υπουργού Εμπορικής Ναυτιλιας κ. Μανόλη (οι σύμβουλοι μου παίζουν και σε τσόντες) Κεφαλογιάννη, ο οποίος κατά την επιστροφή από τη Μέση Ανατολή συνοδεύοντας τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας Κάρολο Παπούλια χαρακτήρισε την κυβέρνηση του, Κυβέρνηση Καραγκιόζηδων, και τον Πρωθυπουργό "Καραγκιοζάκο" καθώς δε προχωρεί στις απαραίτητες μεταρυθμίσεις εξυπηρετώντας τα συμφέροντα των πολυχρονεμένων σουλτάνων της διαπλοκης. Τόνισε ότι η κρίση με το Ιράν θα προκαλέσει αναταραχές στο ενεργειακό ισοζύγιο της χώρας, και χρειάζονται γενναία μέτρα, μέτρα που κατά την εκτίμηση του αδυνατεί να λάβει ο κ. Σιούφας τέτοιος "Χατζηαβάτης" που είναι κι αυτός. Χαρακτήρισε τη Μαριέτα Γιαννάκου, "Βεζυροπούλα" που υπακούει στις εντολές των Τούρκων για τη δημιουργία μουσουλμανικού τεμένους, ενώ αποκάλεσε το Δημήτρη Αβραμόπουλο "Μορφονιό" αν και είπε ότι ο ορίτζιναλ έχει πιο μεγάλη μύτη από τη φιγούρα του θεάτρου σκιών λόγω των ασύστολων ψεύδων που εκστομίζει για την κατάσταση της υγείας.

Μέσα στη ντίρλα του χαρακτήρισε τους συναδέλφους του που εκλέγονται στα μεγάλα αστικά κέντρα "υποχείρια της διαπλοκής και των μεγαλοδημοσιογράφων", ενώ αποκάλυψε οτι γνωστός δημοσιογράφος, του ζήτησε να δώσει άδεια οπλοφορίας-οπλοχρησίας για ΟΥΖΙ ημιαυτόματο, αντιαρματικό και κατασκευή και χρήση πυρηνικών όπλων σε απόφοιτο φρενοκομείου. Πάντως αποκάλυψε ότι το αίτημα έχει ήδη ικανοποιηθεί γιατί ο δημοσιογράφος ήταν κάτι σαν το "Μπαρμπα-Γιώργο" της δημοσιογραφίας και δε σήκωνε και πολλά-πολλά, άλλως ειπείν αν δεν του έκανε το ρουσφετάκι θα τον τάραζε στην καρπαζά.

Ο Μανόλης Κεφαλογιάννης ολοκλήρωσε την περφόρμα του τραγουδώντας αγκαλιά με την αεροσυνοδό το γνωστό άσμα "Σαν τον Καραγκιόζη" κρατώντας ένα μπουκάλι ρετσίνα Μαλαματίνα, ενώ λίγο αργότερα ξέρασε επάνω στον πρόεδρο της Δημοκρατίας και έπεσε ημιλιπόθυμος στο κάθισμα του.

Κώδικας Ντα Βίτσιο

2006-05-02T10:15:00.000+03:00

Κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού στη Νέα Υόρκη για την παρουσίαση του κανούριου του βιβλίου, ο γνωστός ιστολόγος - υποψήφιος νομάρχης - τραγουδιστής - sex symbol Λαμπρούκος, δέχεται ένα επείγον τηλεφώνημα. Η διάσημη τσατσά, ιδιοκτήτρια αλυσίδας οίκων ανοχής σε ολόκληρο τον κόσμο, Ξαβιέρα Χολάντερ βρίσκεται νεκρή στη ρεσεψιόν του πενταόροφου μπουρδέλου της στη 5th avenue, ενώ το πτώμα, σημειολογικά μελετώντας το, αφήνει ένα σαφές μήνυμα. Στο αριστερό της χέρι κρατά ένα πορσελάνινο φαλό με ηλεκτρικό μοτεράκι που σκορπίζει ρίγη συγκίνησης στην κάτοχο του, στα οπίσθια της βρίσκεται κολημένος ο Τζων-Τζών, η φουσκωτή "προικισμένη" κούκλα από καουτσούκ άριστης ποιότητας, ενώ στο τρίχωμα του εφηβαίου της είναι γραμμένο το μήνυμα "Lamproukos for Nomarhis" με λατινικούς χαρακτήρες.

Ο Λαμπρούκος, κυνηγημένος πια από το NYPD, τη CIA, το FBI, το DHL και τη FEDEX ξεκινά μία ξέφρενη κούρσα προκειμένου να διελευκάνει το μυστήριο και να αποδείξει την αθωότητα του. Στο πλευρό του βρίσκεται η πανύψηλη ξανθιά Ουκρανή ιερόδουλος (90-60-90) Ούρσουλα, καθώς και πλήθος από πουτανάκια σε μια προσπάθεια να σώσουν τον άνθρωπο που τις έκανε να νιώσουν τον έρωτα στην πιο ελέυθερη μορφή του!

Το μυστήριο κορυφώνεται όταν αποκαλύπτεται ότι το θύμα ήταν μέλος του "Κοινού της Βυζόν", μιας γυναικείας μυστικιστικής αδελφότητα η δράση της οποίας χάνεται στα βάθη των αιώνων και που σαν στόχο είχε τη λατρεία των αρσενικών Θεών του έρωτα. Ο Λαμπρούκος αποτελούσε Μέγα Γάμιστρο της αδελφότητας αυτής, στην οποία ο μύθος λέει ότι στο παρελθόν έχουν θητεύσει στην ίδια θέση ο Δον Ζουάν, ο Καζανόβας, Ο Μάρλον Μπράντο και ο Σάκης Ρουβάς.

Στη λυσαλέα καταδίωξη που περιγράφεται στις σελίδες του βιβλίου ο Λαμπρούκος και η Ούρσουλα έρχονται αντμέτωποι με αόρατες δυνάμεις ανέραστων Θεούσων, με τη παρεκκλησιαστική οργάνωση του Χριστόδουλου "Δεν άκουσα τίποτα γιατί διάβαζα" που θέλει να αποκρύψει ότι η Ξαβιέρα Χολάντερ υπήρξε στο παρελθόν παπαδιά στη μονή Βησσαρίωνος και ηγουμένη της Αδελφής Πορφυρίας, με τις υπηρεσίες της Νομαρχίας Θεσσαλονίκης που θέλουν πάση θυσία να κλείσουν το Λαμπρούκο στη φυλακή, θέτοντας τον ουσιαστικά εκτός της κούρσας για τη διεκδίκηση της Νομαρχίας, με τη Μαριέτα Γιαννάκου Κουτσίκου και τη Φάνη Πάλη Πετραλιά, οργισμένες ούσες που ο Λαμπρούκος τις έχει πάρει όλες εκτός από τις δυο τους. Ταυτόχρονα ο Λαμπρούκος έρχεται αντιμέτωπος με το δίλημα: να αποκαλύψει την ύπαρξη της οργάνωσης με κίνδυνο να χαθεί το μυστικό της και ταυτόχρονα να πάψει να απολαμβάνει τα λυγερόκορμα κορίτσια που απλόχερα του προσφέρουν τα ανέραστα κορμιά τους, θυσία στο Θεό του έρωτα τους ή στον έρωτα για το Θεό τους, ή να κρατήσει καλά κρυμένο το μυστικό με κίνδυνο να καταλήξει στα μπουντρούμια των ΕΑΤ-ΕΣΑ; Ένα αριστοτεχνικά δοσμένο βιβλίο γεμάτο sex, πολιτικές ίντριγκες, δολοπλοκίες και πάθη, διαστροφή, παρα φύσιν έρωτες, μπότες σπιρούνια και καυτές σέλες. Στην επίσημη παρουσίαση του βιβλίου ο νυν Νομάρχης Θεσσαλονίκης κ. Παναγιώτης (μη χέσω) Ψωμιάδης θα κάψει 10.000 αντίτυπα συνοδευόμενος από της κ. Λουκά σε μεγάλη φωτιά που θα στηθεί στην πλατεία Αριστοτελους.

Radio

2006-05-02T07:37:00.000+03:00

Οι "ιππότες του κώλου" και ο Λαμπρούκος

2006-05-01T07:58:00.000+03:00

Το μυστικό έργο του Μιχαήλ Άγγελου "Η δημιουργία του λαμπρούκου - la creation du lamproukos" παρουσιάζει σήμερα το ιστολόγιο που τα λέει όλα και κυρίως τα κάνει όλα. Το έργο αυτό, που αποτελεί τοιχογραφία στο φημισμένο παρεκκλήσι της Καπέλα Σιστίνα, βεβηλώθηκε και παραποιήθηκε από πανύψηλους ξανθούς αλπίνους καλόγερους της καθολικής παρεκκλησιαστικής οργάνωσης του Cοprus Dei προκειμένου να είναι απόλυτα συμβατό με το θρησκευτικό δόγμα.

Στην αυθεντική εκδοχή του, το έργο αναπαριστά έναν ανθρωπόμορφο πίθηκο του σπάνιου και σχεδόν εξαφανισμένου είδους Homus Lamproukous να δημιουργείται συμβολικά από το χέρι του Θεού, αποδεικνύοντας με αυτό τον τρόπο ότι ο Μιχαήλ Άγγελος ήταν οπαδός της εξελικτικής θεωρίας των ειδών του Δαρβίνου και ταυτόχρονα χριστιανός. Η αυθεντική έκδοση του έργου αποτελεί επτασφράγιστο μυστικό το οποίο φυλάσσεται για αιώνες τώρα από τη μυστική κοινότητα των "Ιπποτών του κώλου", Μέγας Γάμιστρος των οποίων εικάζεται ότι είναι ο ίδιος ο Λαμπρούκος.

Εγώ και ο Λεονάρντο

2006-04-30T12:04:00.000+03:00

Με το Λεονάρντο γνωριστήκαμε κάποια τρελή βραδυά καρναβαλιού στο μουσείο του Λούβρου όπου είχε έρθει με κάποιο γκρουπ ιαπώνων τουριστών για να φωτογραφήσει το έργο μου Μόνα Λίζα. Από την πρώτη στιγμή κατάλαβα ότι το βλέμα του είχε καρφωθεί στη "γενετήσια χάρη" μου αλλά ο ίδιος μετά, όταν κάναμε τσιγάρο, ισχυρίστηκε ότι θαύμαζε το "κέντρο της συμμετρίας" του σώματος μου.

Μου ζήτησε να ποζάρω γυμνός, στην αρχή με το ένα χέρι να κρατά το "κέντρο της συμμετρίας" μου και το άλλο με το μεσαίο δάχτυλο σε έκταση. Του εξήγησα ότι αυτό δεν έκανε ούτε για εξώφυλο στο πάλαι ποτέ gay παριοδικό "Το κράξιμο". Μου ζήτησε να κρατήσω τα δυο χέρια σε έκταση και με αποθανάτισε με ένα κομμάτι κάρβουνο σε ένα παλιόκαιρισμένο κομμάτι χαρτί. Κυρίες και κύριοι, σας παρουσιάζω το "Βιτρουβιανό Πίθηκο".

The night Frida painted Lamproukos

2006-04-29T13:33:00.000+03:00

To γνωστό έργο της μεγάλης μεξικανής ζωγράφου Φρίντα Κάλο «αυτοπροσωπογραφία με πίθηκο» δημιουργήθηκε μια τρελή βραδυά καρναβαλιού και ενώ η λίμπιντο μας ανακατευόταν με το αρκτικό μπλέ και το κίτρινο του κρόκου των πινέλων της. Το έργο πήρε περίπου 4 μήνες για να τελειώσει (για την ακρίβεια η φρίντα το είχε ολοκληρώσει πολύ νωρίτερα, αλλά όλο προφασιζόταν μικρές ατέλειες μιας και ήξερε καλά πως η ολοκλήρωση του έργου θα σήμαινε και το τέλος του έρωτα μας). Μου το χάρισε με δάκρυα στα μάτια, δυο μάτια που δεν ξανάδα από τότε ποτέ!

Το έργο σήμερα κοσμεί την προσωπική συλλογή της Μαντόνα. Της το χάρισα κάποια τρελή βραδυά καρναβαλιού ενθουσιασμένος από εκείνο το αεροπλανικό της κόλπο με τα πόδια γύρω από τη μέση και την τροχαλία στο ταβάνι. Για την ιστορία οφείλω να σας ενημερώσω ότι ο πίθηκος (εγώ δηλαδή) είναι αυτός στα αριστερά!

The day Warhol painted Lamproukos

2006-04-29T00:19:00.000+03:00

To μυστικό έργο του Andy Warhol "πιθήκι σε τέσσερα χρώματα" παρουσιάζει σήμερα το ιστολόγιο του Λαμπρούκου. Το έργο φιλοτεχνήθηκε κάποια τρελή βραδιά καρναβαλιού μετά από ένα εξίσου οργιώδες ξεφάντωμα στο ιστορικό Studio54 της Νέας Υόρκης.

Ο πίνακας κοσμεί σήμερα το σπίτι μου, αλλά σύντομα θα μεταφερθεί στο μουσείο MOMA ως ένα άριστο δείγμα Warholικού μοντέλου! Να περνάς καλά εκεί πάνω Andy!

Το κορίτσι και το άλογο

2006-04-28T10:00:00.000+03:00

Στην Αθήνα βρέθηκε για λίγες μόνο ημέρες η γνωστή διάσημη απόγονος της Βραζιλιάνικης οικογένειας κροίσων, Αθηνά Αλφόνσο Ντε Μιράντα Νέτο καθώς και ο Ελληνικής καταγωγής σύζυγός της Αλβάρο Ωνάσης προκειμένου να πρωθήσουν την Ελληνοποίηση του αλόγου τους Voukefala ώστε να είναι δυνατη η συμμετοχή του με τα χρώματα της Θεσσαλονίκης στην Ολυμπιάδα του 2008 στο Πεκίνο. Ο Αλβάρο έχει ήδη για το σκοπό αυτό κάνει σχετικό τατουάζ με το δωδεκάκτινο αστέρι στο μπράτσο του, ενώ η χαριτωμένη σύζυγος του έχει κάνει piercing με το σύμβολο της Μακεδονίας στις ρώγες της και bodypainting με το κεφάλι του Παναγιώτη (μη χέσω) Ψωμιάδη πλησίον της κωλοχαράδρας της, διαδηλώνοντας με αυτό τον τρόπο τα φιλελληνικά της αισθήματα και τοποθετώντας το συμπαθή νομάρχη στο φυσικό του χώρο.

Η Αθηνά έφτασε στην πατρίδα του συζύγου της εμφανώς αδυνατισμένη σε σχέση με το φακλανοκόριτσο που ήταν στο γάμο της, ενώ καθόλη τη διάρκεια της παραμονής τους, το ζευγάρι γεύτηκε τις νοστιμιές της Μεσογειακής Κουζίνας τρώγοντας πλακάκια τοίχου και έπιπλα από το Interni. Το ζευγάρι γευμάτισε με την Ντόρα Μπακογιάννη και το σύζυγο της Σωτήρη Κούβελα στο γνωστό πολυτελές στέκι της Γλυφάδας "Το μαγέρικο του Μπιρμπίλα", ενώ κατά τις 12:00 στην παρέα τους προστέθηκε η Κοντολύσσα Ράιχ η οποία αφού γευμάτισε βιαστικά πηδήχτηκε με το λαντζέρη του καταστήματος σε παρακείμενο παγκακι της Λεωφόρου Ποσειδώνος. Ο λαντζέρης, γνωστό μέλος του ΠΑΜΕ, δε δίστασε να εκσπερματίσει βιαίως στο μαυρογκαγκανιασμένο της πρόσωπο φωνάζοντας "πάρτα μωρή ιμπεριαλίστρια" και "έτσι γαμάει το ΚΚΕ", ενώ ακολούθως βραβεύτηκε με την ύψιστη διάκριση, το "σιδηρούν σφυροδρέπανο", από τα χέρια της συντρόφισσας Αλέκας Παπαρήγα για τη νίκη που κατήγαγε στον ιμπεριαλισμό!

Το ζευγάρι κατέλυσε σε καμπάνα του Αγίου Κοσμά Βουλιαγμένης, ενώ κατά την παραμονή τους παραπονέθηκαν για έντονους πονοκεφάλους λόγω της συχνής κρούσης της καμπάνας ένεκα που ήταν μεγάλη εβδομάς. Πληροφορίες που συνδέουν την εξαγορά της Ολυμπιακής Αεροπορίας από τη χρυσή Κληρονόμο και την μετονομασία της σε "Pegasus Airlines" ελέγχονται ως ανακριβείς. Ο κ. Λιάπης πάντως από το Tennis Club της Εκάλης όπου βρέθηκε για ολιγοήμερες διακοπές δήλωσε πως θα ήταν μεγάλη χαρά για το Ελληνικό Δημόσιο, η Ο.Α. να καταλήξει στην εγγονή του ιδρυτή της, και πως θα μελετήσει εκ νέου τις σχετικές υποβληθείσες προσφορές τον Ιούλιο όπου θα επιστρέψει για ολιγοήμερο εργασία στο Υπουργείο του. Ο κ. Αλογοσκούφης τέλος, είπε πως για τα ελλείματα στην περιουσία της Αθηνάς ευθύνεται το ΠΑΣΟΚ και πως η κυβέρνηση Καραμανλή σκοπεύει να κάνει απογραφή στα περιουσιακά στοιχεία της διάσημης κληρονόμου πριν της τα φάει όλα ο ξεβράκωτος προικοθύρας που μάζεψε από το δρόμο. Για το σκοπό αυτό μάλιστα σκοπεύει να συναντηθεί και με τον Part-time πρωθυπουργό της χώρας κ. Κωστάκη (σύζυγο νατασσώς) Καραμανλή, τον οποίο όμως αδυνατεί να πετύχει διαθέσιμο καθώς εργάζεται Δευτέρα - Πέμπτη 18:00-21:00 μ.μ. ενώ τις υπόλοιπες ώρες και μέρες παίζει PlayStation II με τα δίδυμα!

Τα spam που μου τη σπάν

2006-04-26T00:14:00.000+03:00

Κατηγορία Α: Τα δακρύβρεχτα

Αγαπητέ αναγνώστη,

Ο μικρός Βασιλάκης Καΐλας είναι 11 ετών. Πάσχει από μια βαριά ασθένεια του αίματος η οποία έχει σαν αποτέλεσμα να ζέχνουν τα πόδια του, να έχει μεγάλες τρίχες στη μύτη και τα αυτιά, να μαζεύονται μαυρίλες στα νύχια του και να βρωμάν ψοφίμι οι πορδές του.

Η μάνα του έχει πεθάνει από τον καημό της όταν διαπίστωσε ότι η κόρη της είχε γίνει βιζιτού στο "ζητούνται κορίτσια για μπαρ στην επαρχία 200€ τη μέρα συν μεταφορικά - Ο Τέλης" ενώ η ίδια, χρόνια στο κουρμπέτι, μετά βίας έπιανε τα 80€ και ο κώλος της είχε ανεξίτιλα αποτυπώματα από χούφτες. Ο άλλος του αδελφός, ο Λούκι -από το Παλούκι, είναι αυτή τη βδομάδα προτεινόμενος στο Dream Show γιατί ενώ έκατσε σε ολόκληρη την επιτροπή του casting, αρνήθηκε να καθήσει στον Ηλία Ψινάκη φοβούμενος μη του πέσουν πολλοί οι πήδουκλοι και του μείνει κανένα μόνιμο κουσούρι. Ο πατέρας του μικρού Βασιλάκη έχει παντρευτεί τον Elton John και ζεί χρόνια τώρα μακρυά από την οικογένεια χωρίς να δίνει σημεία ζωής.

Η ζωή του μικρού Βασιλάκη Καΐλα είναι στα χέρια σου. Τηλεφώνησε τώρα προκειμένου να γίνεις δότης μαλλιών που θα χρησιμεύσουν στο μικρό Βασιλάκη να κάνει extension και να αλλάξει επιτέλους αυτή την απαίσια κόμμωση του. Είναι ίσως το μόνο αρνητικό επάνω του μετά την κατά κοινή ομολογία επιτυχημένη εγχείρηση αλλαγής φύλλου που έκανε στο Μαρόκο και τον βοήθησε καθοριστικά να κάνει σχέση με το Λάκη Γαβαλά.

Κατηγορία B: Τα βοηθητικά

Την έχετε μικρή; Τα κορίτσια σκάνε στα γέλια μόλις κατεβάζετε το παντελόνι σας; Αυνανίζεστε με τσιμπιδάκι για τα φρύδια; Όταν πάτε για κατούρημα την ψάχνετε για περισσότεροι από 10 λεπτά; Νιώθετε ότι η παροιμία "Της κοντής ψολίς της φταίνε οι τρίχες" γράφτηκε ειδικά για εσάς; Το πιο χρήσιμο σεξουαλικό βοήθημα είναι ο μεγεθυντικός φακός που σας έκανε δώρο ο θείος Κώστας όταν ήσασταν 10 χρονών για να παίζετε το μικρό φυσιοδύφη; Όταν κάνετε έρωτα θέλετε να το μαθαίνει και η παρτενέρ σας; Σας φωνάζουν ποντικομικρούλι και microsoft; Αισθάνεστε ότι το "Μεγάλη και Σίγουρη" δε σας λέει τίποτα...

Αν οι περισσότερες απαντήσει είναι Α, τότε ένα είναι σίγουρο. ΤΗΝ ΕΧΕΤΕ ΑΠΟ ΜΙΚΡΗ ΕΩΣ ΑΟΡΑΤΗ! Βάλτε σήμερα κι όλας τέλος στο πρόβλημα σας με το "Μεγαλοπουλίν", το μόνο 100% φυσικό παρασκεύασμα από Τετραχλωροιωδιούχο Θείο και Ακετυλοσαλικιλικούχα μεθανόλη που όχι μόνο δίνει όγκο και ευεξία στο κουρασμένο σας πουλί αλλά του χαρίζει και λάμψη για γλύψιμο ενώ αφαιρεί τις ραγάδες που αφήνουν οι συνεχείς και εξαντλητικές δίαιτες. Εγγύηση επιστροφής χρημάτων. Τώρα και σε υπόθετο!

Κατηγορία Γ: Τα αλυσιδωτά

Αγαπητέ αναγνώστη,

Το μέηλ που διαβάζεις αυτή τη στιγμή μπορεί να σου φέρει μεγάλη τύχη. Είναι γραμμένο από Βουδιστές Ιερείς στα βάθη του Χόλυγουντ που όλοι μέρα ξύνουν τα παπάρια τους και προσεύχονται για την καλοτυχία των πιστών της ιερής ετούτης γής. Δεν έχεις παρά να το αντιγράψεις 9999 φορές και να το στείλεις σε 9999 σμιχτοφρύδηδες πρασινομάτηδες φίλους σου, που όταν σαράντησαν η μάνα τους τους διάβασε σε εκκλησιά με τρούλο, στην κορυφή του οποίου κουτσούλησε μονοφτέρουγο χελιδόνι στο μακρύ ταξίδι του για την Αφρική. Αν το κάνεις αυτό μεγάλες χαρές σε περιμένουν:

Ένας που το έκανε κέρδισε στο λαχείο 1.000.000.000.000€, τα έφτιαξε με τη νικήτρια των καλλιστείων, ενώ αμέσως μετά του την έπεσε και το κορίτσι με το Νο 9 που τόσο κατάφορα αδικήθηκε στο διαγωνισμό, και την οποία παντρεύτηκε.
Τέλος ένας άλλος ήταν στην έρημο και ψόφαγε από τη δίψα. Ξαφνικά βλέπει μπροστά του ένα ίντερνετ καφέ, μπαίνει μέσα και στέλνει τούτο το email. Με το που βγαίνει πάλι έξω στο λιοπύρι, περνά από μπροστά του μία καμήλα, η οποία τον οδηγεί σε μιά λίμνη για να πιει νερό, εκεί συναντά μια ινδή η οποία τον θέλει κολασμένα και μόλις την πηδάει, ξύνει και το σημαδι που έχει στο κούτελο και κερδίζει στο ΞΥΣΤΟ 1.000.000€

Χέρι με χέρι ξέπεσε και στα δικά σου χέρια, πολλά έχουν δει τα μάτια μου μ' αυτό μου φέρνει τρόμο! Πρόσεχε αγαπητέ αναγνώστη γιατί αν ΔΕΝ το στείλεις, σεισμοί, λοιμοί και καταποντισμοί θα βρούν εσένα και τους απογόνους σου (μέχρι 10η γενναιά).

Ένας που το αγνόησε, σε 10 μέρες του ψόφησε το καναρίνι από τη νόσο των πουλερικών, το έφαγε η γάτα του, πάρτην κάτω κι αυτή, πάει ο Φλόξ ο σκύλος να τη χλαπακιάσει, ψοφάει και το παλιόσκυλο, ενώ ο ιδιοκτήτης που πήγε να θάψει τα ζώα δε πρόλαβε αν γυρίσει στο σπίτι. Τον θάψανε στον ίδιο τάφο με τα ζωντανά για να μη κάνουν και διπλή δουλειά.
Ένας άλλος γυρνούσε το απόγευμα από τη δουλειά του και πάνω που πάει να περάσει ένα δρομο εμφανίζεται από το πουθενά μια νταλίκα η οποία τον τραυματίζει στο πόδι. Τραυματισμένος όπως ήταν μπάινει στο μετρό, όπου κάποιος μανιακός τον σπρώχνει στις γραμμές με αποτέλεσμα να περάσει το τρένο και να του κόψει το δεξί του χέρι. Καταφέρνει να επιβιβαστεί στο τρένο και μόλις φτάνει στον προορισμό του γίνεται τρομοκρατική ενέργεια όπου από την έκρηξη σκοτώνονται σχεδόν οι πάντες, αλλά ο ιδιος τη γλυτώνει με εγκαύματα σε όλο του το σώμα και ακρωτηριασμό του άλλου του χεριού. Παίρνει το τράμ που τον πηγαίνει από την παραλιακή αλλά την ίδια στιγμή γίνεται ένας μεγάλος σεισμός και από το τσουνάμι που σηκώνεται πνίγονται σχεδόν οι πάντες. Ο ίδιος θεωρείται για μέρες αγνοούμενος, και όταν τελικά σώζεται και επιστρέφει τελικά στο σπίτι του βρίσκει τη γυναίκα του καβάλα στο φούρναρη με τον οποίο τα είχε επί 7 χρόνια, παθαίνει καρδιακή προσβολή και αποδημεί εις τόπο χλοερό!

Άντε καλή τύχη και καλά στερνά...

Καλώς ήρθατε κα. Ράιχ!

2006-04-25T08:05:00.000+03:00

Με εκδηλώσεις σ' ολόκληρη τη χώρα αναμένεται να γιορταστεί η άφιξη της φιλέλληνος Υπουργού Εξωτερικών των ΗΠΑ κας. Κοντής Λίζας Ράιχ γνωστής και ως Κοντολίζα ή Λίζα η Ζουμπαδιάρα ή -είμαι τόσο κοντή που τα πόδια μου έχουν πιτυρίδα-Λίζα. Ήδη, μέλη του ΠΑΜΕ έχουν προγραμματίσει συγκέντρωση στην πλατεία Συντάγματος όπου λόγω της ημέρας και με τη γνωστή ελληνική φιλοξενία θα κραδαίνουν σούβλες, προφανώς θέλοντας να δείξουν στην Αμερικανίδα υπουργό τα έθιμα του τόπου μας. Επιπλέον Μέλη του ΚΚΕ, σε χωριστή εκδήλωση που θα πραγματοποιηθεί έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία, έχουν ήδη κανονίσει να παρουσιάσουν στην κα. Ράιχ ένα άλλο δημοφιλές έθιμο του τόπου μας - το πέταγμα του κόκκινου αβγού, ελαφρώς παραποιημένο ομολογουμένως από την original εκδοχή του, αλλά ικανό να διέλθει των αυστηρών μέτρων ασφαλείας.

Η κα. Ράιχ κατά τη σύντομη επίσκεψη της αναμένεται να επισκεφθεί τη Βαρβάκειο αγορά όπου θα θέσει επιτακτικά στην Ελληνική κυβέρνηση το θέμα της γεννοκτονίας των Σέρβικων αμνοερυφίων και θα φάει πατσά-ντουζλαμά στο "στέκι του χοντρού", ενώ θα ζητήσει από την Ελληνική κυβέρνηση τη συμπαράσταση της στο θέμα του πυρηνικού οπλοστασίου του Ιράν. Η κα. Κοντολίζα κομίζει πρόταση προς την ομόλογο της κα. Μπακογιάννη, σύμφωνα με την οποία αν η Ελλάδα ψηφίσει υπέρ της στρατιωτικής παρέμβασης στο Ιράν στο συμβούλιο ασφαλείας του ΟΗΕ, οι ΗΠΑ θα καταδικάσουν τη στάση των Περσών στη ναυμαχία της Σαλαμίνας και τη μάχη των Πλαταιών, θα ανακυρήξουν τον Αρταξέρξη εγκληματία πολέμου για τον οποίο θα εκδωθεί σχετικό διάταγμα παραπομπής του στο δικαστήριο της Χάγης, ενώ θα προβούν σε δήλωση μέσω του γ' ανθυποεκπρόσωπου τύπου του State Department όπου θα αναγνωρίζουν τη μεγάλη νίκη των Ελλήνων στο Euro 2004 ενώ θα ξεκινήσουν καμπάνια για τη στήριξη του τραγουδιού Everything στο διαγωνισμό της Eurovision και θα αποστείλουν για το σκοπό αυτό στην Ελλάδα τη β' βοηθό πιστολάκι κομμώτρια της Whitney Houston στην σοσιαλιστικού περιεχομένου ταινία ο The Bodyguard (ελληνιστή "Το ματσό φτωχόπαιδο που πήδαγε την πλούσια εργοδοσία").

H κα. Μπακογιάννη αναμένεται να ζητήσει επιπλέον παρέμβαση των ΗΠΑ στο λεγόμενο Κυπριακό ζήτημα, σύμφωνα με το οποίο εντελώς αναίτια και παράνομα Κύπριοι ποδοσφαιριστές αγωνίζονται σαν ξένοι στο Ελληνικό πρωτάθλημα, ενώ εκμεταλευόμενη το δυσμενές κλίμα των σχέσεων ΗΠΑ-Τουρκίας δεν είναι απίθανο να εκμαιεύσει μια θετική δήλωση για τα Ελληνικά συμφέροντα. Το περιεχόμενο της δήλωσης δεν έχει ακόμα αποφασιστεί, αλλά τα επιτελεία των δύο πλευρών επεξεργάζονται μία δήλωση του τύπου "Το Αιγαίο δεν είναι Τουρκικό αποκλειστικά". Η κα. Ράιχ ζήτησει να γευματίσει κάπου έξω και γι αυτό το λόγο έχουν ήδη συρρεύσει Αμερικανοί πράκτορες στο καρβουνιάρικο του Φώντα στα Χαφτεία, ενώ η εναλλακτική λύση της Ροζαλίας στην πλατεία Εξαρχείων θεωρήθηκε άκρως επικύνδινη αφενός γιατί στο ιστορικό στέκι συνήθιζε να γευματίζει ο Ανδρέας Παπανδρέου, αφετέρου γιατί την ίδια ώρα εχει εκδήλωση με μολότωφ στην πλατεία η ομάδα "Γαμώ την Αμερική μου".

Αυτό το Post είναι το 100 από το Νοέμβριο του 2005 που ξεκίνησα το μαγικό ταξίδι στον κόσμο των Blogs. Χαίρομαι που μετά από την τόσο μεγάλη επιτυχία που γνώρισα παραμένω ο γνωστός προσηνής, σπιρτόζος, σκαμπρόζος, παιχνιδιάρης Λαμπρούκος (Υποψήφιος Νομάρχης-συγγραφέας-τραγουδιστης-sex symbol) που όλοι αγαπήσατε και ενίοτε ποθήσατε κολασμένα. Δηλώνω πως θα παραμείνω στις επάλξεις των μπλόγκ τόυλάχιστον μέχρι να εκλεγώ Νομάρχης οπότε και πιθανά θα εγκαταλείψω λόγω του ασυμβίβαστου. Εκ βάθους καρδιάς ευχαριστώ όλες τις Ελληνίδες και όλους τους Έλληνες...
Α και να μή ξεχάσω,
Να ζήσεις λαμπρούκο, και χρόνια πολλά...

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ

2006-04-23T10:56:00.000+03:00

ΧΡΙΣΤΟΣ ΑΝΕΣΤΗ

(δηλαδή εγώ δεν ήμουν μπροστά αλλά

για να το λεν όλοι κάτι θα ξέρουν)

ΚΑΙ ΠΡΟΣΟΧΗ

Τα πασχαλάτικα κουνελάκια δεν είναι πάντα τόσο αθώα όσο δείχνουν!

Α και να μη το ξεχάσω...

χρονια πολλά λαμπρούκο!

Party Bloggers: Οι αυθεντικοί διάλογοι!

2006-04-20T18:17:00.000+03:00

Το ποστ που ακολουθεί είναι το μόνο με αυθεντικούς διαλόγους από το χθεσινό πάρτυ των bloggers. Πρωταγωνιστούν: Βατραχοκόριτσο, Mindstripper, Χνούδι, Λουκρητία, Gelial, Ροδιά, Ντόλυ, Κοκοβιός, Μαρκησία του Ο, Alombar42, ο Νίκος Δήμου (guest star) Nανάκος, Λίλι, Λολιτάκος και πολλοί, πολλοί άλλοι. H ιστορία μάλλον θα συνεχιστεί. Πάντως να ξέρετε ότι πολύ ζήλεψα (σνιφ)...

Σκηνή Ι
-----------
Ξανά Ξανθιά: Γειά σου είμαι η Ξανά ξανθιά, αλλά οι φίλοι με φωνάζουν βατραχοκόριτσο.
Άγνωστος: Τώρα που σε βλέπω δε τους αδικώ!
Ξανά Ξανθιά: Σ' αρέσει το πάρτυ; (μασώντας τσίχλα και κουνώντας πέρα δώθε το ποτό σαν τη Νίτσα Μαρούδα)
Άγνωστος: Καλά δε κόβω και φλέβες...
Ξανά Ξανθιά: Δε φαίνεσαι να διασκεδάζεις πολύ, ποιό είναι το blog σου;
Άγνωστος: Σερβιτόρος
Ξανά Ξανθιά: Σερβιτόρος; Δεν έχει τύχει να το διαβάσω ποτέ, στο μόνιτορ είσαι;
Άγνωστος: Ο σερβιτόρος είμαι μαντμαζελίτσα, θα πάρεις τίποτα ή θα μου τα ζαλίζεις όλο το βράδυ;
Ξανά Ξανθιά: Αχ, συγνώμη κύριε γκαρσόν ένα Blondy Mary θα ήθελα!
Άγνωστος: To blondy μας τελείωσε, θα σου φέρου μία σε ακαζού που μας βρίσκεται και είναι και της μόδας (μωρ' τι ξανθιά είν' τούτη)!

Σκηνή ΙΙ
-----------

Mindstripper: Γειά σου είμαι η Mindstripper.

Χνούδι: ποιά;

Mindstripper: Η MINDSTRIPPER (μονολογώντας: κουφάλογο)!

Χνούδι: Α γεία σου. Είσαι στριπτιτζού! Εγώ ξέρεις δεν είμαι προκατειλημένη απέναντι στους ανθρώπους, όλα δουλειές είναι, απλά δεν είχα ακούσει ότι θα έχει στριπτήζ, αλλιώς θα έβαζα και εγώ τίποτα πιο ξέκωλο...

Mindstripper: Η Mindstripper είμαι ΟΥΦΟ, που έχει το μπλογκ!

Χνούδι: Αχ, ναι βρε αγάπη μου, καλά ήμουν αφηρημένη γιατί κοιτούσα τον κώλο του απέναντι, καλά τον είδες, τι κώλος κι αυτός παναγία μου, κολάζομαι η γυναίκα μέρες που είναι... Εγώ είμαι η Χνούδι, με διαβάζεις;

Mindstripper: Ναι αλλά κλείνω τα Windows πρώτα.

Χνούδι: Κλείνεις τα Windows; καλά γιατί, θέλω να πω...

Mindstripper: Μια μέρα που σε διάβαζα με ανοιχτά τα Windows φύσηξε δυνατά και γέμισε χνούδια το σπίτι. Έφαγα όλη τη μέρα με την ηλεκτρική στο χέρι να ξεσκονίζω (Α στο διάλο βλαμένο).

Σκηνή ΙΙΙ
-------------

Λουκρητία: Καλέ, καλέ κοίτα, κοίτα πως ήρθε το ούρτσο! Που πας έτσι μανδάμ, σε πάρτυ ήρθες δε βγήκες Συγγρού για μεροκάματο!

Gelial: Κοίτα την άλλη, άσε και λίγη μάσκαρα για αύριο αγάπη μου, είναι κλειστός κι ο Hondos!

Λουκρητία: Αααα, δες αυτή που μπαίνει τώρα, ξέρεις ποια είναι αυτή;

Gelial: Ποιά, μωρή ποιά με σκασες;

Λουκρητία: Η Ροδιά αγάπη μου.

Gelial: Η Ροδιά; Καλά καλέ, αυτή από το blog φαίνεται πολύ νεώτερη, εδώ είναι πολύ σπασμένη, κοίτα τις ρυτίδες στα μάτια της, κοίτα το κοκαλάκι της πάπιας, φαντάζομαι ότι δε θα έχει αποτριχωμένη και τη γραμμή του μπικίνι της αλλά ας μη το κάνω θέμα, θα τα πώ στο γραφείο με τις άλλες...

Λουκρητία: Και να φανταστείς ότι λένε πως έχει κάνει και 3 πλαστικές, και σήκωσε και το βυζί!

Gelial: Πλάκα μου κάνεις! Πω-πω μια περιουσία πρέπει να έδωσε!

Λουκρητία: Όχι αγάπη μου, αφού σου λέει ότι τα είχε με το Φουστάνο πριν τη Θεοδωρίδου. Άσε που οι κακές οι γλώσσες λένε πως το παιδί της Θεοδωρίδου είναι δικό της.

Gelial:...

Σκηνή ΙV

-------------

Ντόλυ: Γεία σου αγόρι, είμαι η Ντόλυ (όλο υπονοούμενο και με τη καύλα να στάζει στο πάτωμα)

Κοκοβιός: Ντόλυ; δε μου λέει κάτι το όνομα (με ύφος και καλά σε γράφω)...

Ντόλυ: Η Ντόλυ baby, που την έχουν πάρει όλοι, you know?

Κοκοβιός: Καλά μωρή κατάλαβα, αλλά το παίζω, γιατί είμαι και εστέτ.

Ντόλυ: Τι είναι το εστέτ;

Κοκοβιός: Δε ξέρω αλλά κάτι καλό θα είναι αφού μου το λένε συνέχεια. Ίσως να είναι κάτι σαν το στρέιτ αλλά πιο ιντελεκτουέλ. Να σου γνωρίσω τη Μαρκήσία του Ο. Μαρκησία από δώ η Ντόλυ.

Ντόλυ: Αααα, όλα κι όλα αγοράκι, είπαμε να κάνουμε κανένα βίτσιο, να φέρεις και καμιά φίλη σου, όχι δε λέω, αλλά εγώ σαδομαζοχιστικά δε κάνω να το ξέρεις.

Κοκοβιός: Σκάσε μωρή καλτάκα είναι σοβαρή η γυναίκα...

Μαρκησια του Ο: Γειά σου Ντόλυ, ο Κοκοβιός μου έχει πει τα χειρότερα για σένα, χαίρομαι που τα διαπιστώνω και ιδίοις όμασι.

Ντόλυ: (ψιθυριστά προς τον Κοκοβιό) Τι είπε ρε μαλάκα το τσόλι, με έβρισε; γιατί αν με έβρισε θα τη ραπίσω, στο λέω μάζεψε την...

Κοκοβιός: Σκάσε μωρή αυτή έτσι μιλάει πάντα, αυτά είναι τα καλά της, άμα σε βρίσει θα το καταλάβεις να είσαι σίγουρη...

Σκηνή V
-------------

απόπειρα 1

Alombar42: Γειά σου είμαι ο Alombar42, αυτός είναι ο σκύλος μου ο Άρης, το blog είναι δικό του, αυτός γράφει και εγώ του γαυγίζω κουνώντας χαρωπά την ουρά μου, εσύ ποια είσαι;

Tύπα 1: Η κυρία που δίνει το κωλόχαρτο στις τουαλέτες, και εσύ είσαι στις γυναικίες, αν δε φύγεις αμέσως θα φωνάξω τον πορτιέρη παλιοματάκια.

απόπειρα 2

Τύπα 2: Λαντζέρο, όπως λοκαντιέρο... Εγκώ από Μολνταβία, αύριο φύγει, πάει για Πάσχα επάνω. Εγκώ ντεν ήτελε γίνει μπουτάνα και κατέληξα πλένει ποτήρια στο κλάμπ. Μαρούσκα καλό και τίμιο κορίτσι...

απόπειρα 3

Τύπα 3: Εγώ είμαι η Λούσυ, η γάτα του Νίκου Δήμου. Αυτός είναι ο Νίκος Δήμου. Εγώ γράφω και αυτός κάθεται στο πληκτρολόγιο, τον χαιδεύω και γουργουρίζει... Σήμερα τον έβγαλα έξω γιατί σέρνει τον τελευταίο καιρό και είπα μπας και γνωρίσει κι αυτός κανένα ζωντανό και τον ξεφορτωθώ, καταλαβαίνεις φαντάζομαι...

Σκηνή VI

------------

Νανάκος: Hey lady, Νανάκος speaking, who r u?

Lili: Λίλι αγόρι, από κοντά είσαι σκέτο μπάζο το ξέρεις;

Νανάκος: Καλωσύνη σου, πρόσεξε μόνο μη δαγκώσεις τη γλώσσα σου και δηλητηριαστείς bitch!

Lili: Όχι που θα καθήσω να ακούσω τις φαλλοκρατικές μαλακίες που ήρθες όλο καμάρι να μου πεις...

Νανάκος: (κοροιδευτικά) H lili είναι bitch, η lili είναι bitch, η lili είναι bitch, bitch, bitch, bitch.

Lili: Σκάσε μικρέ και ανόητε φαλλοκράτη πριν σου δώσω να καταπιείς το σπέρμα σου και πεθάνεις απο δηλητηρίαση. Αυτό το αγόρι ποιό είναι...

Νανάκος: Ποιό, ποιό;

Lili: Αυτό τ' αγορι με τα μάτια τα μελιά απέναντι...

Νανάκος: Ποιό μαρή δε καταλαβαίνω;

Lili: Του αγοριού απέναντι πείτε του πως το θέλω (με υφος Μαίρης Χρονοπούλου στο μια κυρία στα μπουζούκια)!

Νανάκος: Το Λολιτάκο λες; Λολιτάκο η μανταμίτσα κάτι σε θέλει...

Λολιτάκος: ... (στρίβει αργά το τσιγάρο του χωρίς να σηκώσει καν το κεφάλι)

Lili: Πάλι από σβέρκο ψώνισα η πουτάνα...

Πφφφφ σιγά το πάρτυ!

2006-04-20T09:38:00.000+03:00

Πάρτυ, και φέρτη, και να σου κάνω εγώ πάρτυ να γλείφεις και τα δαχτυλάκια μου, και όχι θα είμαι και γω εκεί, και ναι θα με αναγνωρίσεις από τις ζαρτιέρες που θα φοράω μέχρι τ' αυτία, όχι το δικό μου στρίνγκ θα είναι κόκκινο και θα το κρατάω στα δόντια, όχι εγώ την έχω μεγάλη και θα φοράω κολλητό παντελόνι σαν αυτά που φορούσε ο King στο Rock around the clock, υποσχέσεις, υποσχέσεις, υποσχέσεις...
Και βάλαμε και μεις με το νου μας...

Άντε πάλι λέω δε μπορεί, Μεγάλη Εβδομάδα είναι, βάλε και το γεγονός ότι θα υπάρχει μια αυτοσυγκάτηση ένεκα που είναι και η πρώτη γνωριμία και δε θέλουνε να τις πουν και εύκολες, μάλλον δε μπορεί να είναι έτσι ακριβώς. Όμως κόσμος θα υπάρχει, νέοι, ωραίοι, όλο και θα πετύχουμε κανένα...

...να χωθούμε και μεις. Και πάλι τζίφος! Το πάρτυ (σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες και πρακτωράκους που είχαν κατακλύσει μέχρι και τα γύρω πεζοδρόμια προκειμένου να δουν ποιος παρκάρει τι και που) ήταν μια απέραντη βαρεμαροσύνη. Εμείς περιμέναμε αυτές...

αλλά πήγαν αυτές...

Ε, μετά από αυτό λέω Δόξα το Θεό που δε πήγα! Όταν εγώ θα σας γνέφω από τον Παράδεισο, στην κόλαση που θα σαπίζετε, Άθεοι, τότε θα με παρακαλάτε "Λαμπρούκο πες μια καλή κουβέντα στο Μεγάλο να μας βγάλει από το καζανι, βράσαμε πια...". Ελπίζω να περάσατε όλοι απαίσια, τα ποτά να ήταν μπόμπα και να έχετε μια κεφάλα τρία μέτρα από το hang over, οι γκόμενες να ήταν όλες ανοργασμικές και οι γκόμενοι χάλια, να μαλώσατε μέχρι αηδίας, να μαλλιοτραβηχτήκατε και να ήταν και ο ακατανόμαστος (Νίκος Δήμου) στο πάρτυ όπου ελπίζω κάποια στιγμή να πήρε το μικρόφωνο και να έδωσε μια διάλεξη για τους νέους διάυλους PCI και πως αυτοί επιδρούν λυτρωτικά στην άρση της απομόνωσης των ακριτικών χωριών.

Εγώ πάντως την έβγαλα με Νηστεία και Προσευχή, εκκλησιάστικα και ζήτησα συγχώρεση γιά όλους σας (Ωρε τι μεγάλη καρδιά είμαι, Ωρε)!

Ο Αλή Μπαμπά, ο Bush, η Μιραράκη, το μν της Χάϊδως (και οι 40 κλέφτες)

2006-04-19T10:49:00.000+03:00

Την απειλή πυρηνικού ολοκαυτώματος προέβαλε ο πρόεδρος Bu(ll)sh(it) ως την πλέον πιθανή λύση, προκειμένου να πείσει το Ιραν να σταματήσει τις έρευνες που κάνει στον τομέα της πυρηνικής ενέργειας. Η CIA στο μεταξύ που ερευνά συστηματικά το θέμα, κατέληξε στο συμπέρασμα ότι το Ιράν είναι εξαιρετικά κοντά στο να πετύχει τη σχάση των πυρήνων ουρανίου, καθώς τον προηγούμενο μήνα, Πέρσες επιστήμονες ανακάλυψαν πως να επεξεργάζονται το χαλκό με το σφυρί και το αμόνι, ενώ στην έκθεση της η μυστική υπηρεσία πληροφοριών των ΗΠΑ συμπεριέλαβε εκτενείς αναφορές για την κάθοδο των Μυρίων και την άνανδρη ενέργεια τους να επιτεθούν σε 300 όλο κι όλο ψυχές του Λεωνίδα στις Θερμοπύλες, γεγονός που αποδεικνύει το φιλοπόλεμον και αήθες του χαρακτήρος τους. Ο πρόεδρος Bu(ll)sh(it), που δεν αντελήφθη ότι επρόκειτο για ιστορικές αναφορές, έστειλε στον Πειραιά τον 6ο στόλο και το αεροπλανοφόρο Ρούζβελτ, με αποτέλεσμα να βρούν χαρά οι πουτάνες στα σκέλια τους.

Στο μεταξύ το Ιράν, βρίσκεται σε ένα ιδιότυπο εμπάργκο καθώς η Παγκόσμια Eπιτροπή Ατομικής Ενέργειας αποφάσισε την απόσυρση από την ιρανική αγορά των παιχνιδιών Gameboy Advanced και Xbox γιατί οι επεξεργαστές τους ενδέχεται να χρησιμοποιηθούν στην κατασκευή υπερυπολογιστών για τη σχάση ουρανίου, καθώς και την απόσυρση της Barbie Νοσοκόμας, αφού η λευκή ποδιά της μπορεί να χρησιμοποιηθεί από επιστήμονες που θα συμμετάσχουν σε πυρηνικά προγράμματα. Τέλος εσπευσμένα αποφασίστηκε το εμπάργκο διάθεσης της λαμπάδας Πανοραμίξ, γιατί σύμφωνα με έρευνες της CIA το τσουκάλι που φτιάχνει το μαγικό ζωμό ο Δρυίδης και συνοδεύει τη λαμπάδα μπορεί κάλλιστα να αποτελέσει δοχείο τηξης πυρήνων ουρανίου.

Ο ΟΗΕ αποφάσισε να πάρει ανθρωπιστικές πρωτοβουλίες εντάσσοντας το Ιράν στο πρόγραμμα "πετρέλαιο για να πάρεις τ' αρχίδια μας" όπου για κάθε βαρέλι πετρελαίου που θα αποδεσμεύει ο Πέρσης πρόεδρος θα παίρνει μία συσκευασία μανταλάκια, ενώ η σταδιακή οικοδόμηση μέτρων εμπιστοσύνης θα οδηγήσει στην παροχή και κορδονιών για τα παπούτσια. Το Ιράν από την πλευρά του απείλησε με παύση εξαγωγής των χαλιών Μπουχάρα και Roubayat my Lord Roubayat, γεγονός που οδήγησε την Δέσποινα (λέγε με και μπορδοροδοκόκκινο) Μιραράκη να κάνει απεργία πείνας επάνω σε ένα χαλί Τσιμούχα έξω από την Αμερικάνικη Πρεβεία.

Μ' αυτά και μ' εκείνα, και φέτος με πορδές θα βάψουμε αυγά!

Ένα τραγούδι για την Αριστοτέλους

2006-04-18T07:40:00.000+03:00

Έκπληξη έχει προκαλέσει στο πανελλήνιο η ευαισθητοποίηση των bloggers για τις σχεδιαζόμενες παρεμβάσεις στην Πλατεία Αριστοτέλους εκ μέρους της Δημοτικής Αρχής του Βασίλη (λέγε με και φτερωτό λόρδο) Παπαγεωργόπουλου.

Είχα την ευκαιρία να διαπιστώσω ιδίοις όμμασι την απήχηση του κινήματος των bloggers "Αριστοτελιστές", όταν κατά την Κυριακάτικη μου βόλτα στην πλατεία για να ρουφήξω μικρές δόσεις frappe, με έραιναν με βάγια, προφανώς αναγνωρίζοντας το Λαμπρούκο και την τεράστια συμβολή του στην ανατροπή των δολίων σχεδίων του υποχθόνιου Δημάρχου Κρουέλου Ντε Παπαργεοπουλοβίλ.

Και επειδή κάθε κίνημα θα πρέπει να διαθέτει τον ύμνο του, ενεργοποίησα τις γνωριμίες μου και κάλεσα την Αννούλα (με την οποία υπήρξαμε ζευγάρι μια τρελή βραδιά Καρναβαλιού) και τον Καρβέλα (με τον οποίο υπήρξαμε ζευγάρι επίσης, καθώς έχει τον αξεκόλλητο από την Αννούλα και συνεπώς αν θες να πάς με την Άννα, πρέπει οπωσδήποτε να περάσεις από πάνω του ή αυτός από πάνω σου, δεν ενθυμούμαι ακριβώς γιατί ήτο πολλά και τα ουίσκια).

Δώστε τα χέρια, αγκαλιάστε την πλατεία που μεγαλώσαμε, προστατέψτε την από τη μεγαλομανία και τη νόσο των εγκαινίων!

“Everything”

Music: Nikos Karvelas
Lyrics: Lamproukos

I can hear my heart breaking
As I enter the plaza
I can feel the tears
On my face burn like fire
As I look this stupid fountain
And I know I still hate…

Everything I see
Everything you do
Everywhere I look
Everything on you

I can see Aristotelous ruined
And I whisper goodbye
But I know I still hate…

Everything I see
Everything you do
Everywhere I look
Everything on you

I can’t believe how stupid you are
I can’t believe the kitsch you love
I can’t believe you are my Mayor
I can't believe they don't take you for sailor
But Papageorgopoule I still hate...

Everything I see
Everything you do
Everywhere I look
Everything on you

Cause now I know
Mayor I hate…

Everything you are

Κούτρα Κάμα Σούτρα!

2006-04-17T07:38:00.000+03:00

Για μια ακόμη φορά η ιστοσελίδα που τα λέει αλλά κυρίως τα Κάνει ΟΛΑ, προσφέρει σε πανελλήνια αποκλειστικότητα την τετράχρωμη επίτομο εγκυκλοπαίδεια του sex. Ένα εξαιρετικό εγχειρίδιο για εσάς κυρία μου που μπορείτε αλλά δε θέλετε, και για εσάς καλέ μου κύριε που θέλετε αλλά δε μπορείτε. Η "Λαμπρούκος - γραμμή υποστήριξης σεξουαλικότητας ομιλείτε παρακαλώ 1,15€/sec" αναλαμβάνει την κατ' οίκον επίδειξη με άριστα εξειδικευμένο προσωπικό. Τηλεφωνείστε τώρα: ΑΑΑΑΑΑβάδιστα Λαμπρούκος 6978 696969. Επιστροφή χρημάτων αν δε μείνετε ικανοποιημένος/η.

To "Κάντο μόνος σου" Sex: Ενδυκνειται για μικρότερες ηλικίες, για αφροδίσια νοσήματα ή για παρατεταμένη αγαμία λόγω έλειψης ερωτικής συντρόφου. Προσφέρει την ίδια ή και μεγαλύτερη απόλαυση με τις συμβατικές μεθόδους ενώ ανάμεσα στα πλεονεκτήματα της συγκαταλέγονται η αποφυγή μετέπειτα κρεβατομουρμούρας, και το ότι μπορειτε να ροχαλήσετε αμέριμνα χωρίς περαιτέρω αγκαλίτσες, γουτσου-γούτσου ή άλλα τινά. Αντενδείξεις: Παρατεταμένη χρήση μετά την ηλικία των 15 ετών μπορεί να προκαλέσει ρόζους στα χέρια, ενώ σίγουρα η μούρη σας θα πάρει το σχήμα του μαλάκα!

Ιεραποστολικό: Στάση κατάλληλη για βαθειά θρησκευάμενους, παπάδες-παπαδιές, γιορτές της ορθοδοξίας. Πρόσφατα, η στάση αυτή, έλαβε εκ της Ιερας συνόδου του κυρίου Χριστοδούλου, το χρίσμα ως η μόνη ενδεδειγμένη στάση για τη Σαρακοστή (φυσικά για τη Μεγάλη Εβδομάδα ΟΥΤΕ που να τη βάλετε στο... στόμα σας). Πλεονεκτήματα: Η γυναίκα μπορεί ταυτόχρονα να βάφεται, να διαβάζει εφημερίδα, να καθαρίζει φασολάκια, να σκέφτεται το γκόμενο. Αντενδείξεις: Δεν υπάρχουν, εκτός αν δε τραβηχτείτε γρήγορα.

Το "σκύψε ευλογημένη" sex: Παρά τον ορθόδοξο τίτλο του θεωρείται άκρως απαγορευμένο, πράξις καταδικαστέα και κολάσιμος. Συνοδεύεται συνήθως από ερωτήσεις του τύπου "τί σου κάνω μάνα μου;", ή δηλώσεις όπως "μανάρα μου θα σου ισιώσω το άντερο" καθώς και "σκύψε να σου ρίξω μια γΚΟΛΑΡΑ". Αντενδείξεις: για τον άντρα δεν έχουν αναφερθεί ενώ παρατεταμένη χρήση άνευ ελαίων και άλλων τινών λιπαντικών προκαλούν μια ελαφρά δυσκολία στο κάθισμα.

Το "ν' αγιάσει το στόμα σου" sex: Στάση επίσης απαγορευμένη καθώς ουδέποτε μπορεί να οδηγήσει σε διαιώνιση του είδους. Πλεονεκτήματα για τον άντρα: Είναι ίσως η μοναδική περίπτωση που μπορείτε να αισθάνεστε ασφαλής ότι δε θα μιλάει ακατάπαυστα. Η επιτυχία του εγχειρήματος εξαρτάται από το μέγεθος του "εργαλείου" σας. Πλεονεκτήματα για τις γυναίκες: Η κορύφωση της ερωτικής πράξης οδηγεί σε εκχυμώσεις που χαρίζουν λάμψη και ευεξία στο δέρμα σας, και φρεσκάδα στα ταλαιπωρημένα σας μαλλιά. Χρησιμοποιήστε τα για επάλειψη σε όλο το σώμα καθώς τελευταίες ιατρικές μελέτες έχουν αποδείξει ότι συμβάλλουν στην καταπολέμηση της όψης φλοιού πορτοκαλιού της επιδερμίδας.

Τηλεφωνικό sex: Κατάλληλο όταν η απόσταση που χωρίζει τους εραστές είναι ανυπέρβλητο εμπόδιο. Προαπαιτούμενο το "Κάντο μόνος σου" Sex, καθώς θα πρέπει να έχετε εντρυφήσει πριν προχωρήσετε σε οποιαδήποτε απόπειρα. Συνίσταται η με μέτρο χρήση όταν η απόσταση που χωρίζει τους εραστές είναι υπερατλαντική λόγω των υψηλών κομίστρων του ΟΤΕ, ενώ αποθαρρύνεται η χρήση κινητών ειδικά σε κατάσταση περιαγωγής. Προτάσεις: Χρησιμοποιείστε την λειτουργία "Phone conference" για να δώσετε άλλο χρώμα και μεγαλύτερη κοινωνικότητα στις ερωτικές σας περιπτύξεις.

Το "ξεπέτα" sex: Γίνεται κυρίως σε τουαλέτες, 3ΧΧΧ δωμάτια ξενοδοχείων και αφορά παράνομους εραστές που δεν έχουν να αφιερώσουν παρα λίγα μόνο λεπτά για να ζήσουν τον τρελό έρωτα τους. Προσφέρει μεγάλες δόσεις αδρεναλίνης για καινούριες στάσεις, και διανθίζει τα τσοντοsite με φρέσκο amateur υλικό. Αποφύγετε το όταν πλέον το "ξεπέτα" τείνει να γίνει "ιεραποστολικό".

Το "πήδα ψηλά κι αγνάντευε" sex: Εκεί που η ρομαντσάδα συναντά τον ερωτα ή απλά όταν το σπίτι σας είναι πιασμένο και εσείς καταφεύγετε στις κοντινότερες ραχούλες για να πηδήξετε. Το σέξ αυτού του τύπου έχει πάντα τα προβλήματα του, αλλά το σίγουρό είναι ότι γνωρίζεται τις ομορφιές της πατρίδας μας.

Το "Παρά φύσιν" sex: Ποιος είπε ότι δεν είναι όλα πλάσματα του Θεού! Θα καταλάβετε ότι ο σύντροφος σας σας απατά με την κατσίκα σας, όταν τη φιλάει στο στόμα, όταν της χαιδεύει παρατεταμένα τα βυζιά πριν την αρμέξει, και όταν στις απολύτως προσωπικές σας στιγμές σας φωνάζει Μαριγούλα μ' και λίγο πριν την κορύφωση φωνάζει Μπεεεεεεεε! Πριν πάρετε το μπαλτά για να σφάξετε την αντίζηλο και τις φίλες της θυμηθείτε ότι έρχεται ΠΑΣΧΑ και πως το κατσίκι πωλείται προς 12 € το κιλό.

Πριν το sex: Τέλος θυμηθείτε ότι ποτέ δεν έβλαψαν την ερωτική πράξη τα "παιχνίδια" ή η επίδειξη των προσόντων σας πρίν! Αντίθετα μελέτες έχουν δείξει ότι το σεξ χωρις προηγούμενη επίδειξη οδηγεί ενίοτε σε εκπλήξεις, κυρίως μετά την αθρόα είσοδο του wonder bra στην ελληνική αγορά.

Μετά το sex: Ένα τσιγάρο, είναι πάντα ότι πρέπει! Σας δίνει τον απαραίτητο χρόνο να σκεφτείται τί μαλακία κάνατε που ξαναπηδήξατε την Κοκό ένώ έχετε χωρίσει εδώ και ένα χρόνο μαζί της, και θα κολλήσει σα βδέλα και πάλι επάνω σας. Αδειάστε το πακέτο και πείτε της ότι πηγαίνεται για τσιγάρα στο πλησιέστερο περίπτερο. Μη τηλεφωνήσετε παρά μόνο όταν είστε σε απόσταση μεγαλύτερη των 500 χλμ. Και μην ακούσω κανένα να λέει μαλακίες ότι το κάπνισμα είναι βλαβερό...

"Ευχαριστώ το Κουρκουμπινάκι που μου έστειλε τις φωτογραφίες του ποστ"

ARISTOTELOUS LIVE!

2006-04-13T12:03:00.000+03:00

Έντονες αντιδράσεις έχει προκαλέσει η απόφαση του Δημάρχου Θεσσαλονίκης κ. Βασίλη (λέγε με και λόρδο) Παπαγεωργόπουλου να προχωρήσει σε αρχιτεκτονική ανάπλαση της πλατείας Αριστοτέλους. Το σχέδιο προβλέπει την δημιουργία ένος μεγάλου συντριβανιού με φωτεινούς πήδουκλους νερού, ενώ τα τραπεζοκαθίσματα των παρακείμενων καφέ πρόκειται να υπερυψωθούν σε ειδικές κατασκευές. Μετά τις 22:00 το βράδυ θα σερβίρεται μόνο ουίσκι και άλλα ευγενή ποτά, τιμή φιάλης 120€ κομπλέτ (ξηροκάρπι, φρουτάκι, πάγος, κοκα-κόλα).

Η Παράταξη του κ. Βούγια κατηγορεί το δήμαρχο ότι προσπαθέι να επιβάλει ένα νεοδεξιό κίτς στην ιστορική πλατεία ενώ μιλά για τη μετατροπή της πλατείας σε ένα απέραντο μπουζουξίδικο (με μπουζουξούδες). Ο κ. Παπαγεωργόπουλος μίλησε για επαγγελματίες αντιρρησίες, δήλωσε πως το όνομα ΑRISTOTELOUS LIVE που προβλέπεται από το σχέδιο είναι πιο εύηχο, ενώ επισήμανε πως οι λουλουδούδες που θα περιφέρονται δε θα κρατούν γαρύφαλα αλλά γλαδιόλες, και πως ανά τρεις δίσκους με λουλούδια οι πελάτες θα παίρνουν δώρο μια σαμπάνια πίστας. Το έργο αναμένεται να ολοκληρωθεί το 2007 και στα εγκαίνια θα διοργανωθεί μεγάλη εικαστική εκδήλωση που θα είναι καλεσμένοι ο Πάνος Κιάμος, η Άντζελα Δημητρίου, ο Νίνος και το καμάρι της Θεσσαλονίκης, ο Βουκεφάλας του Ελληνικού τραγουδιού, Βασίλης Καρράς. Guest Star ο Παναγιώτης (μη χέσω) Ψωμιάδης, ο οποίος έχει ήδη ξεκινήσει εντατικές πρόβες με το συγκρότημα του "Τα Νομαρχίδια" προκειμένου να ερμηνεύσουν τη μεγάλη λαικορεμπέτικη επιτυχία "Άσπρα μούρα μαύρα μούρα είσαι μια παλιοχαμούρα" καθώς και το "μάγκες πιάστε τα γιοφύρια, μπάτσοι κλάστε μας τ' αρχίδια".

Αργά χθες το βράδυ στο θέμα τοποθετήθηκε ο υποψήφιος νομάρχης Λαμπρούκος ο οποίος χαρακτήρισε την υπόθεση της ανάπλασης της πλατείας φιάσκο. Αντιπρότεινε την καταβύθιση των τραπεζοκαθισμάτων κάτω από το επίπεδο της θάλασσας έτσι ώστε οι γυναίκες θαμώνες να είναι υποχρεωμένες να φοράνε μπικίνι ή τίποτα, ενώ αντί συντριβανιού δεσμεύτηκε ότι κατά τη διάρκεια της θητείας του θα φτιαχτεί ένα μεγάλος σιτοβολώνας στο κέντρο της πλατείας όπου θα μπορούν να τη χώνονται οι πολίτες της Θεσσαλονίκης (που ως γνωστό είναι η πιο ερωτική πόλη στον κόσμο) και να βγάζουν τα μάτια τους!

Απ την Κικί και την Κοκό ποιά να διαλέξω;

2006-04-12T08:28:00.000+03:00

Έντονη αντιπαράθεση μεταξύ κυβέρνησης και αντιπολίτευσης έχει πυροδοτήσει η εξαγγελία του Υπουργού Εθνικής Οικονομίας κ. Γιώργου (η μητέρα μου είναι συνταξιούχα) Αλογοσκούφη για αθρόα εισαγωγή μοντέλων από την Ιρλανδία. Το ΠΑΣΟΚ δια στόματος Γιωργάκη (αγαπώ τη μαμά μου) Παπανδρέου κατηγόρησε την κυβένηση ότι μια τέτοια κίνηση θα οδηγήσει σε μείωση των μισθών των Ελληνίδων μοντέλων, περικοπή των δαπανών των γραφείων μοντέλων (ΚΡΙΣΤΥ, ΤΖΟΥΛΗ κλπ) για την ένδυση και υπόδηση των εργαζομένων τους, ενώ σταδιακά θα καθιερώσει το καθεστώς της ημιαπασχόλησης στα μοντέλα και θα οδηγήσει στην εγοδοτική ασυδοσία σε ότι αφορά τις απολύσεις. Επιπλέον το ΠΑΣΟΚ διέγνωσε ότι η εισαγωγή μοντέλων από την Ιρλανδία θα προκαλέσει αιμοραγία συναλλάγματος και αύξηση των συνταξιοδοτικών ορίων ηλικιας των μοντέλων. Η πρόεδρος της κίνησης για το συνταξιοδοτικό των μοντέλων, "Μοντέλα Ενωμένα - Μοντέλα Ελληνικά" (ΜΕΜΕ), Ρίκα Διαλυνά, δήλωσε πως μια τέτοια τροπολογία θα βρεί σύσσωμο το μοντελικό κίνημα αντίθετο, ενώ προανήγγειλε 24ωρη απεργία. Συγκεκριμένα αύριο Πέμπτη 13/4/2006 κανένα μοντέλο δε θα ξεβρακωθεί στον "πρωινό καφέ", το "καλημέρα σας", το "φραπέ με την Ελένη", και την ενημερωτική εκπομπή "Πρωινά Ξεβρακώματα" με τον Τέρενς Κου(λ)ικ και τον Γιώργο (ντιπ) Βαρεμένο.

Το ΠΑΣΟΚ από την πλευρά του αντιπροτείνει την εισαγωγή μοντέλων από τη Σουηδία, αφενός γιατί λόγω της μακρόχρονης παρουσίας τους στα Ελληνικά νησιά έχει γεμίσει η Σουηδία με μπασταρδάκια από την Ελλάδα, αφετέρου λόγω των στενών σχέσεων του Προέδρου του κινήματος, Γιωργάκη με τη χώρα του Σκανδιναβικού Βορρά, στην οποία ως γνωστό διετέλεσε πιατοπλύστης. Στο θέμα νωρίς το απόγευμα παρενέβην η γνωστή μοντέλα Ιωάννα Λίλυ με γυμνή φωτογράφηση της στο περιοδικό Playboy. Η ιέρεια της Ελληνικής ομορφιάς δήλωσε πως της αρέσουν οι ψηλοί με γεμάτο πορτοφόλι, που την έχουν μεγάλη (την κούρσα), ενώ έστειλε μήνυμα προς όλους τους επίδοξους πολιορκητές της πως είναι δύσκολη και δε θα έκανε ποτέ σεξ με ένα άντρα από το πρώτο πεντάλεπτο. Επιπλέον σε λεζάντα κάτω από τη δισέλιδη φωτογραφία που μας δείχνει το "βασικό της ένστικτο" δηλώνει πως χέστηκε για την εισαγωγή μοντέλων, γιατί αυτή θα παντρευτεί το Θοδωρή (είμαι τίγκα στην τεστοστερόνη) Ζαγοράκη και θα περάσει ζωή χαρισάμενη.

Cavallieria Pousticana

2006-04-11T09:48:00.000+03:00

Σε θρίλερ μοιάζει να εξελίσεται η υπόθεση των προεδρικών εκλογών στην Ιταλία. Ο Romano Prondi, βγηκε νωρίς τα ξημερώματα στην Piazza il Xekolo, ντυμένος Δράκουλας των Καρπαθίων, και ανακοίνωσε στους χιλιάδες συγκεντρωμένους οπαδούς του (που ήταν ντυμένοι νυχτερίδες), ότι κρατάνε γερά τη νίκη με τα δόντια τους, νιώθωντας ασφάλεια με το ποσοστό του 49,8% που έχει εξασφαλίσει ο συνασπισμός κομμάτων του οποίου ηγείται.

Αντίθετα ο Capouliere Berlousconi, εμφανίστηκε στην Plaza di Poutano κρατώντας ένα μάτσο σκόρδα και σταυρό, λέγοντας πως η νίκη δεν έχει κριθεί ακόμα. Η διαφορά του 0,1% που χωρίζει τα δύο κόματα είναι δυνατό να ανατραπεί με τα οριστικά αποτελεσματα και εφόσον έχουν καταμετρηθεί και οι ψήφοι των Ιταλών ποδοσφαιριστών και τεχνικών της Μίλαν που βρισκόταν στη Λυων για να δώσουν αγώνα στα πλαίσια του Champions League, και οι οποίοι παραδοσιακά στηρίζουν τον Capouliere.

Ο κ. Μπερλουσκόνι στην θριαμβευτικού τόνου ομιλία του χαρακτήρισε πατριώτες και ήρωες τους Ιταλούς που τον στήριξαν με την ψήφο τους, ενώ για τους ψηφοφόρους του κ. Πρόντι είπε ότι είναι αρχιδολεβιέδες και τσιμπουκλοκανάτες που σαβουρογαμιούνται δεξιά και αριστερά. Οι μάνες τους είπε, δεν είναι τίποτε άλλο παρά κουφαλογαμιόλες που έχουν κάνει τα σπίτια τους τριμπούρδελα και το μουνί τους ρόϊδο.

Οι οπαδοί του κ. Μπερλουσκόνι καθόλη τη διάρκεια της ομιλίας του κάνανε κωλοδάχτυλα, προτείνανε τ' αρχίδια οι άρρενες και το μουνί τους οι θύλεις ενώ φωναζαν εν χορώ το σύνθημα "Fanfaculo pousti Prondi, Berlusconi, Berlusconi"

Η Μαργαρίτα η Μαργαρώ!

2006-04-10T07:46:00.000+03:00

Μια αποκαλυπτική συνέντευξη στο Βήμα της Κυριακής παραχώρησε η Μαργαρίτα Παπανδρέου - μητέρα Γιωργάκη. Η Μαργαρίτα μίλησε για τη γνωριμία με τον Αντρέα, τα ταραγμένα χρόνια της δικτατορίας, την απόφαση τους να εγκατασταθούν μόνιμα στην Ελλάδα, το κέρατο καθώς και το πολύκροτο διαζύγιο της με τον Αντρέα Παπανδρέου.

Η γνωριμία του ζεύγους Αντρέα και Μαργαρίτας Παπανδρέου έγινε στον ψυχρό και ανοργασμικό θάλαμο ενός οδοντιατρίου κάπου στη Μινεσσότα των ΗΠΑ. Η Μαργαρίτα ήτο δεν ήτο 18 χρονών παιδίσκη, και είχε παέι στον οδοντίατρο για να ελέγξε τους κυνόδοντες της που είχαν αρχίσει να παίρνουν το σχήμα χαβλιοδόντων. Ο Αντρέας, πολίτης ΗΠΑ εκείνη την περίοδο επισκέφθηκε τον οδοντίατρο για να δει πόσο μεγάλη κουφάλα ήταν (αυτή που είχε στο πίσω δόντι του). Μόλις τον είδε η Μαργαρίτα ένιωσε το γατάκι της να υγραίνεται, ενώ οι ρώγες της σκληρύναν και μεγάλωσαν σα κορόμηλα. Ήξερε ότι έπρεπε να τον κάνει δικό της αυτό το αλλοδαπό...

Margaret: Sorry sir, do you have time? (Συγνώμη κύριε, μήπως έχετε ώρα).

Andreas: Yes, it is 18:00 hours, sharp. (Ναι είναι 6:00 μμ, ακριβώς)

Margaret: Oh great, because I dont see the time to go and fuck with you! (Ω υπέροχα, γιατί δε βλέπω την ώρα να γαμηθούμε)

Ο Αντρέας ως έμπειρος κυνηγός έλαβε αμέσως το μήνυμα, και θέλησε να απαντήσει αναλόγως...

Andreas: Maybe it is time to leave (Ίσως είναι ώρα να φύγουμε)

Margaret: But I have to go to the dentist! (Μα εχω ραντεβού με τον οδοντίατρο)

Andreas: Υou wont need it, after my sex I will deteeth you. Μy penis is on fire like a PETROGAZ (Δε θα το χρειαστείς, θα σε ξεδοντιάσω στο γαμ@#%$σι. Το πουλί μου φλόγες βγάζει, λες και είναι πετρογκάζι.)

Η Μαργαρίτα περιγράφει στη συνέντευξη της πως η τελευταια ατάκα ήταν αυτή που την έριξε τ' ανάσκελα. Ακολούθησε, ποτό, γεύμα και γραμμή για το δυαράκι που νοίκιαζε ο Αντρέας όπου σύμφωνα με περιγραφές "σπάσανε τα πατώματα".

Μίλησε ακόμα για την εποχή που ο Αντρέας έγινε υπουργός, για την ατάσταλη ζωή του, και για τον "ψηλό" που σύμφωνα με περιγραφές κάθε φορά που τον έβλεπε ο εκλειπών έφτυνε τον κόρφο του, γύρναγε τρείς φορές γύρω από τον εαυτό του, χτύπαγε τη Μαργαρίτα στο μπράτσο λέγοντας "παρ' το γκαντέμη" και έκανε το σταυρό του αν και παντελώς άθεος. Αυτή του η συμεριφορά οδήγησε σύμφωνα με τη Μαργαρίτα Παπανδρέου στην αποστασία του 65, και τη μετέπειτα πορεία του Κωσταντίνου Μητσοτάκη στη Νέα Δημοκρατία!

Γαμώ την ατυχία μου!

H ευχή της Πορφυρίας

2006-04-08T10:03:00.000+03:00

Λαμπρούκος: Φρένο, φρένο σου λέω…
Πάνος: Μια ώρα το πατάω, μαλακία αμάξι πήγες και νοίκιασες.
Λ: Ναι δεν ήξερα να σου πάρω και καμιά Jaguar. Στο μοναστήρι πηγαίνουμε να προσευχηθούμε, δε πάμε Χαλκιδική να ρίξουμε γκόμενες (που ανάθεμα την ώρα δηλαδή)...
Π: (θυμωμένος) Σκατά, άλλη φορά δε λέω σε κανένα από το Ίντερνετ να γνωριστούμε. Κάτσε βρε μαλάκα στην ησυχία σου, στον υπολογιστάκο σου! Τι τις θές τις γνωριμίες; Αφού το ξερα, να πω ότι δε το ξερα; Φαινόνταν ο άνθρωπος, ΜΑΛΑΚΑΣ. Όλη μέρα το μυαλό του στο κοκό ήταν! Λαμπρούκος και σκατά!
Λ: (κοροιδευτικά) Πιρι πι πιριριριριρι, εεεεε, βγάλε το ΣΚΑΣΜΟ καμιά φορά και οδήγα! Νύχτα μας έπιασε. 7:00 το πρωί ξεκινήσαμε. Σα πιπίτσα οδηγάς!
Π: (έξαλλος) Μήπως να το πάρεις κι εσύ λίγο που έχεις απλώσει τις ποδάρες σου και καπνίζεις σα μανιακό; Τεκέ το έκανες το αμάξι! Σε λίγο θα σου φέρουμε και χανουμάκια να σου χορεύουνε… Μου τα πρηξες από την ώρα που φύγαμε από τη Θεσσαλονίκη. Όχι να σταματήσουμε σε αυτό το κωλάδικο στην Εθνική, όχι να σταματήσουμε στο άλλο κωλάδικο στην Εθνική, όχι εδώ έχει κάτι βυζαρούδες άλλο πράγμα… Μα καλά τώρα σοβαρά ήταν ποτέ δυνατό να μπεις σε μαγαζί που λέγεται «Boobs Paradais». Άκου Paradais!
Λ: (χτυπάει με το δάχτυλο το κεφάλι του) Πάνο μου το πρόβλημα σου είναι ακριβώς αυτό. Δεν εστιάζεις, δε κάνεις focus. Το θέμα εδώ δεν είναι το Paradais, αλλά το boobs, και πίστεψε με όπως και να τα γράφεις παραμένουν μεγάλα και στρόγγυλα (…)
Π: Κοιτάξτε, κοιτάξτε ρε παιδιά ένα λιγούρη (με απαξίωση)… Μάζεψε ρε τα σάλια σου και μας παπάριασες τη μοκέτα…
Λ: Ναι καλά, όχι που θα καταλάβαινες! Ο άνθρωπος ήθελε να σταματήσει στον προχριστιανικό τύμβο με την πρώτη ιστορική επιγραφή που μαρτυρά την ύπαρξη του Χριστού! Τι λέει ρε παιδιά ο άνθρωπος… Σαν όρθια τσουτσού ήταν αυτή η μαλακία…
Π: Άντε, βγάλε το σκασμό τουλάχιστον και πιάσε κανένα σταθμό να μη σ’ ακούω. Βάλε τρίτο, αυτή την ώρα παίζει ο Παπαστεφάνου τα μεγάλα κλασσικά αριστουργήματα!
Λ: Ναι σιγά μη βάλω και Αλέξη Κωστάλα να ακούσουμε απευθείας αναμετάδοση πατινάζ στον πάγο, «διπλό φλίκ ακολουθούμενο από ένα αριστοτεχνικά εκτελεσμένο φλάκ, και μπλούφ». Radio blackman θα βάλω. Έχει επίσημη παρουσίαση τον καινούριο δίσκο της Κατερίνας Στανίση, που είναι και μπάνικο μωρό, ν’ αγιάσουν τ’ αυτάκια μας.
Π: Έτσι και βάλεις αυτόν τον Bλάκ-man θα πάρεις παπούτσι από δω μέσα.
Λ: Θα μου κλάσεις… Άσε κάτω το ραδιόφωνο
Π: Εσύ να πάρεις το κουλό σου…
Λ: Πρόσεχεεεεεε…

Λ: Πού είμαι; Στον Παράδεισο;
Αδελφή Πορφυρία: Στη μονή καλέ μου.
Λ: Μονί; Δε μπορώ τώρα, αφήστε με, είμαι τραυματίας δε το βλέπετε;
ΑΠ: Μονή αγαπημένε μου όχι…
Λ: Ποια Μονή;
ΑΠ: Του Αγίου Βησσαρίωνος, στη Ρούμελη.
Λ: Εσύ είσαι της μονίς?
ΑΠ: Εμένα με λένε αδελφή Πορφυρία. Εγώ σας βρήκα και τους δύο αμέσως μετά το ατύχημα. Εδώ είναι κι ο φίλος σας.

Λ: Ο φίλος μου; Αμάν! ο Πάνος. Τι κάνει αυτός, πως είναι;
ΑΠ: Μην ανησυχείς καλά είναι, αλλά όλο παραμιλάει. Τη μια λέει άσε το τρίτο μη σου σπάσω το κουλό, την άλλη λέει κάτι για μουσεία και επιτύμβιες στήλες, την άλλη λέει για πορνεία στην εθνική οδό, και μετά πετάγεται και φωνάζει Λαμπρούκο! Ποιόν εννοεί;
Λ: Τωρα άμα σου πω αδελφή ότι φωνάζει εμένα θα το πιστέψεις;
ΑΠ: Εσένα (τα μάτια της φωτίζουνε); Μη μου πείς ότι είσαι ο Λαμπρούκος, ο διάσημος Ιστολόγος - συγγραφέας -τραγουδιστής -sex symbol - υποψήφιος νομάρχης; Μα καλά εσένα δε σε απήγαγε η 17Ψ;
Λ: (σαστισμένος) Τι, δηλαδή πως, εννοώ… Καλά διαβάζεις το μπλογκ μου;
ΑΠ: Αν το διαβάζω λέει! Τα βράδια βέβαια κυρίως γιατί όπως καταλαβαίνεις είναι άκρως σκανδαλιστικό για εμάς, και είναι απαγορευμένο! Εδώ μέσα είσαι κάτι σαν το ευαγγέλιο της Μαρίας της Μαγδαληνής. Ο απαγορευμένος καρπός. Μόνο Μιραντολίνα και Πάνο Ζέρβα μας αφήνουν να διαβάζουμε επίσημα!
Π: (με κλειστά μάτια, παραμιλητό) Ναι… με φώναξε κανείς;
Λ: Δες και θάμαξε… Ο Πάνος Ζέρβας αυτοπροσώπως σε έκδοση στραβοχυμένου λουκουμά!
ΑΠ: Θεέ μου, δε το πιστεύω! Και ο Πάνος στη μονή μας! Τρεχω αμέσως να φωνάξω την ηγουμένη. Είναι θαυμάστρια του… Ηγουμένη, Ηγουμένη (απομακρύνεται στο διάδρομο έξω από το δωμάτιο)
Λ: Ξύπνα Νίκι Λάουντα (σκουντώντας τον), άντε αστέρι της ασφάλτου, βασιλιά των δρόμων, σήκω, φτάσαμε στη μονή Βησσαρίωνος, έστω και ανορθόδοξα, πάντως φτάσαμε. Άντε σήκω να πεις μια προσευχή για να σε θάψουμε μετά στην αυλή δίπλα από τον άγιο, μπας και γλυτώσουμε από σένα.
Π: (σηκώνεται αργά από το κρεβάτι αγκομαχώντας) Τι έγινε, τρακάραμε;
Λ: Όχι πασά μου, όχι … δε τρακάραμε. Κανένας αξιοπρεπής οδηγός δε καταδέχτηκε να τρακάρει με σένα βρε ντροπή των χιλιομέτρων και το ριξες στο χαντάκι. Άντε σήκω τώρα γιατί αυτή η αδερφή Πορφυρία αδερφέ μου και άγιο κολάζει. Τώρα καταλαβαίνω γιατί ανακηρύχτηκε άγιος ο Βησσαρίωνας. Ήταν τόσα χρόνια στην ίδια μονή με αυτό το θείο πλάσμα και δεν την πήδηξε. Ε, μόλις ήρθε εδώ η ιερά σύνοδος και είδε τι εστί Πορφυρία, συμφώνησαν όλοι – Άγιος ο μακαρίτης.
Π: Καλά βρε δε ντρέπεσαι; Λίγο τσίπα βρε δεν έχεις; Και εδώ μέσα βρε… Ε τι να σου πώ, είσαι άξιος της μοίρας σου.
Λ: Καλά, καλά φορτώσου εσύ τώρα το παλτό την ηγουμένη και άσε με εμένα με την Πορφυρία και ας πάω και στην κόλαση. Έτσι κι αλλιώς κι προηγουμένως εκεί θα πήγαινα. Τι διαφορά θα κάνει λίγο παραμέσα;
Π: Τι να σου πω αγόρι εσύ είσαι…

Ηγουμένη Χριστονύμφη: (μπαίνει μέσα ανοίγοντας τα χέρια της σε αγκαλιά) Χαιρετίζω το σπουδαίο ιστολόγο κ. Πάνο Ζέρβα! Πως είστε αγαπητέ μου! Είναι μεγάλη χαρά να σας έχουμε στη μονή μας!
Π: (ψιθυρίζει) Τσίμπα με ρε συ, αυτή είναι ίδια εσύ…
Λ: (ψιθυρίζει) Δε βλέπω καμία ομοιότητα, απλά είναι λίγο ηλικιωμένη… Τι λίγο δηλαδή αυτή είναι ίδια ο Βησσαρίωνας
ΑΠ: Κι αυτός ηγουμένη είναι ο Λαμπρούκος!
Χ: Ναι καλά… Χαίρω πολύ αγαπητέ μου… Βέβαια ξέρετε εμείς εδώ δεν εγκρίνουμε αυτή σας την εμμονή με το σεξ, αλλά όλα παιδιά του Θεού είστε... Κύριε Πάνο μας, ελπίζω να σας περιποιήθηκαν οι αδελφές. Άλλωστε από την πρώτη στιγμή τα τραύματα σας φάνηκαν πως ήταν επιπόλαια. Θα ήθελα αν μου επιτρέπεται να σας ξεναγήσω προσωπικά στη μονή και μετά να προσκυνήσουμε το σκήνωμα του Αγίου. Θα ήταν στ’ αλήθεια μεγάλη μου χαρά.
Λ: (σιγά) Άντε βρε λυκόπουλο, καλώς τα δέχτηκες. Πάρε τώρα αυτο λείψανο και πηγαίνετε αλά μπρατσέτα στο άλλο.
Π: (σιγά) Μόλις γυρίσω όμως ετοιμάσου. Απ τα χεράκια μου θα πας σκατομαϊμού. (δυνατά με ενθουσιασμό) Και εμένα ηγουμενη θα ήταν μεγάλη μου χαρά. Μου επιτρέπεται (προτείνοντας το μπράτσο του)
Χ: Ωωωωω (κοκκινίζοντας ελαφρά). Πόσα ξέρετε κύριε Πάνο μου! (φεύγουν από το δωμάτιο)

Λ: Είσαι και συ των ιδίων απόψεων με την ηγουμένη;
ΑΠ: (σκύβοντας) Η ηγουμένη είναι αγία. Εγώ είμαι μια αμαρτωλή που βρήκα καταφύγιο εδώ μέσα τρέχοντας να κρυφτώ από τις αμαρτίες και τους διώκτες μου…
Λ: Τι εννοείς, ποιος σε κυνηγούσε…
ΑΠ: Δεν έχει σημασία. Αυτό που μετράει είναι ότι μόλις σε είδα ξύπνησε μέσα μου ο παλιός μου εαυτός, αυτός που ήταν υπόδουλος των σαρκικών απολαύσεων και της ακολασίας. Της ανομίας και των ακατονόμαστων πράξεων. Λαμπρούκο, κάνε με δικιά σου (πετώντας κάτω το ράσο με δύναμη)! Σε θέλω η κολασμένη…
Λ: Έλα μανάρα μου ν’ αγιάσει το μονί σου… (ακολουθεί τρελή βραδιά καρναβαλιού άκρως λογοκριμένη)

Το επόμενο πρωί μετά τον όρθρο…

Χ: Αδελφή Πορφυρία, δείξατε στον επισκέπτη σας το σκήνωμα;
Λ: Μου το έδειξε αγία ηγουμένη, μου το έδειξε. Και τι σκήνωμα όμως, με τα τούτα του με τα κείνα του, και όχι μια ήταν στημένο έτσι, την άλλη αλλιώς…
Χ: Δεν είμαι σίγουρη ότι καταλαβαίνω τι εννοείτε αγαπητέ μου, ελπίζω να μην είναι κι αυτό κάποιο από τα χυδαία αστεία σας…
Λ: Πάνο εσένα πως σου φάνηκε το σκήνωμα;
Π: Υπέροχο (με μια δόση αηδίας στο στόμα). Μετά την ξενάγηση η ηγουμένη με εξομολόγησε κι όλας, νιώθω ήδη άλλος άνθρωπος (σκύβοντας προς το Λαμπρούκο, ψιθυριστά) «στο γυρισμό να σταματήσουμε σε εκείνα τα κωλάδικα που λέγαμε, άγιασα ο άνθρωπος…»
Λ: Λοιπόν, νομίζω πως ήρθε η ώρα της αναχώρησης. Ηγουμένη Χριστονύμφη, Αδελφή Πορφυρία (με ελαφριά υπόκλιση) δεν υπάρχουν λόγια να σας ευχαριστήσουμε για ότι κάνατε για εμάς…
Π: Πραγματικά είμαστε υπόχρεοι. Νομίζω ότι θα σας αφιερώσω όλα μου τα κείμενα που θα γράψω στο μπλόγκ μου εφεξής…
Λ: Θα έλεγα κι εγώ το ίδιο αλλά…
Χ: Αφήστε εν Χριστώ αδελφέ Λαμπρούκο, από σας να μένει το βύσσινο… Κύριε Πάνο μας, η τιμή ήταν δική μας. Θα έχετε πάντα ένα στασίδι σ’ αυτόν τον οίκο του Θεού.
ΑΠ: Και σεις Λαμπρούκο θα έχετε, ένα στασίδι... και το κινητό μου.
Χ: Τι εννοείτε αδελφή (με τρόμο);
ΑΠ: Για κάποια επείγουσα εξομολόγηση αγία ηγουμένη…
Λ-Π: Λοιπόν κυρίες μου, εις το επανειδείν
Χ: Στο καλό, και να ξανάρθεις κύριε Πάνο μας.
ΑΠ: (μονολογώντας ψιθυριστά) Με την ευχή μου αγαπημένε μου Λαμπρούκο, με την ευχή μου μέσα απ’ το βρακί μου…

(Το κείμενο βασίστηκε σε μια ιδέα του Πάνου, να γράψουμε κάτι παράλληλα, με κοινούς πρωταγωνιστές και τίτλο χωρίς όμως να ξέρει ο ένας τι πρόκειται να γράψει ο άλλος. Ήταν από τα πιο διασκεδαστικά πράγματα που έχω κάνει στη ζωή μου. Αρκετά όμως, για να δούμε τι έχει γράψει και ο ακατανόμαστος...)

Εξαφάνιση μυστήριο ΙΙ

2006-04-07T08:29:00.000+03:00

Τα καθάρματα! Θέλοντας να πιέσουν την κοινή γνώμη έστειλαν την τσουτσού του κυριούλη μας σε κουτί, μαζί με 5 κρίκους ένα τάληρο (πάντα σκορπούσε χαρά αυτή η τσουτσού).

Τώρα ζητάνε 3.000.000€ σε κέρματα του 1 και 2 cents για να μη του κόψουν και τ' αρ%@#ια (άουτς). Ζητούμε τη βοήθεια σας καλοί μας αναγνώστες. Για το σκοπό αυτό έχει ανοιχθεί λογαριασμός στην παρατράπεζα "Λαμπρούκος bank for saving my ass". Ο Αρ. Λογαριασμού είναι 6969-6969696969-14,5.

Επιπλέον θέλωντας να δώσουμε εκ μέρους του κυριούλη μας μια απάντηση στα ψεύδη και τις συκοφαντίες που είδανε το φως της δημοσιότητας τον τελευταίο καιρό, από διάφορες Αλλοδαπές, σας παραθέτουμε αυτούσιο το χθεσινό πρωτοσέλιδο της εφημερίδας Espresso.

Υπογραφή

Ελένη Βυζού, Μαρία Κωλού, Σούζι Μουνού (γραμματείς Νομαρχούκου)

Μαριγούλα Ξεπέτα (απογευματινή βάρδια)

Εξαφάνιση μυστήριο...

2006-04-06T09:30:00.000+03:00

Μυστήριο καλύπτει την ξαφνική εξαφάνιση του γνωστού Ιστολόγου - συγγραφέα - τραγουδιστή - sex symbol, Λαμπρούκου. Ο Λαμπρούκος, του οποίου η τύχη αγνοείται από το μεσημέρι της Τετάρτης 5/4/2006, εθεάθη τελευταία φορά σε γνωστό μπαρ της παραλιακής οδού της συμπρωτεύουσας αγκαλιά με 3 ξανθά μοντέλα διαστάσεων 90-60-90, ενώ αυτίκοοι μάρτυρες τον άκουσαν λέει ότι θα πάει σε κάποια μονή να προσευχηθεί παρέα με κάποιο φίλο του, χωρίς όμως να είναι μέχρι στιγμής δυνατό να δώσουν περισσότερα στοιχεία. Τα ξανθά μοντέλα αναζητούνται, καθώς εικάζεται ότι θα βρίσκονται εξαντλημένα σε κάποια από τις γιάφκες του γνωστού ιστολόγου μετά την "τρελλη βραδυά καρναβαλιού" που πιθανά ακολούθησε.

Τις έρευνες για τον εντοπισμό του γνωστού ιστολόγου έχει αναλάβει η τουριστική αστυνομία Διδυμοτοίχου ενώ είναι σαφές πως όσο περνούν οι ώρες τόσο περισσότερο έντονοι γίνονται οι φόβοι μήπως έχει συμβεί το μοιραίο. Στην επιχείρηση, που έχει λάβει την κωδική ονομασία "Φαλλός", θα συμμετάσχουν με το πρώτο φως της ημέρας επίγειες και εναέριες δυνάμεις Call girls, και μοντέλλων με εμφυτεύματα σιλικόνης.

Στο μεταξύ, νωρίς τα ξημερώματα, έφτασε με email στην ιστοσελίδα μας, προκύρηξη βόμβα από την πρωτοεμφανιζόμενη οργάνωση 17Ψ. H οργάνωση εξηγεί τους λόγους για τους οποίους "απαλλοτροίωσε" του υποψήφιο Νομάρχη Λαμπρούκο και δίνει το ιδεολογικοπολιτικό της στίγμα. Απόσπασμα από το κείμενο της προκήρυξης παρατίθεται ακολούθως:

"Πριν 4 χρόνια, το λαϊκό κίνημα είχε δώσει μια άμεση μαζική απάντηση στην υπόθεση ΝΟΜΑΡΧΙΑ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗΣ. Σήμερα μετά από τόσες «λαϊκές καταχτήσεις», ένας διάτοντας αστέρας της πολιτικής (Λαμπρούκος) επιχειρεί να εισβάλει στην πολιτική ζωή του τόπου και της πόλης μας (Θεσσαλονίκης), και επιπλέον περνάει όχι μόνο χωρίς καμία μαζική απάντηση από την επίσημη αριστερά, αλλά επιπλέον τόσο το ΠΑΣΟΚ και η ΝΔ όσο και τα ΚΚΕ & ΣΥΝ θέλοντας να δικαιολογήσουν την εμφάνιση του «ανθρώπου που θα γινότανε Νομάρχης» προσπαθούν να δημιουργήσουν συναίνεση με τη διαδικασία του κοινωνικού εκφασισμού. Εγκαταλείποντας τις αρχές τους, ενστερνίζονται τα πατροπαράδοτα θέματα-λάβαρα της αντίδρασης και τα κάνουν δικά τους: Σεξουαλικότητα, ελευθερία στην έκφραση, ωραίες γκόμενες, γρήγορα αυτοκίνητα, ταμπέλα-μύθος του υποψηφίου που ρίχνεται αδιάκριτα ενάντια στον προλεταριοποιημένο υποψήφιο-παιδί του λαού Παναγιώτη Ψωμιάδη.

Στην ουσία σήμερα το ΠΑΣΟΚ δουλεύει για τη δεξιά (και το αντίστροφο) και με αυτό τον τρόπο επιχειρούν να ανατρέψουν το κατεστημένο μιας επιτυχημένης και τίμιας διακυβέρνησης στα της Νομαρχίας της πόλης μας. Ο διπολισμός κάνει σήμερα, με σιωπηρούς συνενόχους και εξαππτέρυγα τα ΚΚΕ & ΣΥΝ, όλες τις βρωμιές που δεν θα μπορούσε να περάσει η δεξιά του Κώστα Καραμανλή μόνης της (η οποία ξέχασε τα 48% που της έδινε ο Παναγιώτης Ψωμιάδης - το παιδί του λαού στις προηγούμενες εκλογές). Καλλιεργώντας την ιδεολογία του κοινωνικού φασισμού και χρησιμοποιώντας την σα βάση ενοποίησης πλατιών λαϊκών στρωμάτων.
Ετσι η σημερινή μας ενέργεια είναι επιπλέον και μια δυναμική αντίσταση σ' αυτή τη διαδικασία κοινωνικού εκφασισμού που καλλιεργεί το ΠΑΣΟΚ η ΝΔ το ΚΚΕ ο ΣΥΝ & το ΛΑ.ΟΣ, διαδικασία που οδηγεί στη θριαμβευτική επάνοδο μιας σκληρής σεξουαλικής κεντροαριστεράς.
Για τη λαϊκή εξουσία, την πατρίδα, το Βουκεφάλα και τον Π. Ψωμιάδη
Ο αγώνας συνεχίζεται.
Επαναστατική Οργάνωση 17Ψ
Θεσσαλονίκη 05-04-06"

*Εκ μέρους του Νομαρχούκου μας Λαμπρούκου, οι γραμματείς του κ.κ. Βυζού, Κωλού, Μουνού. Αν υπάρχει οποιαδήποτε εξέλιξη θα σας ενημερώνουμε με έκτακτα ανακοινωθέντα κατά τη διάρκεια της ημέρας.

Εγώ Χριστό & συ Αλλάχ

2006-04-05T10:10:00.000+03:00

Σε συμφωνία κατέληξαν οι διοικήσεις της Εθνικής Τράπεζας της Ελλάδος (ΕΤΕ) και της Τουρκικής Finance Μπαχτσέ Παρά Ντουλαπ για την εξαγορά της δεύτερης από την πρώτη. Η συμφωνία, επικυρώθηκε χθές το πρωί με παράλληλες εκδηλώσεις σε Αθήνα και Άγκυρα. Συγκεκριμέναη Τουρκική πλευρά έστειλε στην Αθήνα 53 σχηματισμούς τουρκικών F-16 που παράβίασαν 122 φορές το ΦΙΡ Αθηνών, ενώ η Ελληνική πλευρά έστειλε στην πρωτεύουσα της γείτονος Χρυσό Αμφορέα των Ελληνιστικών χρόνων και δυο στρέματα ελιές θρούμπες, σύμβολο φιλίας και αδελφοσύνης.

Στο πλαίσιο τώρα της ομογενοποίησης και συλειτουργίας των δύο τραπεζικών ιδρυμάτων ο διοικητής της ΕΤΕ, θέλοντας να δώσει πρωτος το καλό παράδειγμα, θα μετονομαστεί από Αράπογλου σε Καράογλου, θα ακούει στο αυτοκίνητο μόνο Sertab, θα ανακοινώσει πρόγραμμα χορηγιών της ΕΤΕ στα βραβεία Ιπεκτσί, θα διαβάζει Ναζιμ Χικμέτ, θα ντύνεται με δημιουργίες του τούρκου μόδιστρου Μεχμέτ Πουστλεμέ, ενώ προτίθεται να φέρει τα διάσημα μπαλέτα Μπολσόι για το ανέβασμα του έργου "Παπί χαβούζ (η λίμνη των κύκνων)" στο Μέγαρο Μουσικής Αθηνών, εκδήλωση που θα μεταδωθεί απευθείας στην Τουρκία από το μπανιστίρ ντουλάπ.

Στα υποκαταστήματα της Εθνικής τώρα, θα επιβάλλεται το κάπνισμα τσιγάρου και ναργιλέ, θα υπάρχει διάλειμα μεταξύ 12:00-13:00 για προσευχή, θα προσληφθεί ιμάμης ο οποίος θα εκτελεί και χρέη προσωπάρχη ενώ θα διανοιχθεί ειδικό παράθυρο προσανατολισμένο στη Μέκκα. Οι γυναίκες υπάλληλοι θα φορούν μαντύλα ενώ οι άντρες θα υποχρεούνται σε καλλιέργεια τροφαντού μύστακος, ενώ θα μπορούν να δέρνουν τις γυναίκες συναδέλφους τους αν υποπέσουν σε σφάλμα (κι αν δεν υποπέσουν).

Τη συμφωνία χαιρέτησε με δήλωση του ο Πρωθυπουργός κ. Κωστάκης Καραμανλής, ο οποίος στο πνεύμα των ημερών είπε: "Χαιρετίζουμε την ευτυχή κατάληξη ενός προαναγγελθέντος αραββώνος και την ανταλλαγή μπουνταλά χαλκά μεταξύ των τραπεζικών ιδρυμάτων. Νωρίτερα σε παρτούζ τελεφόν που είχα με τον Πρωθυπουργό της Τουρκίας και τον κ. Αράπογλου τους μετέφερα την αισιοδοξία μου ότι η συμφωνία αυτή δε θα καταλήξει τσουτσού νταχτιρντί. Οι κυβερνήσεις Ελλάδας και Τουρκίας θα εγγυηθούν τις θέσεις εργασίας των τεφτερ τσογλάν, ενώ θα προχωρήσουμε στην αναβάθμιση της μηχανοργάνωσης με την αγορά 1500 νέων μπλικ-μπλικ μαραφέτ. Οι υπάλληλοι που θα ακολουθήσουν πρόγραμμα εθελουσίας εξόδου θα λάβουν σακάτ μπαξίς, είτε χανούμ μπατίρ μπουγιουρντί μέχρι την οριστική συνταξιοδότηση τους. Άφεριμ!"

Ζω ένα Δράμα

2006-04-04T08:32:00.000+03:00

Τηλεθεάτρια: Ναι μ' ακούτε;

Παρουσιάστρια: Βεβαίως σας ακούμε, εισαστε στον αέρα!

Τηλ: Όχι καλέ στη Δράμα είμαι...

Παρ: Ωωωωω, Δράμα, Δράμα η αγαπημένη μου πόλη! Ενα χειροκρότημα για τη Δράμα παρακαλώ! Πως ονομάζεστε;

Τηλ: Δήμητρα με λένε, φυσικά το όνομα δεν είναι αληθινό ένεκα που ζώ σε μικρή πόλη και θα προβώ σε αποκαλύψεις, καταλαβαίνετε.

Παρ: Μάλιστα κ. Δήμητρα, σας ακούμε...

Τηλ: Ο άντρας μου με κακομεταχειρίζεται...

Παρ: Τι εννοείτε κ. Δήμητρα;

Τηλ: Με τον Παναγιώτη -έτσι τον ελένε τον προκομένο- είμαστε παντρεμένοι 25 χρόνια τώρα. Έχουμε τρία παιδιά μαζί. Το θέμα είναι ότι εδώ και 15 χρόνια ζώ μια κόλαση (πρώτος λυγμός, φωνή σπασμένη)
Παρ: Εξηγειστε μας...

Τηλ: Στην αρχή απομακρύνθηκε από μένα, η σχέση μας απόκτησε μια απόσταση, μετά μου μίλαγε όλο και λιγότερο, και για sex βεβαια ούτε λόγος. Άντε είπα Δήμητρα - δηλαδή όχι Δήμητρα, Νατάσσα είπα αλλά λέω Δήμητρα τώρα ένεκα που ζώ σε μικρή πόλη καταλαβαίνετε - άντε κάνε υπομονή, άντρας είναι θα περνάει κάποια φάση. Μα με τον καιρό και όσο τα χρόνια περνούσαν μου μιλούσε απότομα, με έβριζε, αδιαφορούσε για τα παιδιά μας, και εδώ και λίγα χρόνια άρχισε να με χτυπάααααααει (κλάμα)

Πανελίστας: Τι εννοείτε ότι σας χτυπάει κυρία μου;

Τηλ: Με δέρνει κύριε, με χτυπάει, με ρίχνει στα πατώματα, με πτύει, με ανασκολοπίζει, με έχει κάνει σκουπίδι σας λέω τη γυναίκα (μπου χου χου, σπαραξικάρδιο κλάμα)

Παν: (βουρκωμένος) Το τέρας! Μη κλάιτε κυρία μου και μας ματώνετε την καρδιά, ηρεμήστε... Μα καλά έτσι στα καλά καθούμενα;

Τηλ: Ναί κύριε σας λέω, είναι βάρβαρος, έχω παντρευτεί τον ΚΟΝΑΝ!

Παν: Πείτε τα μας όλα από την αρχή...

Τηλ: Πριν από 15 χρόνια, αυτός δούλευε στα καράβια και έλειπε μεγάλα ταξίδια. Μια μέρα εκ των ημερών, χάλασαν οι βρύσες. Στάλα νερό το σπίτι. Ο Παναγιώτης έλειπε σε μπάρκο. Φώναξα και γω η γυναίκα τον υδραυλικό. Πιάνει το παιδί να μου φτιάξει τις βρύσες και εκείνη τη στιμγή μπαίνει ο Παναγιώτης γιατί είχε μείνει λέει το γκαζάδικο από μηχανή, βλέπει τον υδραυλικό με τα εσώρουχα και εμένα με το δαντελένιο μαύρο κορμάκι μου. Τούρκος έγινε! Βρε τι του εξήγησα ότι το παιδί είχε λερωθεί και ότι του πάταγα τη φόρμα στο σίδερο, βρε τι από δω, βρε τι απο κεί, ΟΧΙ αυτουνού του κόλλησε που ήμουνα λέει καβάλα. Γλίστρυσα βρε χριστιανέ μου, νερά είχε κάτω, να σκοτωθώ δηλαδή η γυναίκα;

Παν: Τι λετε, μα καλά και σας κακομεταχειριζόταν γι αυτό... Τσ τσ τσ τι άνθρωποι όμως;

Τηλ: Και ακόμα δε σας εχω πει τίποτα! Τρείς μήνες μετά μένω έγγυος. Το μαθαίνει ο Παναγιώτης, Τούρκος. Μα καλέ μου, μα χρυσέ μου, τίποτα αυτός να με χτυπάει, λείπω λέει ταξίδι 4 μήνες δε γίνεται, καλέ όλα γίνονται του λέω, λιγο Χαρδαβέλα δεν έχεις μέσα σου; Έξαλλος αυτός. Γεννιέται το παιδί, μαύρο!

Παν: Τι μαύρο;

Τηλ: Χαβιάρι. Τι μαύρο κύριε, κατίμαυρο, άραψ, πως το λέτε εδώ πέρα...

Παν: Καλά ο κ. Παναγιώτης ήταν μαύρος;

Τηλ: Ναι σιγά μην ήταν και πράσινος, θαύμα καλέ σας λέω, το παιδί μας έγινε από θαύμα.

Παν: Μα καλά, δηλαδή πως...

Τηλ: Εμένα ρωτάς κύρ Πανελίστα μου... Και που θές να ξέρω! Μάλλον φταίει ο Άγγελος που εμφανίστηκε στον ύπνο μου και επειδή δε βρήκε ασπρο κρίνο να μυρίσω, μου έφερε μαύρη ορχιδέα. Πολύ θέλουν αυτά τα πραγματα; Τώρα θα φωνάξω τον Ιατροδικαστή της Φθοιώτιδας να το εξετάσει του λέω, και μετά θα τρέξω να το τάξω στον Άγιο της Πρεβέζης! Τίποτα όμως αυτός, με έκανε πιο μαύρη και από το ορφανό από το ξύλο.

Παν: Αααα το κτήνος (βουρκωμένος)!

Παρ: Αααα το τέρας (κλαμμένη)!

Μανιάτης: Κυβία μου τι να πω (εμφανώς συγκινημένος) ας δούμε τους δωβοθέτες μας επιστβέφουμε.

Τηλ: Αχ, σας ευχαριστώ, για εκείνη τη Stirella που λέγαμε;

Εγκώ, το γιαγιά Φόνοι, και το Ταρσία...

2006-04-03T07:35:00.000+03:00

Γειά σας! Με λένε Ντόλυ και είμαι 8 χρονών. Είμαι απόφοιτη πρώτης τάξης του δημοτικού σχολείου Λειβαδιάς. Μιλάω άριστα τα ΡΟΜΑ και από ξένες γλώσσες Ελληνικά.
Ζώ με το γιαγιά μου το Φόνοι. Ο τείος μου ο Παμεινώντας μου είπε πως το γιαγιά το λέν έτσι γκιατί κάποτε ξεκοίλιασε 3 μπάτσους με το τσιμπιδάκι για τα φρύδια της. Εγώ πάλι μπάτσους δε ξέρω τι θα πει, αλλά πρέπει να είναι σαν αυτά που τρώω κάθε φορά που πάω να κλέψω τα σοκολατάκια που έχει το γκιαγκιά για τους επισκέπτες.

Μαζί μας ζει και το μεγαλύτερο αδερφούλα μου το Ταρσία - από το Ακαταρσία. Το Ταρσία το φωνάζουν έτσι γιατί βρωμάει και ζέχνει. Τελευταία φορά που ήρτε σε επαφή με το νερό, ήτανε μια φορά που πήγαινε να ταίσει τα γουρούνια, και έπεσε στις λάσπες. Το Ταρσία πολύ με αγαπάει γιατί είμαι το μικρό της οικογένειας και μου κάνει όλα τα χατίρια και τα παιχνίδια. Μαζί της παίζω το "βγάλε το πιο μεγάλο κακάδι" και το "μύρισε τη μασχάλη μου για 10 δευτερόλεπτα", σπουδαία παχνίδια και δε χρειάζονται και λεφτά.

Έχουμε και μια πιο μεγάλη αδελφούλα, το Άννα Μαρία Παπαχαραλάμπους, αλλά αυτή παντρεύτηκε έναν κομμουνιστή αρχιτέκτονα, Απόστολο Γλέζο νομίζω τονε λένε, πριν από 5 χρόνια που ζούσαμε στο Λεβαδειά και πουλάγαμε σουβλάκια στο πανηγύρι, και από τότε δεν την ματαείδα. Το γκιαγκιά λέει ότι το Άννα είχε μεγάλο τύχη, και να κοιτάξει να ξεστραβωθεί και το Ταρσία γιατί είναι κι όλας 13 χρονώ και έτσι όπως το πάει θα μας μείνει στο ράφι.

Μαμά-μπαμπά ντέν έχω γιατί είναι φυλακή. Το φυλάκή είναι ένα μέρος μικρό που σε βάζουνε άμα πουλάς κουτσές πλαστικές καρέκλες, άμα κλέβεις στο ζύγι στις πατάτες, και γενικά άμα είσαι κατσίβελο. Εγώ κατσίβελο δε ξέρω τι θα πει, αλλά πρέπει να είναι επώνυμο γιατί όλους εμάς που ζούμε εδώ στα Λιόσια κατσίβελους μας λέν. Άμα μεγαλώσω λέει το γκιαγκιά Φόνοι, θα μπώ και γω φυλακή τέτοιο σκατόπαιδο που είμαι, και γω χαίρομαι γιατί έτσι θα μπορώ να βλέπω το μπαμπά, το μαμά, το τείο Αντρέα, το τεία Ειρήνη, τη φίλη μου τη Χαρούλα, το ξάδερφο μου το Μπάμπη το σουγιά, την ξαδέρφη μου την Ειρήνη, τον άλλο μου τον αδελφό το Μήτσο το λινάτσα, τη θεία μου την...

*Για τη Ντόλυ που είναι ήδη μια φτασμένη συγγραφέας...

Πες μου ένα ψέμα ν' αποκοιμηθώ...

2006-04-01T08:20:00.000+03:00

Σε ταύτιση αποψεων κατέληξαν οι διαπραγματεύσεις για τη συλλογική σύμβαση εργασίας μεταξύ της ΓΣΕΕ και των εργοδοτικών οργανώσεων. Στη συνάντηση που πραγματοποιήθηκε με απόλυτη μυστικότητα τα χαράματα του Σαββάτου 1/4/2006, ο κ. Πολυζωγόπουλος ζήτησε αυξήσεις 25%, ενώ ο κ. Κυριακόπουλος αντιπρότεινε 47% μέχρι τον Ιούνιο του 2006 και άλλο 33% μέχρι το τέλος του χρόνου, καθώς και 3% από τα μικτά κέρδη των επιχειρήσεων με τη μορφή bonus στους εργαζομένους. Για μια στιγμή οι διαπραγματεύσεις πήγαν να ναυαγήσουν, ενώ ο πρόεδρος του ΣΕΒ κ. Οδυσσέας Πολυμηχανόπουλος απείλησε πως αν η ΓΣΕΕ δεν αποδεχθεί τις προτάσεις του θα κλείσει τα εργοστάσια όλης της χώρας για πάντα. Στο τέλος πάντως πρυτάνευσε η λογική, και επήλθε συμφωνία η οποία προβλέπει αυξήσεις 50% στους μισθούς μέχρι το τέλος του χρόνου και 7% με τη μορφή bonus.

Η ΕΡΤ Α.Ε. στο μεταξύ, σε έκτακτο ανακοινωθέν νωρίς σήμερα το πρωί, προέβει στην ακύρωση του διαγωνισμού τραγουδιού για τη συμμετοχή στη Eurovision και την επανάληψη του εκ νέου, με τη μορφή Televoting. Οι υποψηφιότητες αυτή τη φορά θα είναι η Φλέρυ Νταντωνάκη με το "Κάθε κήπος έχει" του Μάνου Χατζιδάκι, η Μαρία Φαραντούρη με το "Σ' αυτή τη γειτονιά" σε μουσική Μίκυ Θεοδωράκη και στίχους Μάνου Ελευθερίου, ο Σωκρατης Μάλαμας με το προφητικό "Τίποτα δε χάθηκε", καθώς και ο Θοδωρής Ζαγοράκης με το "Πειρατικό", τον ύμνο της Εθνικής Ελλάδος στο Euro 2004, ενώ την κριτική επιτροπή θα απαρτίζουν ο Σταύρος Ξαρχάκος, ο Δημήτρης Χόρν, ο Γρηγόρης Μπιθικώτσης, ο Αττίκ, και ο Πυθαγώρας.

Τέλος κατά τη διάρκεια της νύχτας, μεγάλες ταραχές σημειώθηκαν στο κέντρο της Αθήνας και άλλων επαρχιακών πόλεων από χιλιάδες συγκεντρωμένες ιστολόγες, μοντέλες και ιέριες του έρωτα, που ζητούσαν να παραδώσουν ανευ όρων το κορμί τους στο γνωστό blogger-συγγραφεά-sex symbol, Λαμπρούκο. Oι συγκεντρωμένες κρατούσαν πανό και φωνάζαν συνθήματα του τύπου "Λαμπρούκος άνευ όρων, μετά ΦΠΑ και φόρων" καθώς και το "Λαμπρούκο θέλω σεξ, μες το φούρνο στο pyrex". Τέλος κάψανε στηθόδεσμους, ενώ διαλύθηκαν μονο όταν πήραν τη διαβεβαίωση της αστυνομίας πως τα χιλιάδες string με τα ονόματα και τα τηλέφωνα τους που είχαν αναρτήσει στο μνημείο του Αγνώστου Στρατιώτη θα παραδωθούν στο δικαιούχο, Λαμπρούκο.

Ας μετρήσουμε το μπόι μας!

2006-03-31T07:42:00.000+03:00

Φαντάζομαι ότι δεν υπάρχει blogger που να μην γνωρίζει τον αγώνα που έχουν ξεκινήσει οι Πάνος, Ημίαιμος, και οι συν αυτώ εν Χριστώ αδελφοί Avanti, Vj, για την αποτροπή επέκτασης του αεροδρομίου ΜΑΚΕΔΟΝΙΑ Θεσσαλονίκης στον Θερμαϊκό κόλπο.

Με αφορμή αυτή λοιπόν την προσπάθεια ευαισθητοποίησης, διερωτώμαι: "Μπορούμε να είμαστε κάτι παραπάνω από εικονική συντροφιά; Μπορούμε να γίνουμε δύναμη παρέμβασης";

Με τις μικρές μου δυνάμεις, και μέσα από αυτό το ιστολόγιο, καλώ όλους τους αναγνώστες και φίλους, να ενημερωθούν για το ζήτημα από το εξαίρετο post του Πάνου Ζέρβα με τίτλο "Εννέα ερωτήσεις και απαντήσεις για το αεροδρόμιο και τον Θερμαϊκό".

Επιπλέον καλώ όσους ιστολόγους το επιθυμούν να συμμετάσχουν στην εκστρατεία ευαισθητοποίησης και ενημέρωσης τοποθετώντας στη στήλη των συνδεσμων τους την ακόλουθη κατηγορία με το μικρό συνοδευτικό κειμενάκι

"Αεροδρόμιο Θεσσαλονίκης

Αεροδρόμιο στο Θερμαϊκό; Ευχαριστώ, δε θα πάρω!

Ένωσε τη φωνή σου με τη δική μας. Ενημερώσου εδώ Θεσσαλονίκη."

Ίσως κάποια πράγματα να είναι ακόμα στο χέρι μας!

Ελλάς Ελλήνων Τουριστών

2006-03-30T07:44:00.000+03:00

Αυθεντικοί διάλογοι από τη συζήτηση πολιτικών αρχηγών για την "Περιφερειακή Ανάπτυξη" στη Βουλη - 29/3/2006.

Καραμανλής: Είστε τουρίστας κ. Παπανδρέου.

Παπανδρέου: Είναι προφανές ότι ο κ. Πρωθυπουργός επέλεξε να ζήσει το μύθο του στην Ελλάδα.

Καραμανλής: Εσείς ζείτε το μύθο σας στην πολιτική ζωή του τόπου.

Παπανδρέου: Είστε τουρίστας του κοινοβουλευτισμού!

Μετά από τα παραπάνω ο μέσος Έλληνας πολίτης καταλήγει στα ακόλουθα συμπεράσματα:

1) Η περιφερειακή ανάπτυξη τούτου του τόπου είναι άρρηκτα δεμένη με τον Τουρισμό

2) Το σλόγκαν "Ζήσε το μύθο σου στην Ελλάδα" είναι από τα πιο επιτυχημένα των τελευταίων ετών

3) Μέχρι σήμερα νομίζαμε ότι ζούμε με τους μύθους που πλάθουν οι πολιτικοί για μάς. Απο χθές μάθαμε ότι και αυτοί κάπως έτσι ζούνε

4) (και σημαντικότερο) οι πολιτικοί μας παράγοντες χρειάζονται επειγόντως διακοπές!

Για το σκοπό αυτό το Ιστολόγιο "Λαμπρούκος" σε συνεργασία με το ταξιδιωτικό γραφείο "Στον αγύριστο" της γνωστής ιστολόγου Ελληνίδος, προσφέρει στους πολιτικούς αρχηγούς από ένα τετραήμερο ταξίδι για τους ίδιους και τους αγαπημένους τους.

Κ. Καραμανλής: 4 ημέρες στη Disneyland - Ο Πρωθυπουργάκος μας μπορεί να πάρει τα αγαπημένα του δίδυμα, το Νατασσώ και τον Μπαϊρακτάρη (είναι γνωστό πως δε κάνει βήμα χωρίς αυτόν) και να περάσουν τέσσερις ειδυλιακές ημέρες στην όμορφη Disneyland στα προάστια του Παρισιού. Ο Πρωθυπουργός κ. Κωστάκης κατά το σύντομο ταξίδι του μπορεί να γευτεί θεσπέσια κρουασάν γεμισμένα με γύρο και τζατζίκι (που θα μεταφερθεί ειδικά για αυτό το λόγο από το Μπαϊρακτάρη στο Μοναστηράκι, στη Γαλλική πρωτεύουσα με πτήση της ΟΑ), να σαβουριάσει δεκάδες crem brile, να καταπιεί κεφάλια ολόκληρα τυριών Brie και Roquefort ενώ θα ρεύεται ολοκληρώνοντας το γεύμα του πίνοντας δυο κουβάδες Perrie, τη στιγμή που τα δίδυμα θα σουλατσάρουν αμέριμνα στα παιχνίδια φορώντας τις στολές του Τσολιά και της Αμαλίας. Την ίδια στιγμή το Νατασσώ, μπορεί να εξετάζει τους 7 νάνους για να διαγνώσει την αιτία του νανισμού τους, να γνωματεύσει το λόγο για τον οποίο τα αυτιά του Τάμπο είναι μεγάλα, και να κάνει ιατροδικαστική εξέταση στη Βασιλοπούλα προκειμένου να διαπιστώσει αν για τα αιτια του θανάτου της ευθύνεται το δηλητηριασμένο μήλο.

Γ. Παπανδρέου: 4 ημέρες στο Τορόντο - Ο κ. Γιωργάκης μπορεί να πάρει την αγαπημένη του μητερούλα Μάργκαρετ και να περάσουν τέσσερις πανέμορφες ημέρες στο Τορόντο του Καναδά, ως ένα άλλο οδοιπορικό στις ρίζες τους. Κατά τη σύντομη παραμονή τους μπορούν να αφιερώσουν χρόνο ο ένας στον άλλο, να συσφίξουν ακόμα περισσότερο τις σχέσεις τους, και να συμμετάσχουν στο ετήσιο Global Festival "Mother & Sons" που διοργανώνεται κάθε χρόνο στην Πόλη του Καναδά. Στο Festival αυτό μπορουν να λάβουν μέρος στους διαγωνισμούς "Μεγαλύτερης διάρκειας θηλασμού", "Χτενίστε το γιο σας με κλειστά μάτια", και "Αλλάξτε του πάνα σε 60 δευτερόλεπτα". Στους νικητές θα απονεμηθούν δώρα από τη γνωστή εταιρεία βρεφικών ειδών NOUK καθώς και 1000 τενεκεδάκια γάλατος εβαπορέ ΝΟΥΝΟΥ (που μεγαλώνει και γερά παιδιά).

Βραβεία Βησ-αρίων 5

2006-03-29T07:44:00.000+03:00

Σε μια κατάμεστη από κόσμο αίθουσα, στο Μέγαρο Μουσικής Αθηνών, πραγματοποιήθηκε με ιδιαίτερη λαμπρότητα η απονομή των πέμπτων βραβείων Βησ-Αρίων.

Οικοδεσπότης της λαμπερής βραδιάς ήταν ο Αρχιεπίσκοπος Αθηνών και πάσης Ελλάδος κ. Χριστόδουλος, ο οποίος γι αυτό το σκοπό άφησε για λίγο την παρουσίαση του reality τηλεπαιχνιδιού "Κι αν είσαι και παπάς με την αράδα σου θα πάς". Ο κ. Χριστόδουλος επέλεξε να φορέσει τρουά καρ ράσο σε αποχρώσεις του γκρι που σταματούσε λίγο κάτω από το γόνατο, ενώ στο στρίφωμα είχε κεντημένες μικρές πεταλούδες πράσινες, κόκκινες, και κίτρινες (και κίιιτρινες;) το οποίο άφηνε να φανούν οι κάλτσες Burberrys που συνοδεύονταν με ασορτί καλτσοδέτη. Αντί παπουτσιών έφερε στα πόδια του ένα ζευγάρι γερμανικές μπότες Wermacht που είχαν σχεδιασμένο τον αγγυλωτό σταυρό του Γ' ΡΑΙΧ. Ερωτηθείς σχετικά για την επιλογή του αυτή και κατά πόσο μπορεί να θίγει τα χιλιάδες θύματα της γερμανικής θηριωδείας ο Αρχιεπίσκοπος δήλωσε πως δεν είχε ακούσει τίποτα για τον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο γιατί εκείνη την εποχή διάβαζε για το δίπλωμα οδήγησης.

Κατά τα άλλα η βραδια κύλησε ήρεμα και με απόλυτη επιτυχία, ενώ για τη συνολική της προσφορά στο παραδοσιακό τραγούδι (και όχι μόνο) βραβεύτηκε με το Μέγα Βραβείο Βησ-Αρίων η Άντζυ Σαμίου. Στην τραγουδίστρια απονεμήθηκε το δεξί πόδι από το σκήνωμα του αγιασθέντος ιερομονάχου (από το μπούτι και κάτω), καθώς και ένα μεγάλο δοχείο βαζελίνης, αφενός για να συντηρεί την πλαστικότητα και φρεσκάδα του βραβείου της, αφετέρου για να την κάνει ότι άλλο νομίζει αυτή... Η τραγουδίστρια εις αναπόδοσιν της μεγάλης τιμής που της έγινε τραγούδησε a capella το ριζίτικο "Πιο χαμηλά, πιο χαμηλά, πιο χαμηλά", καθώς και την κρητική σούστα "Τι κι αν έχω περίοδο έχω κι άλλη δίοδο", υπονοώντας σαφώς πως το βραβείο (της βαζελίνης) θα πιάσει τόπο.

Αρχίσαν οι προσλήψεις! Τρεχάτε χριστιανοί!

2006-03-28T09:16:00.000+03:00

Είναι σαφές ότι ένας άνθρωπος που μπορεί να σε μεταμορφώσει έτσι είναι ένα φυσικό ταλέντο!

Ανακοινώνω λοιπόν την πρόσληψη του Κουρκουμπινιού για τη θέση της Μακετίστριας Α' του συνδυασμού "Λαμπρούκος το ερωτικό κτήνος - Για την πιο ερωτική πόλη του κόσμου".

Ζητούνται ακόμα:

Μοντέλα καλλίπυγα διαστάσεων 90-60-90 (10 τμχ.)
Εκπρόσωπος τύπου συνδυασμού (Γυναίκα, Ξανθιά, διαστάσεων 90-60-90) (1 τμχ.)
Ιδιαίτερες (αλλά πολύ ιδιαίτερες λέμε) γραμματείς 90-60-90 (3 τμχ.)
Αισθησιακές μασέζ (και ότι προκύψει) για να με χαλαρώνουν από το βαρύτατο πρόγραμμα της προεκλογικής μου εκστρατείας 90-60-90 (5 τμχ.)
Κλητήρας διαστάσεων 90-60-90, ξανθιά (1 τμχ.)
Χειροκροτητές συνεστιάσεων - εκδηλώσων (άντρες-γυναίκες (90-60-90)) (500 τμχ.)

Προσφέρεται μισθός + bonus. Μετά την εκλογή παρέχεται πλήρες πρόγραμμα μονιμοποίησης στα δικά μου παιδιά, σε υπηρεσίες της Νομαρχίας.

Σημείωση: Ο Συνδυασμός "Λαμπρούκος το ερωτικό κτήνος - Για την πιο ερωτική πόλη του κόσμου" υποστηρίζει την πολιτική των ίσων ευκαιριών. Δικαίωμα υποβολής δικαιολογητικών έχουν τόσο οι άντρες όσο και οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ υποψήφιοι.

Όλο το κείμενο του Κουρκουμπινακίου (το οποίο πολύ με συγκίνησε) θα το βρείτε εδώ.

Ανιχνευτής Ψεύδους

2006-03-27T10:27:00.000+03:00

Τη δόξα του Γερμανικού ραδιοφωνικού σταθμού WGRT φαίνεται να ζήλεψε ο δικός μας ΣΚΑ(Ζ)Ι, και έτσι υπέβαλε τους πολιτικούς που παρέλασαν κατά το Σαββατοκύριακο από τα στούντιο του σε ένα ιδιότυπο παιχνίδι αλήθειας-ψεύδους χρησιμοποιώντας έναν υπερσύγχρονο ανιχνευτή σαν απο αυτούς που χρησιμοποίησε η CIA στις ανακρίσεις του Σαντάμ Χουσείν (και που κρατά ερμητικά κλειστούς όταν μιλάει ο President Bu(ll)sh(it)). Ορίστε ένα μικρό δείγμα των διαλόγων που διημείφθησαν.

ΘΥΜΑ1

Δημ: Ονομάζεστε;

Αλογοσκούφης: Γιώργος Αλογοσκούφης

Δημ: Τι κόμμα είστε;

Αλογοσκούφης: Νέα Δημοκρατία

Δημ: Αυνανιστήκατε ποτέ;
Αλογοσκούφης: Όχι ποτε!

Ανιχνευτής: ΙΟΥ ΙΟΥ ΙΟΥ ΙΟΥ ΙΟΥ ΙΟΥ ΙΟΥ
Αλογοσκούφης: Εεεεε, μικρός μέχρι την πρώτη γυμνασίου νομίζω